походы в ЖК, удивительная врач и надоедливый прогестерон

В общем история)

У меня всю жизнь был нерегулярный цикл менструаций. Иногда по 28-30 дней ровно, иногда и по 62. летом я снова всерьез занялась здоровьем, пошла по врачам, сдавала анализы на гормоны и мы с мужем наконец-то решили обзавестись потомством. Я не знала, как быстро забеременею, вообще думала, что либо будем долго пытаться, либо что я бесплодна (вот дура то!) Да и врачи стращали, мама тоже масла в огонь подливала и я все плакала над своим циклом и убивалась, что такая родилась не правильная.

А на шестой месяц планирования, когда я от расстройств с однополосными тестами и истериями с поиском признаков, забила на графики бт и высчитывания дней (в моем случае и высчитать то сложно)))), случилось чудо! в январе я узнаю, что беременна!!! При этом в цикле было всего 2 ПА (я расслабилась и особо нам некогда было заниматься сексом — был ремонт 24 часа), никаких гормонов не принимала, хоть эндокринолог велела сидеть на дюфастоне и беременеть на нём. Мы с мужем противники гормонов. Он запретил мне его пить и сказал, что будем зачинать сами и пробовать столько, сколько времени Бог даст. Нам повезло и мои молитвы были услышаны Небом.

Дурная мысль, но в какой то степени я воспринимаю беременность как подарок и даже думаю, что мне повезло, ведь я забеременела неожиданно быстро! И даже легкое чувство вины возникает перед теми, кто годами старается, перед врачами, которые обещали отправить на эко. Но видимо у каждого своя история, а мне и правда нужно не забивать голову и радоваться.

Дальше конечно начались мои нервы))) куча страхов, вопросов. Рой мыслей в голове!

Прихожу я на крыльях беременного счастья на 4-5 неделе в ЖК к врачу и озвучиваю радостную новость. Она листает карточку и довольно спрашивает, а дюфастон так и пьете? Я говорю, что никакой дюф не принимаю. Все идет само. В этот момент её лицо резко меняет выражение, глаза открываются в удивлении и я вижу, что она одновременно раздражена и удивлена, так, словно я только что отобрала веру в её истину). Ну потом она добавила, что видимо все же прием дюфа за 4 месяца планирования сыграл свою роль и я забеременела благодаря ему на отмене. Пусть верит дальше. Бросила я его за 2 цикла до Б. После осмотра она выписала мне назначения. А к слову сказать ради собственного успокоения я пошла и сдала анализ на прогестерон. Он в норме! Свой родненький! Врачиха сказала искусственный прогик в таком случае не пить и идти расти с миром.

Вчера прихожу снова к ней планово, уже в 8-9 недель. И она опять довольно листая карточку, спрашивает, принимаю ли я утрожестан. На мой ответ, что не принимаю история с прошлым приемом повторяется. Она снова сердится и удивляется, говорит, что у меня же всю жизнь было нмц и как так? Я ей говорю, что она сама мне и не назначала утрожестан при своем достаточном уровне прогестерона! и спрашиваю, может мне повторно сдать прогестерон? она говорит, не надо… Вот где логика?

Я сама переживаю жутко, как там малыш? Меня врачи с 14 лет пугали, что забеременеть будет сложно, что надо побыстрее родить. Врач узист в коммерческом центре сказал, что в 25 и без гормональной поддержки я уже старуха по их меркам и надо срочно садиться на прогестерон! Тьфу тьфу угроз и болей нет!

Несмотря на то, что я верю в свой организм и в своего малыша, я переживаю — эти страхи так и живут со мной с юности. Но я не хочу принимать ненужные медикаменты и сбивать свой организм с толку! Тем более без весомых причин. Ведь наверняка если я смогла забеременеть без гормонов со своим нетипичным циклом и ановуляцией (по словам врачей, кто знает, может она была чаще, чем не было), то и выносить удастся… Я прочла статьи про синтетический прогестерон без показаний и врачи пишут, что он вреден для организма беременной женщины и для малыша.

Я очень надеюсь и верю, что мы с малышом все выстоим, справимся! Что моя беременность успешно окончится родами в назначенный срок. Только об этом и молюсь. Хотя каждый день нервничаю и дурные мысли и страхи лезут из головы.

Была на узи на 7 неделе — уже видела малыша. Сердечко билось! А как я изводила себя до первого узи… Боялась, что его не увидят. Сейчас чуть поспокойнее, но я все равно боюсь. У многих подружек были неудачные истории, их так много вокруг… В больнице на гинекологии насмотрелась летом… Единственное, что меня спасает, это вера в то, что все получится.

Боюсь, что сейчас всё хорошо, а потом мало ли что случится.(из-за того, что я якобы в группе риска со своей историей). Самый большой и зловещий страх потерять малыша((( Боже, как же я боюсь!!! Ещё срок маленький, толком беременность не ощущается. Только некоторые признаки говорят о том, что все в порядке.

В общем вот так...

Я очень хочу, что бы вопреки всем моим боюськам и ужастикам мы преодолели этот путь!

Спасибо тем, кто дочитает до конца. Вот уже месяц я ношу страхи в себе, а сегодня позволила их выразить.