Я плохая мать??? Вот, только честно, вы себе такое позволяете? (Обоснованные тапки приму)

Раньше, до беременности и тем более во время нее, я бы не поверила, что так буду делать… С той колокольни вообще сложно представить как это тяжело, как жизнь меняется кардинально, как быть матерью сложно и в физическом, и в моральном плане… Нет, ну конечно понимала от части, что все это не просто, но на сколько в действительности, всё равно полностью не представляла… Наверное поэтому, качала головой при виде равнодушно идущей матери с плачущим ребенком, а теперь вот стала сама мамой и отношение почти ко всему поменялось. Вот думаю, может невозможно быть идеальной и таких матерей просто не существует? Невозможно же полностью отдать себя ребенку и быту?

Я не могу постоянно находиться рядом с дочкой, даже не потому, что нужно делать что-то по дому, а просто хочу поваляться на диване, посмотреть телик или посидеть в интернете… Доча очень плохо спит днем, один сон минут по 15-20, раза 3 в день, даже на улице почти не спит, бывает так, что вообще на 5 минут уснет и просыпается как буд-то выспалась, вся такая бодрячком… естественно, этого времени мне не хватает ни на что, разве только в туалет сходить и покушать очень быстро. Теперь моя мечта, чтоб она спала хотя бы 1,5 часа днем, пусть и один раз, но сразу. Я стелю на пол одеяло, обкладываю его со всех сторон, получается какое-то пастбище блин, раскидываю там игрушки и сажаю туда дочку, она там ползает и играет. Я в это время филоню и все бы ничего, но никаких угрызений совести, что я предоставила ее такую маленькую самой себе, я не испытываю. Не то, чтобы я это делаю всегда, но часто, хреново то, что по большей части я начинаю с ней возиться тогда, когда она начинает плакать, как буд-то от обиды, что мамаша ее такая эгоистка… Я не оправдываю себя, но я сильно устала, так было не всегда, но последние месяца 1,5-2 я пользуюсь моментами когда она спокойна, чтоб отдохнуть самой, а не тем, чтоб позаниматься с ней, поиграть. Отношение к плачу тоже поменялось, теперь у меня «плач плачу — рознь», на некоторые виды плача я не реагирую, не подбегаю к ней, чтоб успокоить, я жду пока она успокоится сама. Я знаю, что это она капризничает, игрушка упала или не получилось что-то сделать, она похнычет и продолжит играть. Но это не всегда из каких-то воспитательных целей, я так думаю, иногда мне просто лень вставать или я хочу закончить какое-то дело. Еще боюсь, что если буду реагировать на такие мелочи, то разбалую и она начнет этим пользоваться, есть несколько таких примеров лично мне знакомых, когда ребенок манипулировал взрослыми с помощью плача и истерик, зная что так он может добиться желаемого. Подхожу к ней только в том случае, когда она явно плачет, естественно не дожидаюсь истерики, но и не каждый плач для меня повод лететь к ней на помощь. Я вообще стала спокойнее относиться к детскому плачу, просто знаю теперь, что не всегда у него есть действительно веская причина. Было даже так, что я лежа с ней на диване, конкретно задремала, я даже не заметила как, а она перемещалась по дивану, ползать пока толком не умеет, медленно, в основном перекатывается, возилась с игрушками, добралась до моего пакета с прокладками(100шт), не подумала бы, что она дотянется, вытряхнула их оттуда и раскидала везде куда достала, часть из них напихала в дырку между стеной и диваном, часть попрятала в постельном белье, в другой кучке валялась, рассматривала, перебирала, мяла и пыталась порвать, хорошо, что у каждой прокладки отдельная, как выяснилось, довольно крепкая упаковка и она их не смогла их раскрыть, поэтому оказались безопасны, все это произошло за 10 минут моей дремоты… Помимо этого еще много всяких мелочей, не каждый день даю прикорм, то лень идти готовить, то лень сидеть и кормить, бывают до сих пор полностью молочные дни… Не всегда мою попу после покака, вытираю салфетками и мою только перед сном, хотя нам это нужно всегда делать, т.к. без этого к концу дня появляется раздражение в виде покраснения. С утра мне сложно отскребать себя от кровати, во сколько бы не легла, всё равно, дочка просыпается и лежит еще около получаса пока я «досыпаю» и пробуждаюсь, она возится там спокойно, разговаривает на своем, потом у нас перекличка, она мне кричит «ээээй!», я ей «все все все, встаююю», она мне опять «ээээй!», я ей «идуууу идууу!», она «эээееей!», я «слышу слышу! Доченька уже встаю!», повезло мне(ттт), что она с утра всегда в хорошем настроении и сразу не хочет кушать… Еще, пару раз было такое, что я не могла ее уложить спать, днем это вообще проблема, порой доходит до истерик, укачать не получается, она вырывается, встает с рук, сопротивляется, хочет спать, а я не могу ничего сделать… После 2-х часов этого ужаса, с больной поясницей и руками(мы ж не пушинки 8,500 кг уже), психовала и клала ее плачущую в кроватку, она орала, а я выходила из комнаты, успокаивалась, брала себя в руки, выдыхала и снова в бой, а все это ради каких-то 15 минут сна. Бывало, что когда я возвращалась, она уже спала, это меня жутко злило, думала и нафига было столько времени истерить и испытывать мое терпение, если могла так прекрасно уснуть. Еще, я не хожу с ней гулять каждый день, раза 3 в неделю, она плохо и мало гуляет, одеть ее стало очень сложно, орет так, как буд-то ее режут, вся извивается-выворачивается, пока оденешь, уже не хочется никуда идти, но на этом трудности не заканчиваются, на улице она 15 минут смотрит вокруг, раз в 3-5 дней может уснуть минут на 10-30, потом 5 минут капризничае и начинает орать дурниной, мне приходиться тащить ее домой в одной руке, а другой везти коляску. Так вот мне лень все это делать каждый день, ради того, чтоб она побыла на улице каких-то пол часа, пусть даже мне 100500 раз говорили как это необходимо, свежий воздух и т.д., никакой пользы для нас от таких прогулок не вижу. Как бы мне не было стыдно от таких мыслей, но я часто жду конца дня и когда она уснет на всю ночь, тогда начинаются мои личные часы… Я не люблю ложиться спать, дебильное чувство, когда кажется, что вот я усну и опять начнется новый день, такой же как вчера, позавчера, позапозавчера и т.д., постоянное ощущение, что моей жизни больше никогда не будет и я себе уже не принадлежу… Понимаю конечно, что скорей всего это мой временный загон, смотрю на дочку и ужасно стыдно становиться, как меня могут вообще такие мысли посещать..

Не подумайте, я конечно же очень люблю свою дочку! И в целом, все обязанности по ее уходу я выполняю, пусть бывает иногда, что через силу, но в основном мне приятно это делать, когда я вижу ее, она мне улыбается, прижимается ко мне когда соскучиться, в порыве нежности кусает меня в подбородок и вырывает очередной клок волос, я понимаю как я ей нужна и что она смысл моей жизни! Она всегда чистенькая, сытая, опрятно одета, я занимаюсь с ней, когда она просит внимания, я ее не обделяю, играю с ней, разговариваю, читаю стишки и пою песенки, держу ее на ручках, чтоб просто поластиться или с экскурсиями по квартире походить, постоянно ее нацеловываю, не могу остановиться, как будто хочется ее скушать! Но так стремно за свой эгоизм, за то, что не могу отдать ей себя полностью, что думаю о себе и пренебрегаю… Как то не вериться мне, что кому-то удается полностью о себе забыть, разве так бывает?