Вот ещё нашла вдогонку про «кричим на детей», гениальное на мой взгляд:) делюсь, очень познавательно. Особенно полезно ввиду входа в первую фазу кризиса возраста у детей. Читать Гиппенрейтер призывать не буду (а стоило бы), но вот эту статью рекомендую, очень хорошо прорисована грань между «добро пожаловать в травму» и грамотно сказать «нет»:)))
РАЗНИЦА МЕЖДУ ОТВЕРЖЕНИЕМ И ОТКАЗОМ
Нина (Рубштейн) когда-то приводила на этот счет роскошный пример, авторства, кажется, Боба Резника.
Отказ это — «я не хочу кофе».
Отвержение — «я не хочу кофе от тебя». То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.
«Я не куплю тебе эту игрушку» — это отказ.
«Что за фигню ты просишь» — это отвержение.
В чем принципиальная разница отказа от отвержения — так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение — плохие, и не ты — плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции — разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя «ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен — вот так!» (послание — ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает — «как ты можешь?», «что ты делаешь?», «ах так, раз ты такой — я тебе вообще никогда и ничего!» (послание — если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).
Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают — найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе.
Ребенку пойти некуда, у кого родился — с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажат в тисках выбора:
— либо быть «съеденным» взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли и перейти в режим «санкционированного функционирования» (определение принадлежит одной из моих клиенток).
Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это — а жду того, кто придет и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
— либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно — гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться.
По принципу «не больно-то и хотелось». Это дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что — хотелось, и от того, что не дали — больно, грустно и всяко проче неприятно, кажется слабостью. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.
И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и отвергать, как ненужную и опасную, какую-то половину себя. Либо ту, которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и поддержка.
...
«У меня — ЭТО, как мне с ЭТИМ жить?»Ну, во-первых, знать, что у меня — ЭТО.
Что ЭТО — не хорошо, и не плохо, это такая особенность личностной структуры, которая сформировалась не безобразий ради, а исключительно выживания для. И что, в силу этой своей особенности, я могу *галлюцинировать* (зачеркнуто) не всегда верно понимать поступки окружающих. И принимать на свой счет то, что ко мне совершенно не относится. А, значит, имеет смысл проверять — это, действительно и всерьез, человек сейчас меня **** послал* (зачеркнуто) отверг, или мне померещилось и было что-то другое?
Если травматический аффект пересилил и реакция случилась — имеет смысл после того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что человеку досталось то, что изначально не ему предназначалось.
Это, кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас, или только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы — то вас после этого не станут наказывать, ругать и всяко проче пытаться исправить до удобной для себя конфигурации.
И, кстати...
Позиция в стиле: «если я чувствую себя отвергнутой — значит, ты меня отверг», «у меня — чувства, и ты должен о них заботиться» — это точно такая же попытка *съесть* (зачеркнуто) исправить до нужной мне конфигурации другого. Поднять свою травму на флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто откажется принести присягу данному знамени… вариант, конечно… но лишь для тех, кому важнее быть правым, чем благополучным. Травмы, все-таки, лучше относить по адресу, к специально обученному человеку.
Понимаю, знаю, что нарциссическому травматику, в детстве по уши наевшемуся отвержения со стороны важных и значимых, бывает очень сложно переносить ситуации, когда важные и значимые не дают им мгновенного положительного отклика.
Еще труднее — ситуации, когда такого отклика не дают ни мгновенно, ни вообще никогда. Такое тоже бывает, не всем, кому хотим, мы можем оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут оказаться важны и нужны нам.
Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы… жизнь неидеальна. Когда отвергают нас — может быть больно нам, когда отвергаем мы — может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир — ни наш, ни его — не состоит только из нас двоих, и, пережив боль отвержения, можно идти дальше.
Понимаю, что бывают ситуации, когда реально — ну вот прямо позарез — нужен от важного и значимого этот самый положительный отклик. Именно здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом случае логично открытым текстом говорить, что мне это важно. Вот именно сейчас и именно вот так. То есть, поддержать себя в том, чтобы получить поддержку.
Если нужно позарез прямо сейчас — это тоже травматика. Позарез и сейчас нужна помощь только в момент явной угрозе жизни. И когда ее нет — вполне можно получить эту поддержку завтра"
© Луал
В общем и добавить нечего. Кто что думает?!
Мне иногда кажется меня провоцируют на срыв и пинок, потому что когда я объясняю, что мне не нравится — я над ситуацией, а когда довели — внутри нее и дочке так удобнее.
Можно в друзья?
Короче мне не остается выбора, и я уже почти привыкла )
Я вчера вот читала ваш диалог с Аленой насчет лжи в проявлениях эмоций…
А как еще учится контролировать себя? Т.е. контролировать себя в принципе плохо????
Я истеричка по натуре, если бы я не сдерживала свой порыв гнева я бы уже давно была в архивах тех страшных историй когда она убила ребенка и сама вышла в окно. И чем больше я себя контролировала (читай по-вашему обманывала), тем легче мне это давалось, тем меньше гнева меня поглащало, тем легче пришло состояние когда гнев и вовсе не возникает… Отказ от привычки выплевывать влет всю ненависть привел к тому что эта ненависть уменьшилась в разы. Что в этом плохого, сдерживать себя????
Сдерживание — это не подавление??? Я в этот момент ору у себя внутри) просто как, если не так учится управлять своими эмоциями???
А в пубертат, трдиционное время борьбы, возникает подсознател ное ощущение личностных калибров. И если есть явное преимущество у кого то, то какой смысл вступать в борьбу? Но можно попытаться ограничить сферу воздействия «большого брата». Чтобы иметь возможность о-личностивизироваться.
И мы тут бессильны.
Нельзя поиграть в то, что меня меньше, чем есть.
прости, Алета, что залезла...
Это сужает способы войны, обедняет стратегию и тактику.
Все что остается это отвержение.
таааккккссс… либо я сильно отвлечена заботой и проблемами, либо уже мозг мой на пути к глубоко беременному (особенно муж это часто говорит, т.к. элементарные вещи приходится объяснять), но я не поняла статью))))) вернее первые где-то 4-5 абзацев норм, потом плыву)))
Дочь считает, что я слиииишком сильно о ней беспокоюсь, и просит не беспокоиться ТАК сильно. А я не могу. Говорю ей, что «ты просишь меня не дышать, или не дышать глубоко. Я не могу не беспокоиться, пока я мать, а ты дочь, пока мы есть друг у друга. Прими это так же как я принимаю тебя.»
Как думаешь, я не слишком на нее давлю?
Сейчас читаю Мурашову! Она мне ближе
Это у меня так с Франклом и его последователем Лэнгле, лекций кучу пересмотрела, книги перечитала, и тащусь от всего, и рекомендовать готова, но не всем это подходит)
ох, вот фраза: " Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают — найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе.
Ребенку пойти некуда, у кого родился — с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажат в тисках выбора:— либо быть «съеденным» взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли и перейти в режим «санкционированного функционирования» (определение принадлежит одной из моих клиенток)." давно меня съедает(((
Когда я наказываю свою дочь, особенно когда по попе стучу, я думаю, что она ведь весь этот процесс по другому воспринимает. Более остро в сиюминутной реальности. И мне ее жалко безумно. Но я вынуждена стирать ее любимое платье (которое она носит ВСЕГДА) и от этого я «злая и плохая». Или ругать ее за шумные игры, когда Тима спит или я отвечаю на телефонный звонок.
Мне жалко ее, она ведь обидится и плачет и ей не куда с этим пойти. Конечно, она забывает через пять минут, но вот эти пять минут она сидит и злится. Хочется пойти и пожалеть, а как быть, если она меня обидела и жалеть будет непоследовательно?
Есть еще мысли, может вернусь и допишу, когда буду посвободнее
Вот такой, к примеру.
я обожаю свою работу, иду туда всегда с радостью. Муж против категорически. И вот приходит мне сообщение, где снято на полторы минуты, где мой полуторагодовалый сын рыдает навзрыд и зовет маму. Муж не пытается утешить. Он снимает это, что бы показать мне как я виновата перед ними, что уехала заниматься любимым делом (в его понимании — развлекаться)Ты орешь на ребенка, ты бьешь его, ты воспитываешь так, как считаешь нужным, а потом еще и недовольна тем, что вырастила.
Хм, у меня как раз классный сын) и я довольна) не без нюансов, конечно, но довольна) но мама считает по другому) она не может принять такого...
Я вообще-то не очень эмоционально теплый человек и скупа на проявления нежности (исправляюсь, конечно), но с детства как-то могу поставить себя на место слабого, хочется защитить, утешить. Даже когда обижаю сама, вот парадокс)))
видимо?)))
я подожду) мне интересно очень, потому что вина — это любимый механизм у людей в отношении меня(
даже напарник мой — лучший друг и человек, который лучше всех меня понимает и всегда все принимает, может сказать мне — ты меня подставляешь своим опозданием! Он не орет, не мстит, не штрафует) он делает меня виноватой))) вот почему?)
И да, я из тех, кто жил и живет в режиме «санкционированного функционирования» … мама и муж все время воспитывают… как же я задолбалась уже… а вырваться из этого круга не получается, я зависима от оценки окружающих. Поэтому на своего ребенка стараюсь не давить.
Статья классная
Я всегда пытаюсь взглянуть на свое Я. И когда я веду себя вопреки их ожиданиям, то это ужасные скандала. Мама, например, может и по 2-3 недели не разговаривать (твк было даже, когда мне было 5 лет....). папы у меня никогда не было. Муж сначала был нормальным, шел на компромиссы, мы почти не ругались. ДО ДЕКРЕТА… теперь он стал деспотом. Чуть что не по его, хлопает дверью и уезжает в другой город. на данный момент мы не виделись месяц. Ребенка он тоже не видел. Деньги на продукты (минимум) стал пару недель назад класть по моей просьбе. До того, как не просила, денег совсем не давал. Нас содержит мама моя. Его мама нн считает нужным не только помогать, а даже видеть внука. Она его видела раза 3 мельком и 1 раз приезжала!!! Ребенку 2 года 2 мес. Живем в получасе езды.....
Живем мы с сыном в маминой квартире в области. Так как муж меня обманул. Купили квартиру в областном центре (Саратове) в новостройке, он обещал ремонт сделать к рождению сына. Не сделал. договорились, что мы с сыном поживем в маминой квартире в области месяц, пока он ремонт сделает… так и живем тут третий год. Так как ремонт только сейчас заканчивает. мама живет в Саратове, то есть, не с нами в области. Вот когда он хлопает дверьми, то уезжает он в нашу квартиру в Саратове. Он таким образом пытается меня воспитать. (Его слова)
Не знаю как потому, что работа у меня в Саратове, но туда еще нужно переехать. Ребенка отдать в садик. И поменять работу. В нашем отделе ужасный климат (25 лет такой он там уже. Поэтому там страшная текучка, работают только 2 тетки по 25 лет, которые всех выживают). да еще и зарплата 12 тыс всего- мало. Поэтому получается, что жилья нет (наша квартира однокомнатная, взята в ипотеку. Моей зарплаты даже на ежемесячные платежи не хватит),. работы- тоже. Вот муж и творит, что хочет. Уверен, что я от него никуда не денусь. И свекровь его очень поддерживает
Я не опустила руки. И мне НЕ комфортно. Но вот конкретно завтра я могу изменить только мысли в своей голове, а реальное положение вещей — позже. Или я не правильно рассуждаю?
Олена, скажите, а Вы психолог?
можно Вас в личку на пару слов?
(не пугайтесь, я не за советом по личной проблеме
)
давайте в личку:) жду вас:)