Прочитала рассказы многих новоиспеченных мамашек и поняла, что мне тоже надо куда-то выплеснуть свои «беременные» эмоции. Начну с себя, пожалуй, я – человек материалист, мне нужны человеческие условия и современные «блага», это сложилось в моем сознании, т.к. мама меня и брата воспитывала одна, все время чего-то не хватало – вещей, продуктов, бытовых предметов. Мама рассталась с моим отцом, когда мне было 9 мес., а брату 4 года и у него было вирусное ДЦП. Брат для меня был отцом, мамой, а главное другом, но к последнему мы пришли не сразу, вначале были и битва подушками, и разбитые коленки и т.п. Поэтому я с детства поставила для себя определенный «бизнес план» – вначале школа, затем ВУЗ, потом работа, как минимум 3 года для подтверждения диплома (я мечтала быть медиком), покупка машины, дачи, квартиры, а затем уже семья и дети. К 30-ти годам я должна была иметь все согласно «бизнес плана». Но жизнь это жизнь и не всегда мечты воплощаются в реальность, так, как хотим того мы. <?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />
По настоянию родных – мамы и брата, закончила механический факультет КемТИППа стала третьим инженером в семье, профиль охрана труда. И вот надо идти работать. Правда работать я пошла, будучи на 5-ом курсе, там и познакомилась с будущим отцом своего ребенка, но об этом я не думала, т.к. мне важнее было заработать как можно больше, я никогда с противоположным полом к тому времени не встречалась, была такой – «пай-девочкой». А тут коллеги все с Санькой (счастливый отец нашего ребенка) меня лбами в хорошем смысле слова сталкивают. И что-то зацепило меня в нем его во мне, и жизнь забила ключом.
Добавлю, что с детства меня воспитали, так, что мужчина у женщины должен быть один, а не два, ни три и уж не целый отряд. В этом я нашла, сейчас, в 27 лет, свою прелесть. И именно за это Санька меня ценит, дорожит и никуда не хочет отпускать. По истечению почти 5-ти лет нашего общения, я задумалась о семье, правда не хватало одного звена в реализации бизнес плана – это покупка квартиры. Для этого я сменила множество работодателей и вот наконец-то нашла то, что искала. Увлеклась работой – работала за троих в прямом смысле, а получала за одного. Но это не тяготило меня. Стресс за стрессом и как-то не задумывалась, что не приходят «счастливые» женские дни. Прошел почти месяц, а их нет – задержка, я подумала, что просто месяц, как обычно выпал в году. У меня такое бывает, тем более, что сентябрь – осень. Ай, ладно нет и не надо, как-то отмахнулась. Вот еду за рулем по центру городу – красиво – желтая листва облетает, тепло, и захотелось мне остановиться и просто постоять, подышать, послушать музыку, как что-то изнутри меня толкает. Я вышла, прошлась по Весенней улице, сходила в Горсад – Парк Чудес, послушала МР3-шник, и стала осознавать, что я изменилась, мне стало как-то плевать на работу, плевать на то есть деньги или их нет совсем, я стала другой. А внутри меня такое чувство невесомости, такая благодать на душе, легко так. Вечером перед сном думала, что не так, что со мной. Я старалась быть лидером во всем, а тут все, все, что было так важно для меня ушло на второй план. Придя на работу, поделилась с коллегой своими переживаниями, не заметно ли это со стороны – на что получила ответ – «Сделай тест на беременность, когда месячные были?». Меня затрясло, неужели я беременна, да нет, не может быть, я всегда предохраняюсь, тем более нет регулярности половой жизни. Нет, не может быть.
На следующий день я стала испытывать тошноту. Работа совсем не ладилась. Столько надо бумаг приготовить, а я сижу и смотрю в одну точку монитора. Так мучилась я чуть больше недели. А в понедельник пришел «всё знающий отдел кадров» к нам в кабинет и можно сказать за руку, правда я уже купила тест, повели в туалет говорит, кадровичка, «Делай не выпущу пока не увижу результата». Она хорошая тетка, не встречала еще таких кадровиков за время работы. Дрожащими руками распаковала тест. Сделала. Волнение охватило ну…. одна полоска, нет беременности, фух слава богу не идти к шефу не объяснять что и как он беременных не любит, да работа моя с командировками связана, еще секунда и… и вторая!!! Нет, не может быть!!! У меня слезы, руки трясутся. Как, как я могла у меня кредит за машину, дача не достроена, квартиры нет, мама как объяснить маме, что я беременна. Боже! Идти к шефу, что делать??? Я, я не замужем. А замуж по залету нет, не для меня. Беседа с братом…. Господи!!! Собрала все силы вышла из дамской комнаты – видят Кадры мою реакцию – поздравляют, а я плачу, объясняю как жить то теперь, что делать, где денег взять на кредит и … А она «Дура!!! Дура, ты! Тебе такое счастье, а ты о деньгах. Другие мучаются, забеременеть не могут, а ты раз и все!» Успокоилась, пришла на рабочее место скинула смс-ку маме «прости за банальность – мама я беременна», а она рада радешенька, думаю, чего вы все радуетесь, квартиры нет, машина в кредите еще платить полтора года, на даче баню достроить надо. Господи как жить!!! Звоню на обеде Саньке, сообщаю, а в ответ только ирония – «Пока справки не увижу из поликлиники, не поверю!!» проклятье подумала я про себя и пошла к кадрам снова. Сидим за чашкой чая, еще обед, не торопимся – «Наташ, ну что делать, как я домой приду, еще Санька не верит», Наталья молодец опытная уже – звонит мужу, договаривается, обо мне что-то. Оказалось муж в поликлинике работает, отведет меня на УЗИ завтра. Ночь я не спала все думала, мама рада, на работе рады, а я все ревела и ревела… не могу даже объяснить почему.
Вот и наступило утро загадочного завтра. Прошла я УЗИ выдали мне справку – 8 недель беременности. С ней пошла я к шефу – мялась, мялась, сказала. Он тоже поздравляет, рад. А мне стыдно, чувствую, что красная, как рак. Подняла глаза на него, а в них не поддельная радость. Господи!!! И шеф говорит «Ольга, пора остановиться, будь женщиной!» Ну что за чертовщина, разве они не понимают моих проблем?!!! Вечером разговор с Санькой показываю справку, отворачиваюсь от него, уже жду – «пока», «прости», думаю, ну все аборт светит, а так страшно, а страшнее еще рожать. Все девчонки – молодые мамашки, говорят муки адские. А тут Санька смеется, обниматься лезет, целует, что-то про квартиру несет, наконец-то жить будем вместе. Я в шоке!!!
Прошло немного времени на работе говорят, если Бог дал ребенка, то даст и все остальное. В ответ от меня только и слышат – «Я сама ребенка сделала, мне и отвечать за свои поступки. На Бога надейся, да сам не плошай». Истекла неделя, и родители Саши пригласили меня к себе и говорят, что по программе «ветхого жилья» дали квартиру с доплатой. Вы как чтобы пожить вместе. Сил не хватило, чтобы признаться, что я беременна и уже 10 недель. Согласились пожить. В субботу приехали в квартиру давай полы мыть, окна, стены. Мне плохо, бледная, голова кружиться, тошнит. Чаю попью, сладкого, отпустит, потом опять. В голове мысли только, что бы его мама ничего не заподозрила, а то разговоры… скажут, что я из-за этой квартиры забеременела. А мама его так любит, больше даже чем его сестру, свою дочь. Мои переживания вылились в слезы, ушла на балкон, пока все обедали. Дышу, думаю, мечтаю. Слышу за спиной голос – «И кто у нас будет?!» я подпрыгнула, поняв, что его мама всё поняла. В ответ невнятно, голос изменил мне – «не знаю, срок маленький». Увидела она, как я нервничаю, боюсь, видимо поняв мысли страха осуждения, что я все специально сделала, обняла меня по-матерински (моя мама так никогда не делала) сказала «ну что надо свадьбу играть»…
Настало 19 октября 2010г. мои проблемы совсем ушли на второй план, мы стали жить в новой квартире, двушке со всем удобствами. Я очень хотела девочку, дочь, подругу, хозяйку, умницу и т.д. и т.п. И однажды ночью на сроке 3 месяца сниться мне сон, что сидит ребеночек, лица не вижу, и я к нему тянусь и зову Настя, Настя… проснулась бужу Саньку говорю «У нас девочка будет». Он на перекор – «мальчик – Пашка или Мишка. Ложись спать, глупая». А я такая уверенная, девочка!!! И внутри так при слове мальчик все переворачивается, сопротивляется, а когда гладишь еще не появившийся живот и обращаешься к нему – «доченька», так спокойно, хорошо.
Наступил срок 20 недель, живота нет – может я не беременна?! Это все глупости. Должен же живот быть. Пошла на очередное УЗИ, в Многопрофильную больницу, прошу, если можно определите пол ребенка. Пару минут и слышу голос узиста «у вас будет дочь, поздравляю», у меня слезы градом, врач-узист перепугалась, успокаивать давай, а я такая счастливая, что доченьку ношу. Домой пришла, а Санька на своем – «Пашка будет, может Мишка врачи ошибаются часто». Решила сходить в церковь и там не помню чье Изображение было, я поклялась ради дочери все муки вынесу, только доченьку хочу очень. Эгоистка.
Мои девять месяцев пролетели как один день, моталась я по работе в командировки и на раннем сроке и на позднем, игнорируя предписания врачей. Вырос мой животик, появились растяжки. Постоянно мучал ОРЗ или ОРВИ, говорят это симптом беременности. ПДР мне поставили на 26 мая 2011г., на день рождения свекра.
Вот прошел этот день, за ним другой и уже на календаре 31 мая. А малыш никак не проситься на свет. Гениког упекла меня в патологию, по-моему желанию, в роддом №5. Я здоровая без всяких патологий, все анализы в норме, кроме очередных соплей. Ну, вот я лежу в палате, где полно девчонок, почти все ждут второго, а одна женщина – четвертого. А я первого рожать боюсь до дрожи. Правда, в нашей палате почти все кесарево будут делать. А я дико хочу родить сама. Пришла врач на обходе Леверт Е.В. (я всегда ее фамилию путала, может и в этот раз) говорит «Ну что в смотровой пойдем, новенькая». Пришла, а она так больно как-то посмотрела, я даже отодвинулась от нее. Говорит «Открытие 2 пальца, ждем». Я отпросилась домой с обеда, написала заявление. Утро 01 июня, везет меня Санька в роддом со словами полные иронии «Давайте девчонки сегодня, нам от Тулеева дадут денег целых 10 тысяч». Приехала, поднялась в палату. Пошла в туалет и смотрю на плавках вроде это «пробка». Решила молчать, чтобы не смотрели меня. Врач пришла на обходе, назначила мне повторные анализы – УЗИ, КТГ и др. не столь приятные. Прошла и снова заявление и домой с условием, что привезут меня «если что».
Ночью спала плохо, часто просыпалась, вставать уже трудно, кости еще больше стали болеть. На утро, 02 июня, везет меня муж, а у меня живот еле чувствую что ноет, жутко спать охота. Пока ждали врача, она пришла ближе к полудню, живот еще сильней разболелся, но терпимо. Рассказываю «бывалым», а своих ощущениях, в ответ слышу – «расскажи врачу все». Решилась. Рассказала. Оказалась снова, в смотровом, на кресле. Посмотрела опять больно, говорит Екатерина Владимировна «К вечеру или к ночи точно зародишь». Я довольная такая, в мечтах о намечающемся «рандеву» отпросилась. Домой пока ехала в маршрутке растрясло. Пришла лифт не работает на 10-ый этаж пешком. Обругала «Лифтсервис» и пополза. Пришла, упала спать. Проспала как будто вечность. Целых 2 часа. Санька пришел с работы, а живот ноет, не выносимо, слезы градом, нос заложен. Санька начинает уговаривать, на часах 18.00 вечера, давай в больницу. Я отнекиваюсь, реву, больно, но терплю слово дала. Позвонил муж знакомой сотруднице, у нее дочь год назад родила, передает трубку мне и говорит она: «Ольга пора, уже видимо открытие, вода не подтекает?!». Ничего у меня не текло, только больно, дико больно и то временами то через 5 минут, то через 20, то раз больно, то 3 раза больно с перерывом в 3 минуты. Решилась. Собралась. Приехали в роддом уже в 22.00 вечера 02 июня. Меня на пост девчонки отвели зареванную. Постовая медсестра – «считай схватки». Сидеть не могу, лучше бы полежать. Боже! Как больно, но я стараюсь улыбаться, чтобы других не волновать, кто в коридоре отделения бродят с животиком, в ожидании своего часа и не спят. В итоге дежурный врач посмотрела открытие 3 пальца, сказала оформляться в родзал.
Сделали мне клизму. О! Как легко себя почувствовала, петь и летать захотелось, даже боль меньше стала чувствовать. Долго решали, куда меня отправлять у меня насморк и температура 37,1С. Решили на первый этаж, как говориться в «грязное отделение». За это я Судьбе благодарна. Спустили в родзал уже в 00.20 на календаре 03 июня. Показали родильный стол, в голове пронеслась мысль – «как девчонки на него залазить при таких болях». Переоделась, не спеша, в рубашку. Посмотрел врач, познакомили меня с акушеркой – Татьяна Николаевна, уже в годах. Фамилия, кажется, Иванова. Я слезно ее попросила помочь рожать только без геморроя, и чтобы не выдавливали ребенка, чтобы не было в процессе родов. Наслышана была о проблемах с геморроем и дико этого боялась.
В итоге посадили в интересной позе на «игольчатый» (попурысчатый) резиновый мяч. На нем скажу честно схватки терпеть было вначале не так больно, но после того как истек час я захотела встать. Все тело затекло. Хожу по родзалу, в туалет охото. Пошла. Никогда от себя не ожидала, что я могу, абсолютно голой, пойти в туалет и мне будет плевать, что меня могут увидеть. Как же это было сложно сделать дойти до туалета и помочиться, схватки каждые три минуты. Боль адская. Я вцепилась в ручки дверей и стою. То плачу, то стону. Прошло, оказывается много времени, меня искала медсестра или акушерка короче не знаю, женщина в белом меня довела обратно в родзал. Снова осмотр врачом – 5 пальцев. Заверила меня, что будет 6 пальцев, поставит анестезию. Я довольная, что все скоро кончиться, терплю, слезы утираю. Тут мимо каталка с девушкой проехала – она измученная, я, молча про себя ей в след «молодец родила, сильная».
На часах уже 02.00 ночи 03 июня меня смотрит акушерка и говорит: «Открытие почти полное, 8 пальцев, думаю часика через 2 родим…», я ответила «Вы шутите, Татьяна Николаевна, мне обещали обезболить при 6 пальцах». Она позвала врача, и та заверила, что поздно делать укол уже действительно почти полное открытие и проколола пузырь. Потекла водичка, такая теплая и какая-то родная, даже жалко стало, что она потекла. Оставили меня одну, прошло примерно минут 20-30. Затем пришла акушерка и сказала «Тужиться!!!». Она учит как, а мне больно вырываются стоны. Прошу ее поговорить со мной, подержать меня за руку, не оставлять одну. Больно, Боже как больно. Тут я пожалела, что на роды пошла одна, мне так не хватало Саньки – его голоса, руки, нежности, поддержки… Она ушла, видимо к другой, а я теряю сознание между потугами, прямо падаю в пустоту. Слышу откуда-то голос Татьяны Николаевны: «Ольга, тужься и дыши, малыш без кислорода. Дыши, ты слышишь!!!!». А я как в тумане, вспоминаю, как многие учили меня тужиться, чтобы сосуды не полопались в глазах, на лице и т.п. А у меня минус 6,0 один глаз и другой минус 5,5, боюсь осложнений, но тужусь. Молюсь… Терплю… из темноты в темноту падаю. Жарко, тошнит, сказала Татьяне Николаевне, она запретила воду пить. Прошло еще немного времени. Пить хочу, не смотря на запрет пью, легче становиться… Вырвали бутылку с водой из рук, жаль, уже без очков не вижу кто передо мной. Кажется какая-то женщина, по голосу вроде врач. Прошу ее «Поставьте обезболивающе или давайте кесарево, не могу уже больше, больно…», голос отвечает мне «Сама родишь, полное открытие, все хорошо идет» и кому-то голос добавил в сторону «Поставь ей но-шпу». Вкололи.
Слышу, подошла Татьяна Николаевна – «Ольга все пойдем рожать, пора», ткнула укол в ногу. И я мгновение и залетела на стол. Вот уже ноги в бахилах… и схватки – тужусь, опять схватки тужусь… слышу щелчок, доходит до сознания «разрезали» и чуть чувствую боль в это мгновение Татьяна Николаевна кричит: «Перестань тужиться, слышишь, перестань, помнишь разговор наш…». Я перестала, пытаюсь дышать, и какое-то мгновение раз и поток воды и все прекратилось… еще мгновение и облегчение. Все, все кончилось… Мне на живот положили что-то мокрое, но такое теплое, такое родное. Пытаюсь разглядеть, без очков плохо вижу, спрашиваю у Татьяны Николаевны: «Кто у меня?», в ответ «Девочка!». Лежу плакать не могу, не кричать, ничего. Только к себе прижимаю этот комочек – комочек счастья. Боже мой, как легко, как я устала, но как я счастлива! Все смешалась в голове. Ели сил хватило спросить «А во сколько я родила? Она не кричала?!», но Татьяна Николаевна в ответ «Нет, закричала сразу. Время я тебе говорила 03.15. Ну что давай место рожать!». Я в панике опять больно, опять все сначала. Она только «Держи ребенка, крепче». Раз и я даже не почувствовала что послед вышел только показывает пакет. ВСЁ!!! Теперь всё. Кончилось. Пришла врач зашивать меня, а я рассыпаюсь в благодарности обоим, и очень благодарна Ивановой Т.Н. Она гладит меня по голове, улыбается. Педиатр осматривает Настю, потом приложили к груди, дали 7/8 баллов по шкале Апгар…
Спустя пару часов меня перевели в палату, лежу на животе, а малышки нет. В голове «не несут, может так надо, надо отдохнуть, а может что случилось…». Лежу, пытаюсь заснуть, но спать не хочется, и сообщать пока нет смысла – малышки нет. Прошло 30 минут, затем еще 10, за ними истекло еще 40 минут. Прошло больше часа, в голове «Ну где она!!! Где мое СЧАСТЬЕ!». В это мгновение заходит медсестра и кладет Настюшку, такую хорошенькую, такую родную в кроватку… и такое счастье охватило меня – я, я – МАМА! Самая счастливая мама на всём свете. Господи я смогла, Боже. Какая радость, усталость сама куда-то улетучилась, звоню Саньке на часах уже начало седьмого утра «Поздравляю ты папа самой очаровательной девочки на свете!». Молчит в трубке тишина… «Алло, ты там?!» в ответ еле слышно взволнованный голос «Да, да я слышу. На кого похожа, вес, рост, все в порядке с вами, как ты?». Меня смех разобрал, потом слезы и в ответ я гордо: «Анастасия Александровна – рост 52 см, вес 3200 гр., похожа исключительно на вас – счастливый папаша, мы – отлично!!!»… Дальше, дальше пошли смс-переговоры с родственниками – бабушки, дедушки, братья, сестры, сайт «одноклассников» с установлением нового статуса – статуса МАМЫ, самого дорого статуса, и отметки самого счастливого дня и момента в моей жизни – 03 июня 2011г. 03.15 утра!
P.S. Стало легче на душе. Выговорилась…
16.09.2011г.
Каквя трогательная история. Вы — просто молодец!!