Поколение "всё равно"

Эмоциональная холодность, по научному аффективное уплощение. Пока обсуждали предидущий пост, всплыла эта тема. Болезненная. Для многих сакральная, ибо глубоко и отрицаем наличие (как прям с религией).

Так что же это такое и как с этим живут. Хотела найти для цитаты чью нибудь уважаемую статью для обсуждения, но уважаемой статьи нет, для нас, психологов и иже, это видимо тоже довольно сакрально. Научных статей хватает, и про комплексы и тяжелое детство тоже. Но вот про эмоциональную холодность… Те кто читал Петрановскую понимают откуда в нас эта русская «судьбинушка» тянуть свою лямку с крестом, багажом, комплексами, отсутствием базового доверия и тд. А для тех кто не читал в двух словах и тезисно поясню: катаклизмы ломают людей, не всегда есть возможность быть слабой и быть женщиной; по итогу 20 века народилось три поколения стальных баб, суровых, не способных на эмоции. И если у первых двух поколений отсутствие эмоций было оправдано, то далее уже второе/третье поколение живет без эмоций по инерции. Не чувствуя себя ни физически, ни ментально.

И вот народилось и подрастает новое поколение под девизом «всё равно»… Жутенько? Правда?

Почему так? Потому что другой модели им не предложили. Вечно запечатанные от эмоций мамы либо устало улыбались от бессилия, либо срывались от той же усталости в крик. Дети залезали в коконы, там в себе, уютно. А зачем кому то показывать что есть что то за скорлупой?! Это лишнее, вот мама живет к примеру с маской и ей хорошо и это правильно; или хуже — вот мама знает где больно — туда и бьёт.

Люди которые не чувствуют себя не слышат чужую боль, они глухи к ней. И это ужасает. С легкостью могут обидеть даже не понимая что кто то способен проэмоционировать это.

Как бороться. Принять себя. Нет. Кроме шуток. Вот принять как есть. С больными местами и границами (про это кстати отдельный пост будет), с пониманием что все имеют право быть слабыми. Очень сложно с родителями, потому что нам поколениями внушали что мы обязаны делать так а не иначе, вспоминаем про железных баб — у них оправдано, а у нас по накатанной. Очень пугающая тенденция.

Вот чего хотела услышать: у кого так, как справляетесь с этим багажом?


Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Катруся
как-то я в массовом проявлении этого не встречала… то и менталитет все-таки немного другой, то ли все таки это больше чувствуется в семейных отношениях, а не в поверхностном знании человека как «тетя Таня, мама подружки Лены». в моей семье — бабушку я не помню, а мама всегда демонстрировала огромную любовь ко мне, может ещё потому, что я поздний и единственный ребенок, и меня она родила «для себя». хотя у меня есть двоюродная сестра, на 10 лет меня старше, ее мама некоторое время воспитывала, пока тетя устраивала свою личную жизнь в России, так вот мама ее очень сильно любила. значит наверно все-таки не было у нее эмоциональной холодности, хотя поколение как раз то, она 1949 г.р. наоборот, ее всегда все любили, она очень добрый и отзывчивый человек.
я тоже человек добрый и эмоциональный, в подростковом и частично юношеском возрасте даже слишком, но активная работа над собой за время студенчества и после него, да и наверно сама профессия психолога, ну и жизненный опыт как-то привели мою эмоциональность в свои берега.
хотя сейчас я понимаю, что есть сферы, в которых я иногда закрываюсь. майдан, война… почти полтора года в непрекращающемся постоянном стрессе, когда нечего не можешь сделать, и неделями не смотришь и не читаешь новости, не даешь себе пропускать через себя всю информацию, чтобы просто не сойти с ума...
Пожаловаться
Олёна
Я по поводу майдана и войны поссорилась с двумя очень близкими мне людьми. Историю учить никто не хочет. Так что тема для меня закрыта. И новостей я не смотрю. Вообще никаких, и уже давно… Иначе обеспечены стресс, паранойя и иже с ними.
Пожаловаться
ВечнаяМымРа
Это про нас(((… но понимание, принятие этого пооизошло у меня только с рождением дочери, продолжилось с приобретением дома… и завершающий этап произошёл после разговора во время ремонта, помнишь.писала я… я поняла, что терзать и винить себя смысла нет… ситуацию и мамино отношение я изменить не смогу… Вот такая она, принимаю такой… сейчас мне стало значительно легче, проще, не держу обиды ни щас слова ещё, ни за поступки… что было, то прошло… и сейчас есть так, как есть, а не иначе…
Пожаловаться
Олёна
Молодец! Это самое верное. Мы можем нести ответственность только за свои поступки.
Пожаловаться
Зебра

мне труднее… мама и бабушка из тех стальных женщин… а я просто жажду телесных и эмоциональных няшек от них… мама меня однозначно раз и навсегда отвергла. просила принять такой какая есть… но мою дочь активно хвалит и дарит ей телесную ласку… зачастую при мне… всегда понимая, что мне до слёз это приятно (хорошо что хоть дочери достанется) и дико неприятно, что мне никогда не достанется...

Пожаловаться
Олёна
У нас ситуация в чем то аналогичная. Моя мама меня бросила, я была слишком травматичной для неё (она так же как и я рожала двойню, моя сестра тоже не выжила как и моя вторая дочь, по итогу я пережила, а мама нет), и травму эту она носила 30 лет и призналась когда я сама «плясала на тех же граблях». За эти годы была огромная нелюбовь ко мне и непонимание за что. Меня вообще прабабушка только безусловно принимала и любила. Мама и бабушка не принимали — железные. А дочке моей вот сейчас перепадает и ласка и любовь и принятие…
Пожаловаться
Зебра
сочувствую… это был сложный путь…

после такого рассказа сразу вспоминаешь Ходжу Насреддина…

Пожаловаться
Олёна
Ну, это я к тому, что мы все в какой то мере по травматическое поколение.
Пожаловаться
Татьяна

«А вот мама моя такая. Правильная, хорошая, добрая и замечательная, но скупая на проявление «не нужных» эмоций.» слово в слово про мою маму. и значительная часть моей жизни прошла под запретом «ненужных» эмоций. в итоге наступил критический момент, когда я уже просто не могла не выражать ЭТИ эмоции, и они прорвались… в итоге моя дочь прекрасно знает, что я могу быть разной, спокойной, взвинченной, слегка истеричной, сомневающейся, и, самое интересное, что я перестала стесняться своих «негативных» черт характера… хотя, в моем возрасте, стесняться это уже скорее роскошь)))

Пожаловаться
бплрагнптир

эмоции были у меня на 1м месте))) а потом поутихло(((

Пожаловаться
Олёна
А с чем связано?
Пожаловаться
бплрагнптир

в окружении были такие спокойные люди, и иной раз смотрели на меня как клоуна))) пришлось подстраиваться)) но все ж эмоции то не все утихли, немного спокойнее стала только)))

Пожаловаться
Полина
У меня нечто другое есть, мучающее… напишу позже с компьютера.
Пожаловаться
Олёна
Если хочешь можно в личку:)
Пожаловаться
Полина
Хорошо, напишу когда сына уложу.
Пожаловаться
Эшли
Согласна во многом.
Расскажу про себя, личный пример.
Я достаточно холодная, ну как холодная, больше понятие «волчонок»подходит.С 7лет я сама себя воспитывала, и в те самые редкие попытки стать ближе к маме, показать эмоции-мама вроде принимала, а потом в плохие и стрессовые моменты-она припоминала мне те слабые моменты.Поэтому от нее все эмоции скрыты.
От мужа не скрываю, он заменил мне всех, маму, папу, друзей.
Поэтому, я сейчас не холодная)А могла бы ею стать, если бы мне достался другой мужчина и моя личная жизнь не складывалась бы...
Ребенок очень эмоциональный растет и чувственный.Ее многое волнует и никогда просто не пройдет мимо.
Пожаловаться
Олёна

У нас тоже дочка очень эмоциональная и открытая, а мы с мужем как то странные:) я иногда вообще кремень, а муж похож на дохлого ленивца в плане эмоций:) меня прорывает регулярно на полюбить людей:) но в последние месяцы реже:)))

Пожаловаться
Эшли

аналогично)

Пожаловаться
Радость

да, конечно, будут отрицать, ибо сработают механизмы защиты.

согласна с тобой. и мама такая, и я тоже.

была сдержанная на людях, сейчас, наоборот, вспыльчивая и агрессивная. столько лет молчала.

прохожу психотерапию) пытаюсь найти баланс

Пожаловаться
Олёна
Так и отрицают:) смотри выше:) хорошо когда аргументировано:)))
Пожаловаться
Радость
ага, видела, никто не признается)
Пожаловаться
Олёна
Я больше не буду советы давать:) мне уже сказали, что не нуждаются:) вэлкам:) не буду я мир спасать, вот ещё:)))
Пожаловаться
Радость

блин, без желания самого мира не спасти его(((

какие книги почитать Петрановской? заинтересовала

Пожаловаться
Олёна
Забей в гугле, у неё много публикаций вот типа статей в её блоге на психологическое сайте. А Нарушевича читала, про воспитание девочек:)?!
Пожаловаться
Радость

нет, надо будет прочесть) спасибо) сейчас читаю Адскую паутину

Пожаловаться
Олёна
О:) супер!
Пожаловаться
Гита

Петрановскую не читала в силу того, что не знала о ее существовании и что мысли эти ею изложены. Пробел восполню, спасибо за наводку.

А вот с темой, так сказать, знакома. Что-то где-то слышала, что-то где-то читала, что-то сама соотнесла.

Можно отрицать это до бесконечности, но отрицание лишь подтверждает то, что оно есть на самом деле. Сказать да, я такая, и моя мама была такой, и моя бабушка тоже — принять в себе это, проявить те самые эмоции.

Я не могу сказать про бабушку с твердой уверенностью, в более-менее сознательном возрасте я ни одну не застала. А вот мама моя такая. Правильная, хорошая, добрая и замечательная, но скупая на проявление «не нужных» эмоций.

И я такая. Я как раз тот вариант, что либо делает вид, что все прекрасно, либо срывается. Говорить о своих чувствах, да даже самостоятельно в них разобраться мне сложно. Проще заняться делом.

Как с этим бороться? Я не знаю) Если справлюсь — тогда расскажу.

Пока пытаюсь разобраться в своем мире самостоятельно. Все же уйти от шаблона «сперва пойми — потом трепись об этом» очень не просто.

Но есть одно прекрасное оправдание, что бы сим не заниматься. Мне некогда. Когда ж тут наводить порядок в черепушке, когда дома он нужнее, т.к. виднее, деть не игран, муж не кормлен, кошки неласканы, подружки не уболтаны, книги не дочитаны, и т.д. и т.п...

Пожаловаться
Олёна
Аминь:))) большинство людей отрицает, не потому что нет, а потому что они с этим не столкнулись в лоб. А так, да… Победить это можно приняв себя как есть: из положения «я», а не из положения «что подумают обо мне»:)) все к этому приходят. Кто то с меньшими потерями, кто то с большими…
Пожаловаться
Гита
принимать себя сложно. но живется потом с этим намного легче) ине только самой, но и окружающим.

если интересно, расскажу личную зарисовочку, отдаленно подходящую под «стальную бабу».

я не уникальна и мне очень-очень хочется быть правильной, хорошей. в том числе хорошей женой. в черты хорошей жены, по общему мнению, входит стирильность дома и обед из трех блюд. тут-то я и проколась. на момент, когда переезжала к будущему мужу, не умела я порядок идеальный поддерживать, хозяйство вести, готовить дальше банальной курицы с картошкой. да и не дано мне это. не в том смысле, что так и не научилась, а втом, что оно требует от меня огромных душевных сил, мне проще отработать в судебном процессе несколько часов, чем 20 минут помыть посуду.

но ведь надо, я ж хорошая.

а муж мой (куда ж без него-то), тот еще мастер по части засерания, а уборку не навидит пуще, чем я.

и бегали мы с ним по замкнутому кругу, я, выбиваясь из сил после работы, похода в магазин, личных дел, чапала домой, пыталась навести порядок, приготовить, а он, зараза такая, не бежал сломя голову мне на помощь на перевес со шваброй, а напротив, бросал носки, оставлял чашки где не попади, пресловутые пакетики от чая и так далее и тому подобное. да и что лукаваить, у самой нет привычки выпить чая и сразу помыть чашку.

так что никакого порядка в доме у нас (можно читать — меня) не получалась, одни ссоры и скандалы.

помагла свекровь, рассказав анекдот про двух капитанов и из жен, одна из которых встречала мужа на корячках домывая пол, а вторая с пылью, пустым холодильником, но прекрасно выглядящая.

а ведь мужу моему-то, до порядка пофигу глубоко.

жить стало легче и приятнее, выяснилось (или вспомнилось) что я могу дать мужу кое-что помимо борщей, за что, собственно, он меня и полюбил.

но самое удивительное, что порядок и полный холодильник как-то сами сабой приложились к эмоциональной стабильности в семье.

Пожаловаться
Олёна
А у меня из начала зарисовки второй муж случился (я на тот момент была востребованным юристом и да, я лучше в суде часа три чем швабра/раковина/плита)и вот я там жила по принципу уж лучше буду ваукакаябаба чем домохозяйка с посудой. Человек обнаглел в корягу:) требовал ваукакаябаба, холодильник/плита/швабра а ещё призер ад работу как класс и всех учил жить. По итогу: вашей семье несказанно свезло:) а я поменяла профессию и мужа:))))
Пожаловаться
Радость
у меня также) беда с порядком в доме
Пожаловаться
Гита
в некоторых ситуациях проще сменить мужа)
Пожаловаться
Олёна
Точно:) что я и сделала:))
Пожаловаться
Людочка
Хм… Чет тож не разделю такое мнение.

В каждой избушке — свое)

Пожаловаться
Олёна

Ты Петрановскую читала?! Про стальную бабу? Я просто тезисно пересказала, по итогу сейчас очень эмоционально холодные люди становятся.

Пожаловаться
Людочка

Нет, не читала. Но не одна одна писала про стальную бабу)

Не спрашивай фамилии, я не запоминаю такие вещи к стыду своему))

Я про свою семью. У нас нет эмоционально холодных людей. У нас как раз все очень ярко и эмоционально все переживают. И в этой эмоциональности как раз и могут наломать дровишек.

Казаки, блин))

Пожаловаться
Олёна
Вот теперь я утверждаюсь в мыслях о регионально ти синдрома:)))
Пожаловаться
Людочка
Да много влияющих моментов)

И география тоже. И знаки зодиака, например))

Меня воспитывал огненные знаки! Все: мама, папа, дед, бабушка, потом хорошая учительница, подруги, первая любовь, лучший друг одни, потом лучший на всю жизнь другой — все огонь) разве могут они быть сдержанными? Ну ни разу)) я и привыкла))

Пожаловаться
Олёна
А я лев. И я сдержанная. Парадокс. Я ломаю твою систему.
Пожаловаться
Людочка
Хм… Мою — нет) ты далеко, лично не знакомы, и, может, ты в своей системе координат сдержанная, а в моей нет?)))
Пожаловаться
Олёна
Ну у Дарины спроси:))) она подтвердит, я кремень:) меня тяжело вывести из себя. Могу взбеситься только когда человек очень сильно подводит меня, а через меня ещё кого то; и когда кто то обижает близких мне людей:) во всех остальных случаях я хладнокровна — 12 лет юристом отработала:)
Пожаловаться
Нетта

Преувеличина холоность поколений, и тем самым мамам войны и дочкам, очень уж хотелось эмоционального тепла, вот на работе и к себе стальная холодность, а к миру, детям, солдатам безмерное сострадание, это феномен женщины, на мой взгляд. А эмоциональная холодность поколейний войны, это только мнение одного человека, у меня оно абсолютно другое, как вы видите, хоть и уважаю автора, но не вижу у нее причин для характеристики Поколений, а не отдельных людей.

Пожаловаться
Олёна
Я писали дипломную по этой теме. Выборка 20 семей — все в точку… Тенденция. Не спорю, есть процент у кого иначе, но в массе Петрановская права.
Пожаловаться
Нетта
В этом и загвоздка, что всего 20 семей, это вроде большая выборка, но в контексте ПОКОЛЕНИЙ очень маленькая. Конечно, я не могу судить на основе данных, т.к. в отличие от вас не занималась этим вплотную и научно. Но даже прочитав впервые статью, у меня было внутренее возмущение, неприятие, я вспоминала всех и икала черты этой самой холодности. Но чем больше вспоминала, тем больше понимала, что эти «стальные» были стальными по отношению к себе, к своей судьбе, и поражалась, как столько сострадания и прощения, любви сохранилось в людях переживших ТАКОЕ.
Пожаловаться
Олёна
Ну, вот из всех с кем обсуждала статью — вы первая кому повезло и это не про вас:) правда. И в вузе обсуждалось. В общем там история «с оговорками», видите, ещё возможно регион играет роль, я из СПб, и в Питере это болезненная тема для всех коренных жителей, в Москве немного иначе уклад быта был всегда.
Пожаловаться
Нетта
Все мои после эвакуации жили в Средней Азии, а там солнышко и люди теплеют :). А вообще репресированную интелегенцию, которой нельзя было возвращаться в Питер и Москву отправляли в Азию. Помню в детстве нас часто водили к ветеранам и мы слушали их рассказы, я помню эту ауру любви к детям, мне всегда казалось, что наоборот, души натерпевшиеся горести, изголодались по любви и выплеску заботы и человечности. У статей и теорий, написанных авторитетами есть такой недостаток: ты начинаешь выискивать доказательства того, что это так, потому, что уважаешь автора.

Ой, как тут непринято иметь другую точку зрения, по законам бэбика, вы должны забить меня авторитетностью и виртуально набить мне чело :)

Пожаловаться
Олёна
Да ладно, правда должна бить лицо:)?! Ну простите питерского интиллегентаА вообще из того что было в моей семье — лучше б репрессировали. Знаю что не правильно так судить, но прабабушка моя по итогу пережила два голода, две войны и пару революций… Ну и как водится — отобрали всё имущество, родных всех перебили, дворянскую фамилию сменили на попроще и в детдом, дожидаться 18-летия. Вот так. Как понимаете моя семья довольно жестко кантанулась по всем питерским темам…
Пожаловаться
sentenz
Вот я согласна с вами.Никогда не замечала такой тенденции, мне не часто приходилось встречать эмоционально холодных людей, а уж тем более среди бабушек.А то, что некоторым представителям нынешнего поколения всё равно, так это скорее от эмоциональной усталости из-за переизбытка информации.
Пожаловаться
Нетта
Моя прабабушка имела прямую как палка спину, говорила на 3-х языках, выкидывала клеенку со стола и накрывала его скатертью (доказывая моей маме, что с клеенкой на столе дети никогда не научаться кушать аккуратно), при этом утверждала что она — дочь конюха. Конечно революции, война, повальная прослушка и подозрительность наложили свой отпечаток, но несмотря на то, что она считала нас дурно воспитанными, она не стеснялась проявлять любовь. Она говорила: «Бояться не страшно, страшно, когда ты уже ничего не боишься», в детстве я это не особо понимала. А Питер, да, голод меняет человеческий облик, боюсь забыть потом такое — нереально.
Пожаловаться
Олёна
Ну, насчет дочь конюха… Двояко. У моей прабабушки была подруга по-несчастью, она свободно говорила на нескольких языках, и бабушка уверяла что она дочь экономки, просто тогда хорошее воспитание могли получить все кто при барском доме был. Хотя вот про скатерть это чисто бабушкина замашка:))) так что не верьте в истории про конюшни, ваша бабушка скорее всего тоже из «бывших»:))
Пожаловаться
Оксаша

А вот и неправда!