Я в храме, занимаюсь уборкой. Вся в себе, не ожидаю ничего сверъхестественного. И тут в большие двери храма входит… моя мама. Ничего себе...
Напомню: моя мама в церковь вообще не ходок. «Бог в душе» и всё такое… Но речь не о том. Да и не в храм она вообще пришла, а… ко мне.
Еще напомню: мы с моей мамой не вполне ладим. Я забегаю к ним иногда — чисто с Дашкой погутарить (Дашка — это десятимесячная дочка моей сестры), но стараюсь особо о жизни там не распространяться. Ибо мама моя считает себя великомудрой и непререкаемой личностью. То есть все должны жить так, чтобы ей нравится. Особенно я. Должны слушаться ее дельных советов. Особенно я. Должны прибегать к ней всегда при любой проблеме и возможности. Особенно я. И если этого всего не присходит, то случается война. Холодная.
А еще она не любит моего мужа, на что он отвечает ей полной взаимностью. Но это долгая история… А вообще: какой зять будет любить тёщу, которая считает, что все мужчины рождены на земле для того, чтобы быть вечными должниками женщин?
Я сначала долго мучилась от такого положения вещей: что мне, разорваться что ли? А потом я поверила Богу, который через апостола сказал :...«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть...» (послание к Ефесянам святого апостола Павла). Нет, мать я не послала подальше, но от учений ее стала отходить. Более того, даже осаживать ее :«Мне не нравится, когда ты говоришь плохо о моем муже!»
Вообще весь сыр-бор был у нас о том, что я ей детей не даю. Вообще, да: на сторонний взгляд у нас действительно получается несправедливость — дети ходят в гости только к родителям моего мужа. Но судите сами: если моя мама в открытую высказывает свое неудовольствие о моем муже и его родителях, то при детях она точно стесняться не станет. А мне это не нужно. Я уже проходила через «папа козёл» после бабушки Наташи. Каково моему мужу после этого?....
Так вот. Сегодня моя мама пришла в храм, чтобы со мной поговорить. Мы спустились в нижний предел ( по будням днем там никого не бывает), зашли в трапезную, сели за стол...
Стараюсь выглядеть непринужденно. Не знаю, удаётся ли. Я ведь изначально понимаю: мама пришла не просто так. И да, это подтверджается.
— Вот о чем я хотела поговорить с тобой, — начинает она. — У тебя же Алёнка рисует, почему ты не отдашь ее в Школу искусств?
— Да без проблем. Если там не слишком дорого...
— Давай я буду платить?- предлагает.
— Нет.
— Почему?
— Вовка не согласится.
Это правда. Он избегает принимать вообще любую помощь со стороны моей мамы, потому что были случаи бития в грудь (её), мол, я одела Ирининых детей. Это как плевки ему в лицо. Вроде как, до того ты несостоятелен, что я твоих детей одеваю.
— Почему? — «искреннее» удивление.
Объясняю.
— Но ты понимаешь, что у тебя Алёна одинока? — бросает мама мне в лицо. Ответить нечего, меняет тему.
— С чего ты это взяла? — спрашиваю. Абсолютно спокойно. Вообще с моей стороны у нас весь разговор проходил в спокойном тоне (что мне не свойственно, вообще-то. я достаточно эмоциональный человек. особенно, когда дело касается моей мамы).
— Мне люди сказали.
— Какие люди?
Не ответила. Спрашивает меня:
— А тебе кто сказал, что у Алёны есть друзья? Она же замкнутая у тебя!
Для справки: данный вывод делает человек, который последние 4 года никак не общался с Алёной. Не считать же общением пару встречь на улице, правда?
— Она общается со всем классом,- говорю.
— Да не общается! — она аж закричала. — У нее нет друзей!
— Алёна — достаточно общительный человек, у нее много друзей в классе, в Воскресной школе и во дворе нашего дома. Её многие хвалят за вежливость и разговорчивость.
— Кто хвалит? — видно, что нервы у мамы на пределе.
Начинаю перечислять. Видно, что никого из приведёных людей она не знает. Снова переключает разговор:
— Вот ты в Церкви, в Боге вся, да? Почему ты не разрешаешь Ольге (моя сестра) видеться с Алёной. Она ведь её крёстная!
— Мам, ты знаешь, кто такой — воспреемник? Оля сама хоть раз в храм заходила, не считая Дашиного крещения?
— Ты почему такая?! — пошли повышенные тона. — у Алёны из-за тебя никогда друзей не будет!
— А друзья — это самое главное в жизни?
— Конечно!
— Ты всегда учила меня, что друзья — главное в жизни, и надо жилы рвать, чтобы нравится всем и вся. Но МОЯ жизнь показала, что друзья — далеко не самое важное. Есть вещи и поважнее, и ты эти вещи не преемлешь....
Тут мама вскакивает со стула и напяливает шапку:
— Необратимый процесс… — со слезами на глазах тихо произносит она, и быстро выходит из трапезной. А я смотрю на небольшую икону Божьей Матери, что стоит в восточном уголке помещения и даже из-под земли слышу, как хлопает входная дверь.
И что же? Любому понятно, что мы с мужем сами как-нибудь выберем политику воспитания наших детей. Бабушкам не воспрещается любить внуков, но, к сожалению, не каждая бабушка видит разницу между «любить» и «воспитаю, как хочу». В тому же и любовь бывает с душком (папа-козёл).
Вобщем, ничего не изменилось. Моя мама лишний раз доказала мне, что доверять ей не стоит. Ни своё семейное счастье, ни счастье моих детей. Потому что если она начнет воспитывать их по-своему, они повторят все мои моральные и духовные мытарства на земле. Я этого не хочу. А она до сих пор не желает принимать того, что я выросла и у меня просто свой взгляд на жизнь.
Но… Бумеранг.
Вступило в голову: а как это будет лет через?.. Когда ты считаешь свою политику самой истинной, а твой ребенок, которого ты воспитывала изо всех сил, говорит тебе: мама ты ничего не понимаешь! У меня другая жизнь, свой взгляд на мир. А ты… Ты ошибаешься и всегда ошибалась.
Тонны размышлений на мою голову. И дочитавшим до конца заодно)
Да, в злобе скорее всего....
Я знаю, что любовь лечит все болезни. Но как родить в себе такую любовь, чтобы отношения с моей мамой стали хотя бы близкими к нормальным?
Я сама их стала больше избегать. Обижаются. А мне… спокойнее так. Как пообщаешься, так потом грязной себя чувствуешь. Ей-то легчает, если меня злыдней-дурой-уродиной выставит, а мне-то это переваривать надо.
Странная штука любовь и всепрощение. Она как-то… попустительствует беззаконию. Или прощать нужно того, кто исправился, осознал. Запуталась я( Ищусь.
Видела мой статус здесь? Это умный человек сказал, образованный и развитый во всех направлениях. Новомученик.
Ты хорошая дочь, своих не бросаешь. А я пока не дозрела до того мученичества, чтобы позволять своей матери творить со мной все, что пожелает, а, соответственно, с моей семьёй. Твоей маме вот дурой тебя выставить надо… а моей: показать обществу, какая она офигенная бабушка, и как зять под нее стелится. Ей признание нужно. Мою любовь к ней она видит, как право вмешиваться в мою семью, менять в ней порядки. А я не позволяю. Следовательно — не люблю её.
Вот снова мысли. Пойду думать.
Твою маму в детстве мужчины не обижали? Отец там, отчим? Может, бабушку твою, ее маму?
Да, там из детства куча проблем. Её мама умерла, когда ей было лет семь. А отец то с одной женщиной поживет, то с другой. Старшая мамина сестра — Галина — у тетки жила до совершеннолетия. А моя мама с отцом по другим женщинам таскалась. И каждую мамой называла… А чего ж? Ребенок. Плохо же без мамы-то((((((((
Когда я думаю о детстве моей матери, у меня в глубине рождается тупая боль, которая мешает размышлять…
Что скажешь на такое положение вещей?
У моей подобное от матери. Дед помер в ее не то 4, не то 5 лет. А бабка на ней отыгрывалась за все: и за то, что одна осталась, и за то, что родня ее невзлюбила… и за то, что мать — б л я д ь, в первом классе. Поэтому я у своей — проекция женского рода, который нужно победить. А у твоей мамы твой муж — та же проекция( Диагноз ясен. А вот как с ним жить…
Я всё еще верю в разрешение. Пробую копать, на себя примеряю — пока ничего не получается. Будем думать...
Спасибо тебе, Нин
Родителей не выбирают( И может быть это скажут и наши дети. Но это потом. Это будет совсем другая проблема. Может у нас хватит мудрости «не лезть» тогда, когда уже поздно.
Крепись, товарищ.
Да знаешь… Мне чёт ее так жалко стало. Она ведь от своего характера стражает почище меня. Вот, как раз про нее картинка
НО!!!!!
… у меня к свекрови аналогичное отношение. Иногда бывает трудно разжать руку....
Так никто ж не идеален))
понимаю Вас, немного похожие ситуации, и с мужем не очень моим, и все мужики нам должны, и слушайте меня все(( иногда тяжеловато тоже бывает, да я и не очень умею на вот такие выпады отвечать, нужные слова не подбираются, чтоб отстоять раз и навсегда свою позицию (мама очень сильный человек), поэтому замыкаюсь как-то, а мама потом обижается… а вы молодец, прямо говорите, что вам не нравится и почему. Я считаю это очень важным, вы крепко стоите на ногах, зная, что вы правы, пусть даже субъективно, но правда — она всегда субъективна. Не переживайте, вы ничего страшного не сделали, просто спокойно даёте собеседнику понять вашу точку зрения. Иначе никак, иначе всё будет по-маминому, а разгребать-то в вашей семье всё равно потом вам. Это ваш ребенок и ваш муж. А по большому счету, мамам должно быть самое главное, чтоб дочери были счастливы… А мамы нас конечно любят, хоть иногда странно себя ведут((
Ну прям как про моего отца, только у меня отец бил себя в грудь и кричал: он будет держаться за твою юбку. Мне было обидно, но я не спорила, они сам в детстве не долюблен был видимо.
Теперь сын подрос, пошел в садик (пост писала) результаты уже проявляются и говорят сами за себя, но человек который хочет всеми управлять, всегда будет искать для этого лазейки и слабые струны наших душ. Береги семью. Жены — это берегини и тыл для мужчины, а мужчина он вершитель и творец!
Ты все делаешь правильно — ты просто бережешь свою семью от посягательств со стороны. Но как же трудно бывает показать другим пределы дозволенного.
Нина, большое спасибо вам за поддержку!!!
Недолюбленность — корень почти всех бед. Главное — самим ошибок не наделать.
А я в ваших комментариях это черпаю)) Вобщем, мы нашли друг друга)))
Это точно!
отсюда все вытекающее.
чего тут еще ожидать от таких отношений?
знаю, что ты не любишь дискутировать и спорить, но раз уж мнения спрашиваешь, озвучу
сразу скажу: я прекрасно могу понять тебя и твоего мужа. Я бы тоже уже давно отгородилась трехэтажным забором от такого общения. Я свою маму ГРУБО на каждом слове обрываю при любой попытке что-то плохое сказать о моем муже или даже о зяте (муже сестры)
но… ключевое слово — Я.
наши дети, Ириш… они отдельно от нас. Как бы тесно мы ни были связаны с ними
мое мнение таково: какими бы ни были отношения между нами и нашими родителями, все таки не имеем мы права лишать наших детей общения с бабушками/тетями/дядями и пр
.иногда если мы не можем дать нашим детям что-то, почему бы бабушкам не сделать это для них, своих внуков? (это про ваш случай с оплатой школы искусств)
Они же с добрыми намерениями.
Может, выражение и грубоватое, но смысл его не груб:
не нужно нам, родителям наших детей, быть собаками на сене
я все таки считаю, что нужно дать право нашим детям выстраивать свою линию жизни и отношений с людьми, с которыми у нас где-то что-то не срослось...
ну а там смотрите сами...
со стороны советовать — это так. пальцем в небо
никто кроме тебя не знает ситуацию лучше. И словами это часто не передать:)
Люсь, спасибо за соучастие!)
Я ведь не одна решаю про ту же Школу Искусств. Муж тоже имеет слово. И я точно знаю, что мою маму он не приемлет ни в каком смысле.
Да, дети — это самостоятельные личности, мы их только ведем по жизни. Даже святые об этом говорят — мы только сопровождающие. Только вот Алёнка у меня сама уже идентифицирует: с кем и как мама общается. От кого морщится. От кого убегает. И пока она ориентируется на мои поступки. А сейчас, после этого поста, я решила, что поговорю с ней на эту тему посерьёзнее
тоже собачились с ней на эту тему в свое время
мы с сестрой на этой позиции шишек понабили себе в далекой молодости :) мама сама убедилась в том. что это тупиковый вариант. хотя где-то в глубине души, я уверена, продолжает так считать :)
Вы все правильно делаете. А можно на ты? Ни одного изъяна в вашем поведении к маме не нашла. К сожалению, такие женщины — советское наследие на наши головы в платочках))
Я просто раньше думала что я такая вся самостоятельная, а потом дошло, что живу мамиными советами: мужики козлы, за муж по расчету, не признавайся что любишь и… в результате куча глупостей в молодости, несчастный первый брак и бездетность. Зато я была бизнес-вумен, вот уж дурость бабская. Таких становится больше и больше. Нашла мудрости изменится, спасибо тем кто помогал. Все хотят простого женского счастья, но все ли готовы изменится?
Только у моих знакомых вокруг сколько дочек не хотят семью, а делают карьеру и некоторые терпеть не могут детей, хотя замужем, родят конечно чтобы муж не сбежал, а как будут растить? Дадут ли ребенку проявиться как личности?..
Прямо мою маму описали. Очень похожа. Ну что же… Для чего то и нам даны такие мамы. Все не случайно, есть над чем работать в себе. А еще я молюсь, чтобы она к Богу пришла.
Аналогично.
Спаси Господи
предпоследний абзац про вас и ваше будущее, скорее всего. дайте вашему ребенку самой выбирать себе жизнь и круг общения, может она вообще атеист, может она хочет! общаться с бабушкой. вот вам тема для тонны размышлений