«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
— Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
— В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
— Сколько же ты зарабатываешь?
— Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
— Вы когда собираетесь рожать второго-то?
— А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
— Когда же ты выйдешь замуж?
— Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
— Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
— Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы:
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!»
«Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
по материалам сайта top.thepo.st
Вера подскажи как мне быть, ситуация такая у мамы в доме есть соседка сплетница еще та, уж не знаю как сней быть, у нас дом сгорел так она при каждой встрече а страховку выплатили? Порой с вопросами готова в душу залесть а потом перевернет и пустит по городу...
— Ну что, вам страховку то выплатили?
— Да уж, цены на все товары так выросли… Так дорого теперь делать ремонт. И дальше сами ездите по ушам насчет стройматериалов, цен и т.п. В общем, засоряете ей голову абсолютно ненужной информацией, которую сложно переиначить, не отвечая прямо на этот вопрос.
хаххаха обычно на вопрос сколько получает мой муж отвечаю — хватает на вискарь по выходным)))))))))))))))))) на счет второго перекладываю на мужа ответив — да вот когда мужа изнасилую, тогда и будет… а вот замуж когда выйду чет не спрашивали никогда))))))))))))))))))))0000
Я СПОУОЙНО ОТНОШУСЬ К ПРАКТИЧЕСКИ ЛЮБЫМ ВОПРОСАМ) я вообще считаю, что такого в обычных вопросах, например когда задают наедине? по мне так ничего страшного) есть конечно вопросы из ряда вон выхоящие… но и потом смлтря от кого)
спаисбо! полезно! сохраню
отлично)))
не парюсь, отвечаю честно: зарплата 7 тыс. Второго рожать не от кого (может, есть кандидаты) Замуж никто не предлагает)))
У меня есть друзья, семейная пара, они православные. И однажды друг меня ехидным тоном, зная что мой муж вообще атеист, спросил: «А вы с Сашей когда повенчаетесь?». А я возьми и ляпни: «Когда мы с Сашей повенчаемся, вы с Катей к тому моменту уже разведетесь». Больше не спрашивали.
мне очень нравится аналог грубой фразы «а твое какое дело????» — «а вам, сударыня, какая печаль?»
клевая статейка!!!я вообще теряюсь от вопросов таких.и начинаю оправдываться или открыто хамить. а тут столько способов съехать с темы красиво и не портить настроение ни себе ни людям
ой, есть у меня в окружении любители таких бестактных вопросов. так что статья прям в жилу! спасибо!
ПыСы: вспомни, с кем я работаю и акстись)