С ухмылкой о мужчинах и не только…
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки,
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
А не пойти ли мне на работу подумал я и не пошел
ОСНОВНЫЕ УСПЕХИ МУЖЧИНЫ.
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 35 лет – карьера и семья.
Успех в 45 лет – семья и карьера.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет- суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.
С кем и с чем спит мужчина за свой век
С рождения и до 2 – с соской,
От 2 до 5 – с кошкой,
От 5 до 10 – с мишкой,
От 10 до 15 – с книжкой,
От 15 до 20 – с мечтой,
От 20 до 30 – с женой,
От 30 до 40 – с чужой,
От 40 до 50 – с любой,
От 50 до 60 – с грелкой,
От 60 до 70 – с уткой,
От 70 и выше – с шуткой.
Один профессор разделил все человечество на 2 части и дал каждой части свое название: мужчинам – название музыкальных инструментов, женщинам- название материков.
И так:
Женщины до 20 лет – это Азия. Нетронутая, дикая, манящая.
Женщины с 20-35 лет – это Африка. Пылкая, знойная, манящая.
Женщины с 35-45 лет – это Европа. Изъезженная вдоль и поперек, но все еще манящая.
Женщины с 45-55 лет – это Америка. Хитрая, жадная, падкая на деньги. Но как не комбинирует, на рынке пользуется меньшим спросом.
Женщины от 55 лет и дальше – это Антарктида. Холодная. Всеми забытая и заброшенная.
А мужчины:
С 20- 30 лет – это кларнет. Инструмент, не требующий настройки. Но тем, кто понимает музыку, эта игра не нравится.
С 30-45 лет – это скрипка. Самый хороший музыкальный инструмент для игры, самый тонкий имеет звук. Настраивается 1-2 минуты, а продолжительность игры зависит от мастерства музыканта.
С 50-60 лет – это виолончель. Настраивается 1- 2 часа, а играет 2-3 минуты.
С 60-70 лет – это тромбон. Не играет, а пугает. С 70 и старше – это футляр, где раньше хранился музыкальный инструмент.
ЧТО МУЖЧИНЫ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ ОТ СВОИХ ЖЕН:
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
– Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина – свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
– Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
– Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Русский парень в огне не горит, Русский парень в воде не тонет.
Не откладывай на ночь то, что можно сделать днем.
Если у вас наконец-то возникло желание помыть машину- это к дождю.
Храни деньги в банке. Лучше в металлической.
Пацан сказал- пацан сделал!
Плюнь на все, расслабься, не последний день живешь!
Если хочешь быть счастливым- будь им.
Зачем откладывать на завтра то. что можно выпить сегодня.
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие.
Настоящий мужчина должен одеваться не столько модно, сколько быстро.
Для счастья мужчины нужна женщина, а для полного счастья- полная женщина.
Не бери тяжелое в руки, дурное в голову и горячее в рот.
Создавайте легенты о себе. Боги начинали с этого.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Пиво утром, как зарядка, пьешь его –и все в порядке.
Лучше один раз подсмотреть, чем 100 раз подслушать.
ТОСТ от Семена Альтова.
Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста.
Первая стадия: Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно!
Вторая стадия: всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься, а утром – все это и видно.
Третья стадия: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!..
Приятного просмотра и хорошего настроения!
