Семейные отношения. Роли в семье. Как помочь мужу научиться принимать решения.

Хочу опубликовать цикл записей о семейных отношениях, возможно, будут темы о личности и работе над собой. Посмотрим, будут ли мои записи интересны, если будут, то я напишу записи на разные темы, в том числе на те, которые будут предлагать читатели. Сразу оговорюсь, я не собираюсь поучать кого-либо, навязывать свое мнение, я буду описывать свой опыт и знания по теме и приведу варианты решения. Цель: хочу поделиться своим опытом, возможно, это будет полезно кому-то, поможет понять, что сложные ситуации бывают у всех и есть способы из них выбраться.

Мы с мужем живем вместе уже 15 лет, это не маленький срок и за это время было набито много шишек, сделана уйма ошибок. Когда начинаешь жить с мужчиной, у тебя еще нет опыта практически ни в чем, но тем не менее надо выстраивать отношения, создавать крепкую семью, при этом в семье должна быть любовь, взаимопонимание, доверие и т.д. Изначально на нашу модель поведения в семье влияет опыт наших родителей, подружки- советчицы, наша собственная карта мира. На мой взгляд именно опыт наших родителей вносит самый весомый вклад в нашу семейную жизнь.

Чтобы вы смогли визуально нас представить, кратко опишу. Муж у меня халерик (взрывной по темпераменту, при этом быстро отходит), очень сильная волевая личность, умный, начитанный, харизматичный, прямолинейный, добрый, под два метра ростом, красивый видный мужчина. Я: сангвиник, доброжелательная, умная, активная, харизматичная, 170 см рост, стройная, привлекательной наружности.

В начале семейных отношений, я себе представляла, что мы с мужем будем на равных. Ни о какой иерархии я и думать не хотела. Только равные отношения в семье могут создать дружную счастливую семью — так я витала в облаках. Я считала, что не хуже мужа, ни в чем ему не уступаю и мы будем делить с ним место №1 поровну. Любые решения мы будем принимать совместно, оба мнения будут учитываться.

Из опыта своих родителей, я вынесла следующее: жена уступает во всем, жена всегда должна первой извиняться, брать всю вину на себя, мужчина в семье главный, жена должна быть терпеливой, доброй, заботливой, все делать для семьи, часто забывая о себе. Модель такого поведения меня явно не устраивала, все внутри меня бунтовало.

На момент, когда мы познакомились с мужем, я была окружена большим вниманием своих поклонников, за год до нашей встречи я рассталась с парнем с которым была в отношениях 3 года. Итак, я была избалована вниманием и чувствовала себя чуть ли не звездой. Именно поэтому, я не могла представить себе, что моя роль будет №2.

Первое время, пока шел конфетно-букетный период, муж меня баловал, окружал большим вниманием, заботой, совершал безумные поступки. Разогнал всех моих поклонников. Я чувствовала себя любимой, желанной и счастливой. В свою очередь я тоже делала все, чтобы наши отношения были построены на доверии, любви, я давала ему много тепла и заботы. Конечно, я не могла не заметить как сильно муж отличался от моего предыдущего парня, всех моих поклонников. Он предугадывал мои действия, имел отличную память (когда пытаешься соврать, это очень мешает :)), его аналитическое мышление заставляло меня напрягать свои извилины. Этот прекрасный период как правило длится от полугода до 2 лет, у всех по-разному. У нас длился полтора года.

После конфетно-букетного периода многое начинает меняться. Нельзя сказать, что муж стал другим, я стала другой. Просто ты начинаешь замечать других людей, активнее отстаиваешь свою точку зрения и свое личное пространство, его уже не умиляют твои слезы, словно спадает пелена и ты остаешься с тем, что успел построить за это недолгое время.

Так совпало, в нашей жизни вместе с окончанием чудного периода начались жизненные трудности. Это закаляло, сама жизнь меняла нас, делала сильнее, мудрее, терпеливее. Забегая вперед скажу, что мне сложно сказать однозначно, что семью укрепляют трудности или наоборот когда все отлично. Это зависит от самих людей, кого-то трудности легко ломают, кого-то ломает беззаботность праздной жизни. У нас было и то и другое.

На то, чтобы осознать свое место в семье мне понадобились годы. Я пришла к пониманию через религию. Наверно именно религия помогла мне понять себя лучше, посмотреть на себя со стороны, обрести душевную гармонию и понять смысл любви. Я рассматриваю религию не как свод правил и череду действий, для меня это мудрость, любовь и особое состояние души.

В определенный момент я поняла, что не могу тягаться и соперничать с мужем. Он безусловно сильнее меня и духом и телом. Я поняла, что он надежный и многое в наших взглядах совпадает. Мы годами шли к понимаю, выстраивали такие отношения. Для себя я четко осознала, что могу положиться на него и я доверяю ему свою жизнь. Пришло понимание свой женственности, я осознала, что именно моя женственность, мое тепло делает меня сильнее, даже на вторых ролях. Безусловно, каждый из членов семьи должен высказывать свое мнение и уметь обосновывать его, но окончательное решение всегда должно быть за одним человеком. На корабле не может быть двух капитанов. Мне приятно осознавать, что нашим семейным кораблем управляет сильный капитан и мы в надежных руках. Для мужчины, это тоже очень важно. Он должен чувствовать себя хозяином семьи, должен осознавать свою ответственность за семью, должен вести за собой семью и уметь отвечать за них. Это очень важно для самооценки и укрепления семьи.

Моя подружка меня как то спросила, а как всего этого добиться если он ни одного решения принять не может. Сюда же можно добавить, вечно задерганную жену, от того что она все пытается сделать сама, при этом утверждая, что никто это не сделает за нее, какая она бедная и несчастная, тут стоит отметить, что в этом виновата только жена. Я знаю эту семью очень давно, поэтому прекрасно понимала откуда растут ноги. Человек существо очень ленивое, наш мозг старается экономить энергию и использовать свои ресурсы экономно. Будь его воля, мы бы сутками лежали перед телевизором с тарелкой еды. Нельзя ждать от человека подобного поведения, если вы с самого начала пытались рулить, все решать сама, привыкли подавлять своего мужа. Чего же собственно ждать от такого мужа. Со временем он поймет, что вы принимаете все решения, что вы за любые его ошибки будете снова его пилить, вы все равно всем будете недовольны даже если он постарается. На этой почве накапливается очень много проблем. Мужчина теряет уверенность в себе. Справедливости ради скажу, что иногда мужчине сложно принять на себя роль главы семьи, потому что его так воспитала мама.

Как помочь? С чего начать?

Шаг №1. Начинаем с себя. Это один из самых сложных шагов, мы ведь не любим признавать собственные ошибки. На этом шаге важно понять для себя, чего мы хотим, надо осознать наличие проблемы, нужно оценить свое поведение (посмотреть на себя со стороны). Если вас все устраивает, то тут можно ничего не предпринимать, а если нет, то надо запастись терпением и сделать следующий шаг.

Шаг №2. Когда просите о чем-либо следите за свои тоном. Ни в коем случае нельзя приказывать или повышать тон, кричать из соседней комнаты и т.д. Подойдите к своему мужу и скажите добрым голосом, чтобы он помог вам. Сначала это должна быть какая-то мелочь. Именно с мелочей надо начинать. При этом важно учитывать момент, если он только что пришел с работы, уставший голодный и злой, не надо лезть под руку и просить срочно передвинуть шкаф, о котором вы ему говорили уже месяц. Пусть он немного отдохнет и приступайте.

Шаг №3. Учимся благодарить. За каждую работу надо говорить «спасибо» или «молодец». Это очень важно, чтобы он осознавал, что сделал какое-то важное дело и результат его труда был замечен и оценен. В следующий раз он будет более охотно браться за дело.

Шаг №4. Иерархия. Все члены семьи должны понять, кто в семье главный и каждый должен знать свое место. Донести эту мысль не так сложно. У вас ужин, накладывая еду в тарелки, первую тарелку папе, потом маме, потом детям. И так действуем во всем, сначала папа, потом мама, потом дети и никак иначе.

Шаг №5. Окончательное решение всегда за мужем. Не пытайтесь по привычке принимать решение самостоятельно. Поговорите с мужем, обсудите проблему, спросите его мнения, выскажите свое. Потом спросите его, что мы будем делать? Он может по инерции сказать, что бы вы решали сами или ему все равно. В этот момент надо произнести волшебные слова: «Ты у нас главный, как скажешь так и сделаем». Ваша задача донести до него мысль, что он главный и именно от него ждут последнего слова. Если решение не получается принять сразу, помогите ему, при этом делайте акцент на нем, что это именно его решение.

Шаг №6. Учимся действовать, если муж принял не правильное решение. Может так получиться, что решение было выбрано не совсем верное. Самая главная ваша задача, дать понять мужу, что ничего страшного в этом нет и вы на его стороне, никакой распилки нервов не будет. Приободрите его, скажите, что ничего страшного, все же хорошо, поддержите его.

Конечно, не все будет получаться сразу, но не надо сдаваться на полпути, вы точно с этим справитесь. При этом вы должны понимать, что вы не переделывайте мужа, вы просто помогаете ему взять на себя главную роль в семье. Муж будет чувствовать свою ответственность за семью, будет осознавать свой вклад в ее укрепление, начнет дорожить семьей и приобретет уверенность в себе. В свою очередь, вы почувствуете, как это прекрасно быть слабой и женственной :)