Пост осторожного оптимизма...

Когда то в прошлой жизни я была человеком высокой степени мобилизации, в том числе и моральной: практически всегда сгруппированной для любого удара и неожиданности

Жизнь научила меня воздвигать крепкую оборонительную систему вокруг себя и своего жизненного пространства, создавать кокон безопасности

Чувство тревожного беспокойства наверное отчасти присуще всем современным людям: мир опасен и нестабилен, и осознание несовершенства мира рождало во мне негативные настроения вовсе не потому, что я истерик или распущенный ипохондрик, а отчасти потому, что привыкла видеть и просчитывать события на шаги вперёд: и например бомбовый удар по какой-то безопасно далёкой Сирии в таком раскладе уже не выглядит совсем не имеющим к нам отношения, не говоря уже про войну у нас под носом и очевидные игры с кредитом одной гос компании, положившей нас в братскую валютную корзину (читай, могилу) и саудитские истории с нефтью..

Декабрьские события заставляли не закрывать сайт rbc и в пробках наслаждаться отнюдь не музыкой, а искать бизнес фм

Подспудная тревога приходила ночами бессонницей и терзала мыслями до самого утра, какое то предчувствие беды не отпускало..

За неделю перед Новым годом наша няня уехала в отпуск и мы зажили каким то особым режимом двигателя внутреннего сгорания

Я плохо помню эти длинные выходные: все дни были одинаковые совершенно и я отличала их только по тому признаку, кто приехал к нам-мама и папа или старшая дочь; но точно осталось ощущение спокойствия и первый раз за многие годы я смогла сказать себе: а ведь ты, птица, наверное счастливая

Мой уходивший год был вызовом, но кажется я чудом вырулила и справилась

Я меняла работу и возвращалась обратно в Р, мы делали ремонт с ноля из бетона и переезжали в новую квартиру и через суды и обращения во все инстанции добивались ввода уже построенного дома в эксплуатацию, потом выбивание из застройщика разницы за метраж квартиры, потом неоднозначная личная история, выйти из которой с достоинством было непросто: все это удалось и я тайком нашептывала слова благодарности кому-то там наверху..

Такая тихая радость, чтоб никому, чтоб никто, зависть богов это тяжкое бремя..

Наверное они подслушали, подглядели, позавидовали..

Мой мир рухнул 13 января, одномоментно, за чашкой утреннего кофе с подругой: наша няня, принявшая Варю из роддома и жившая с нами 2 года, написала смску, что у неё тяжёлый выбор, но муж требует вернуться на Украину, и она должна уехать с ним, навсегда. Но она пробудет столько сколько надо для поиска ей замены.

Говорить о том, что значит няня для Вари нет смысла, это любовь великого градуса, любовь с самой большой буквы, любовь с первого дыхания, с первого касания: в эту секунду у меня наверное разорвалось сердце и кафетерий вместе с огромными от изумления глазами подруги поплыл на тихих волнах, покачивая оконными ламбрекенами.

Потом врачи, кардиограмма, какие то незнакомые термины, потом таблетки и попытка жить с топором в спине, попытка договориться с няниным мужем, попытка понять, попытка простить...

Топор был со мной неразлучен, иногда горсть таблеток снимала болевой синдром, но дышать было все так же трудно, трудно шевелить рукой, все трудно..

Я не могла идти домой и смотреть в глаза Варе, я теряла человеческий облик и начинала рыдать, кусая губы и сжимая пальцы

Прошёл месяц и мы начали смотреть отобранных кандидатов на смену: женщины приезжали к нам в офис, там же их со беседовали наши безопасники и проводили психологическое тестирование: мне не нравился никто, я не могла представить Варю на руках у этих незнакомок, мой мозг не страдавший от отсутствия воображения ранее не монтировал кадр ни с одной из них, открывающей мне вечером дверь квартиры в обнимку с дочкой..

Боль не уходила, а провалилась куда то дальше и свинцовой тяжестью осела в левой груди, поднимать руку стало не просто неприятно, и я стала избегать этих движений… Через неделю из груди у меня потекло и собравши все своё мужество я поехала ко врачу..

Новый главврач клиники дяди мужа с титулами и степенями, едва помещавшимися в стандартное поле визитки, быстро и беспристрастно нашла у меня 2 аденомы и предложила пункцию и операцию..

Я даже не заплакала: у меня появилась какая то уверенность, что программа моего разрушения запущена и несколько первых ступеней этого ракетоносителя уже отошли..

Находится дома стало невыносимо: няня с заплаканным и измученным чувством вины лицом, муж, скрывающий ужас всего происходящего бодрой не к месту речью, дочка с вопросом в огромных голубых озерах глаз.

Ночами глядя в потолок я говорила себе: если ты выдержишь все это, ты станешь железной… Если..

Варя захромала внезапно, проснулась и уже не пошла как обычно: плела какие то замысловатые кренделя, выписывала ногами неизвестные хореографические фигуры

Врачи всех мастей и анализы уже отмели самые ужасные предположения (нарушение сигналов через спинной мозг), когда известный светило невролог заехала к нам по большой просьбе моего бывшего мужа..

Дисплазия соединительной ткани- вот что осталось после её ухода на бланке клиники на столе и наверное в тот момент врачи могли бы констатировать мою смерть… Дисплазия всего из чего строится человек, мышцы, внутренние органы, все… Я перестала дышать и думать, я стала ходить на работу в том, в чем вставала с кровати и иногда забывала помыть голову, моему помощнику наверное приходилось сначала неловко, но потом он похоже пристроился сам давать себе задания, сам их выполнять и транслировать остальным и скрывать мою полную несостоятельность, при этом он освоил базовую фельдшерскую помощь и по моему лицу определял, каких таблеточек отсыпать мне в руку.

Шли дни, бессмысленные, одинаково серые и тошнотворные

Выбранная няня продержалась неделю в параллель с нашей, ещё раз показав нам какая чудовищно сложная задача стоит перед нами: наша спокойная девочка превратилась в монстра, кричащего, истерящего по любому поводу и дерущегося со всеми и каждым… полный и тотальный антогонизм и неприятие нового человека..

Полезли задние зубы с температурой 39, на этом фоне мы хватанули вирус, он дал осложнение в бронхит и подозрение на пневмонию: 9 дней антибиотиков и без того тонкая и звонкая Варя превратилась в собственную тень.

Няня сказала, что наверное надо отложить все до лета и дать Варе поправиться и забыть плохой опыт, и что она остаётся до июня. И мы стали жить дальше.

Ну почти жить, больше так: быть

Я точно не помню, как мне в голову пришла эта мысль, даже день не помню и обстоятельства, но я написала смску управляющему нашего дома с текстом: пришли телефон Елены, женщины из консьерж службы, работавшей в нашем парадном. Варя постоянно таскалась к ней по дороге с прогулки делиться впечатлениями или просто сказать Драсти. Потом я на удачу ей написала и она мгновенно перезвонила, сказала, что как раз ищет работу, помнит Варю, и всем уши прожужжала про неё. Оказалось, что по образованию она педагог дошкольного воспитания, а по моим впечатлениям просто весёлая и милая женщина с очаровательной улыбкой и добрым взглядом..

В общем она думала неделю и потом приехала к нам...

Неделю они с нашей няней окучивали нашего командира парным катанием и пели дуэтом, полную следуюшую неделю наша старая няня прожила в одной из ванных комнат квартиры, каждый день с 6:30 до 20:00 ведя мне он-лайн трансляции происходящего, в острые моменты писала новой няне смски как и что сказать и сделать, как увлечь и чем, не показываясь уже Варе на глаза, закрепляя элемент отвыкания…

Завтра новая няня отправляется в полноценное одиночное плавание, у неё хороший контакт с Варей, она умеет делать маленькие чудеса, и самое главное-я вижу, что Варю она взяла на сердце… Самой же Варе до любви далеко, это хорошего качества приятельство пока, но такое… надежное что ли.

Она перестала выпадать из реальности и шептать куда то в пустоту: Танечка моя придёт, будет меня качать и спать со мной

Перестала говорить с водой и камушками, о том что Танечка не ушла, а скоро вернётся

В такие моменты мой топор, торчащий из меня, начинало раскачивать из стороны в сторону, развальцовывая створки раны до убедительного состояния гранд каньона и ставя под вопрос сохранение моей личности в целом..

Но Лена терпеливая и методичная, она Овен как и я, и я понимаю, что невероятная задача выполнима для неё, что она не отступится и будет по миллиметру с бараньим упрямством отвоевывать территорию..

Бывший муж нашёл нам правильного массажиста, сосед с 19 этажа расписал где как и что они делали с сыном при аналогичном случае: полная инструкция с явками, адресами, паролями и часами работы бассейнов, электрофореза, физкультурных групп..

Прошел месяц и я поехала на пункцию, узи перед процедурой делала врач, ведшая мою беременность и не раз спасавшая мою грудь от лактостаза. В общем с уверенностью 100% она отвергла диагноз, доказав что это доли так выглядят по определённым углом. Дядя мужа услышав про эту истоиию страшно расстроился и уволил главврача за проф непригодность… Я рада. Мой месяц жизни не вернуть, конечно, но надеюсь больше никому она вреда не принесёт… мед мир тесен, чёрная метка это серьёзно.

Есть конечно масса проблем: муж подарил на др поездку в Париж на 4-7 апреля, но сейчас она не может состояться и её пришлось отменять, не без скандала и обид, но мне плевать, адаптация к новой няне важнее, а сейчас бросить дочь и на ночь, когда она ждёт каждую минуту меня, я не могу, даже ради мужа, даже ради Парижа..

Я признаюсь честно, весь мой бетонный характер и железная воля превратились в совершенную манную кашу, да, я пью таблетки и пытаюсь вырулить, потому что сама я уже не справлялась и наверное состояние моё можно было назвать пограничным на сухом врачебном языке психиатров..

И знаете, мне сегодня может быть первый раз по настоящему стало чуть легче, как будто топор превратился в перочиный нож..

Да, я надеюсь, я снова верю… Я завтра поеду в офис не в пижаме..