Делюсь статьей, которой в свою очередь поделились со мной:
Давайте отделим мух от котлет. Часто мы считаем, что поведение – это и естьребенок. То есть он становится у нас капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя насамом деле он просто ведет себя определенным образом. Например, не всегдаслушается. Иногда слушается не сразу. Иногда настаивает на своем – и часто внеудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины.Иногда он требует слишком много внимания. И так далее.
Но мы считаем, что это и есть наш ребенок. Что он такой. Избалованный, наглый,упрямый. Что нужно было бы его ремнем. Или что не нужно было покупать емувидеоигры. А если вспомним свое детство, то тут станет еще понятнее:
• Не убираешься дома? Свинья!
• Долго собираешься? Копуша!
• Уронила на себя еду? Неряха!
• Не поняла математику? Тупица!
• Устроила истерику? Истеричка! (ну хоть тут-то логично?)
• Имеешь собственное мнение? Надо его из тебя выбить ремнем!
Частая позиция родителей: «ребенок плохой». Не плохо себя ведет, а плохой. Нетакой. Неудобный. Даже те родители, которые все это понимают и знают, все равноловят себя на какой-нибудь очередной фразе во время происшествия: «откуда утебя руки растут?» или «в кого ты такой уродился?».
В чем причина? Родителям просто не дается знание о поведении, о том как егоменять, в чем его причины и как на него влиять. И о том, как на негореагировать. Сейчас же есть целая наука о поведении – поведенческий анализ.Особенно актуален он для особых детей, где проблем с поведением больше. Там,где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковымобразом и не реагирует на уговоры.
Но с обычными детьми он тоже применим. И еще как. Результат можно получитьгораздо быстрее, увидеть эффективность метода.
Давайте вкратце суть. Мы только начали осваивать его азы, применять к детям.Больше внимания, конечно, уделяем поведению старшего, и обучение именно в этомконтексте. Потому как его сложнее понять, увидеть связи и изменить. Но за месяцс небольшим мы уже увидели результаты. Делюсь важными пониманиями для себя.
Основные (по моему мнению) моменты
1. Отделяем ребенка от поведения.
Это не ребенок неуправляемый, это его поведение. И чем конкретнее мы для себяопишем, что значит «неуправляемый», тем проще дальше что-то с этим делать.Например, на улице не слушается – значит, с первого раза никогда не реагирует,с площадок уходит всегда с боем, убегает и так далее.
Не упрямый и своевольный, а имеющий свое мнение во многих вопросах – чтоносить, что есть, куда идти, чем заниматься. Имеющий свои желания и ярко ихотстаивающий. Это уже поведение, более менее, понятное. А «упрямый» и«неуправляемый» — это как ярлык, диагноз и на всю жизнь. Так ведь мы ипривыкаем считать себя неумехами, неряхами и некрасивыми.
2. Поведение – это симптом.
Поведение ребенка – это его способ выразить себя. И проблемное поведениепомогает понять, где и в чем проблема. Хотя часто связь бывает непрямой.Например, ребенок может быть непослушным по разным причинам. Например, уребенка нет привязанности к родителям – это отдельная тема, хорошо описанная вкниге Гордона Ньюфелда «Не упустите своих детей». Или ребенок привык получатьвнимание от родителей во время своего непослушания определенным образом –физический контакт, выполнение желаний.
Важно понять, о чем говорит наш симптом, где наши отношения с ребенком больны.Где и чего мы друг другу не даем или даем слишком много. Одно из упражненийкурса занятий было, например, отследить, сколько раз в день мы радостно и сэнтузиазмом говорим ребенку «Да!». То есть не просто строим с ним и рисуем, асоглашаемся с этим с горящими глазами. Потому как горячее «Нет» мы в деньпроизносим десятки раз. Для меня было грустно понимать, что мое «Да» детямобычно сухое и формальное.
3. У каждого поведения есть своя цель.
Когда-то ребенок привлекает внимание, когда-то он избегает каких-то действий,когда-то он добивается желаемого (новую игрушку). И так далее.
Например, бывает такая ситуация, когда мама много работает, и ребенокнедополучает внимания. Но и дома после работы мама не способна на игры. Оналежит и просит ее не трогать. И часто она может позволить ребенку делать все,что угодно, лишь бы ее не трогали. Но когда в дом приходят гости, все меняется.У мамы так же нет сил на ребенка, но ей уже не все равно, что происходитвокруг.
Ребенок это видит, понимает и пользуется. Начинает канючить, нести все своисадиковские поделки. Пока есть такой шанс, что их заметят. Или капризничает,мешает общаться, лезет на колени. Потому как в этот момент маме придетсяуделить ему внимание. В позитивной ли форме – улыбаясь и общаясь с ним. Или внегативной – наказав, наругав за то, что мешает. В любом случае не останетсяравнодушной.
Когда мы видим, в чем цель поведения, мы можем достигать этой цели иначе.Уделять ребенку больше внимания – особенно перед приходом гостей. Предупреждатьразвитие конфликта и истерики.
4. Осознаем проблемное поведение.
Важно понять, что именно для вас проблема. Ребенок может много чего делать, ночто-то вас особо изматывает, раздражает, удручает. Здесь опять же – важнопонять очень конкретно – в каких ситуациях и что именно ребенок делает.Максимально конкретно. Например, не хочет выходить из дома на прогулку –убегает, не одевается, не дает одевать себя, плачет, кричит. Или в случаях,когда у него отбирают – или хотят отобрать – игрушку – набрасывается с кулаками– щипается, кусается и так далее.
Поведение важно описывать максимально конкретно. Для того, чтобы самим лучшепонимать. И для того чтобы видеть прогресс. Если ребенок, который за игрушки всегдакусался и щипался, вдруг перестает кусаться – это уже прогресс. Хотя проблемасохраняется – он все еще дерется и щипается. Но зато уже понятно, что дорогавыбрана верная.
5. Наблюдаем за этим поведением.
Это самое интересное. Наши педагоги рассказали историю об одной учительнице. Еене слушались дети. Она так считала. И специалист, к которому она обратилась,предложил ей такой способ наблюдений. Положить в один карман спички. И еслидети не выполнили ее просьбу – спичку сломать. А если выполнили – переложить еев другой карман.
Прошло некоторое время, и учительница подвела итоги. Сломанных спичек быловсего несколько штук. И очень много просьб оказались исполненными. Не сразу.Часто дети делали то, о чем их просили через какое-то время. А учительница нераздражалась, как раньше, она была в позиции наблюдателя – ей важно былопонять, что делать со спичкой.
Точно также получилось у нас. На занятиях нам дали форму для заполнения. Каждыйраз, когда происходит поведение, нужно записать подробности. Сколько длилось,что конкретно происходило, кто присутствовал. И вместо того, чтобы раздражатьсяили возмущаться, мы заняты тем, что засекаем время, записываем детали.Наблюдаем. И какие-то проблемные вещи уходят сами. Приходит понимание, где и вчем причина. Потому как находясь внутри, вы этого точно не узнаете и непоймете.
А главное – некогда орать, ругаться, не зашкаливают эмоции. Держишь в голове –что записать? Сколько минут прошло? Что я говорила? Что он делал? Не успеваешьоглянуться – и поведение закончилось. Раньше мне казалось, что сбор старшегоребенка на улицу – это час, не меньше. Оказалось – 15 минут максимум. Да,иногда это такие 15 минут, что почти как час.
6. Строим гипотезы.
Когда у вас есть табличка наблюдений – она может быть и в свободной форме — выможете увидеть закономерности. Например, несколько лет назад мы обнаружили, чтов новолуние и полнолуние наш старший сын не может себя контролировать, емучасто становилось плохо по ночам, он плохо спал и много капризничал. Мы снизилинагрузку на него в эти дни, старались провести этот день на природе – исимптомы ушли. Потому что мы увидели закономерность.
Или же вы видите, что по утрам ваш ребенок занимается отлично, у него многосил, ему нравится. А вечером он ни на чем не может сосредоточиться. Тогда вывсе занятия формируете для него в утреннее время, оставив вечер спокойнымиграм.
Или же вы видите, что перед тем, как идти в магазин, нужно ребенка плотно ивкусно покормить, тогда проще проходит борьба со сладостями и капризами. Тоесть чем голоднее ребенок, тем больше капризов. Убираем голод – решаетсяпроблема с поведением.
Мы, например, старшего сына стараемся хорошенько почесать до выхода из дома ипосле возвращения. Собирая его в кучку, после огромного количества впечатлений.
Вы можете обнаружить, что он боится определенных людей, звуков, ощущений, мест.Или что на него сильно влияют ваши эмоции (это во всех случаях так, даже безнаблюдений) .
7. Часто поведение ребенка – зеркало ваших эмоций.
Например, папа и мама поссорились. И ребенок может капризничать, ломать все,проявлять агрессию. Агрессию, которую не могут проявить родители по этическимсоображениям, например. Когда вы напряжены, ребенок тоже напряжен. Чем болеерасслаблены вы – тем спокойнее он.
Чем увереннее и спокойнее вы отказываете ему в магазине, тем проще ему принятьотказ. Если же вы сразу как пружина, и очень боитесь его концерта – истерикавам обеспечена. Он это чувствует – и как такая же пружинка выстреливает. Нестолько из-за игрушки, сколько из-за вашего внутреннего напряжения.
8. Увидеть особенности и потребности ребенка.
Например, мы обнаружили, что старшему сыну нужно давать больше времени. Но нена сборы, одевается он быстро. А на то, чтобы он решился собраться. Дать емупаузу, подождать. Иногда – дать возможность выбора.
Еще важным моментом – особенно для особых деток – может стать визуальнаяподсказка. Показать фотографии места, куда мы едем и зачем. Потому как это нампонятно, что такое парк или площадка. А у него ассоциации могут быть другие.Какой конкретно парк? Большой, где много уток и мостиков? Или маленький вцентре города, где детей больше чем деревьев? Согласитесь, это большая разница.
Ребенок – личность. Даже в два года, в три, у него есть свое мнение, своиособенности. Он с ними рождается, и чем раньше мы сможем их понять и принять,тем проще нам будет жить вместе и помогать друг другу становиться лучше. Дети –это тренинг личностного роста длиною в жизнь. И когда их больше одного – можнозаметить, что они все рождаются уже такими. Такими, какими они потом и будут.Уже во время беременности и в момент появления на свет, ребенок показывает своиособенности и потребности. Когда наши ожидания не заслоняют для нас самогоребенка – такое часто бывает, когда детей много – мы можем почувствовать, понятьи принять. И успокоиться.
И на самом деле, если ребенка принимать таким, какой он есть и не переделывать,а помогать ему расти, проблем с поведением будет меньше. Поведение – это ведьпросто симптом. У которого есть цель – быть любимым, замеченным, понятым. Почтилюбая цель так или иначе сводится к этому.
Ольга Валяева
