Итак, сегодня у меня какое то ностальгическо-меланхолическое настроение вот и решила закинуть свою историю любви как и обещала давным давно...
данная история была написана на конкурс два или три года назад… но все персонажи не выдуманы и история написана на реальных событиях )))
Говорят краткость сестра таланта… не в моем случае… поэтому приготовьтесь к полному излиянию души… началось все более 11 лет назад… 23.06.2001 Вечер… Подруга потянула на дискотеку… Нет настроения но пошла… Просто чтоб развеяться… Танцую и чувствую взгляд… Обернулась увидела знакомого улыбнулась ему и помахала рукой… Но нет, не он, не его взгляд… Но рядом… Всмотрелась в темноту увидела глаза… Замерла под пристальным взглядом… Подруга подзатыльника дала чтоб я «в семью вернулась»… Знакомый подошел к нам и представил ЕГО. С виду скромный парень. Ничего особенного и зовут обычно Владимир. но глаза… Он пригласил на танец. Не отказалась. Потом подруга сказала что ей Вова понравился она бы с ним замутила… Я промолчала а для себя решила, что нет, он будет моим и только моим и главное на всю жизнь… Следующий медленный танец, вижу к нему летит подруга, естественно я ее опередила. Музыка закончилась… Пора домой… Мы с подругой прощаемся с остальными, нам в одну сторону, а он взял за руку и шепнул: — не уходи я проведу. Ночной город… Теплый дождь… Смех… Счастье… Его теплая рука на моей… Его нежный голос… Его первый и горячий поцелуй… Меня не стало… я влюбилась… Влюбилась так как влюбляются в 16 лет. То есть целиком и полностью принадлежала… нет не себе… ЕМУ! На следующий день мы договорились встретиться, но парадокс… (у меня всегда была одна проблема я запоминала либо имя либо лицо человека с которым знакомилась) я помнила как его зовут, я помнила тепло его рук и поцелуев, но совершенно не помнила черты его лица… только глаза… я пришла в назначенное время и место (тогда мобильных еще не было), боялась его не узнать… Но как только я увидела его глаза… на следующий день я уезжала к бабушке в село на все лето… наше прощание было долгим и волнующим… И в тот период я открыла в себе новую возможность… Однажды в канун Ивана Купала, мне очень тяжело стало дышать… я не понимала что со мной происходит… но меня очень сильно тянуло домой… я должна была помешать чему то произойти… но чему?.. Я выбежала на улицу, потому что в доме мне не хватало воздуха, села на лавочке и начала немного успокаиваться и анализировать свое состояние… и голос внутри меня начал мне что то очень быстро рассказывать… и я не понимала что это, пока не закрыла глаза и не увидела все так как будто находилась рядом… он гулял с друзьями и они встретили своих одноклассниц… среди них была девушка с которой он встречался когда то в школе… ее зовут Лиана (мне тогда показалось имя из сказки), она симпатичная темноволосая… и он провел вечер с ней… дело дальше поцелуев не зашло… Но… во мне появилась пустота… я поняла что уже поздно… что я ничего на данный момент не изменю… и тот же голос сказал, что только время должно пройти, а потом я его найду и проведу с ним много счастливых моментов… Тогда я подумала что свихнулась… (согласитесь услышать какой то голос (пусть он и был моим внутренним) и закрыв глаза увидеть все своими глазами… это не совсем нормально...) когда я вернулась от бабушки, я не знала как его найти… но опять таки тот же голос подсказал через знакомого… я нашла в телефонном справочнике его телефон и попросила передать Вове место и время когда я буду его ждать… я думала он не придет… но голос оказался прав… Он пришел… Мне захотелось проверить насколько то что я видела правда или насколько я оказалась не совсем здоровой… я расспросила его о том как он отпраздновал Ивана Купала и попросила ничего не утаивать… Он все подтвердил… Даже ее имя… Я была ошарашена тем что я почувствовала его скажем так «измену» даже больше, чем самим фактом ее… Но я видела ответную любовь в его глазах… Чувствовала в прикосновениях… В голосе… я знала что ему никто кроме меня не нужен был… Мы жили в разных городах. Он уже студент а я еще школьница. Встречались на выходных… Но Он никогда не приходил после недельной разлуки без подарка или цветка. И не важно что то были или полевые цветы или маленькая открытка… Не важно… Важно что он нес этот подарок мне… Что он думал обо мне когда выбирал мне открытку или рвал цветы… Важно что это дарил мне он. У меня стопками лежали открытки и букетами засушенные цветы. Я всегда сушила его цветы. Правда только розы… Тогда я начала писать стихи и все стихи были для него и о нем о моем чувстве к нему. Я всегда его чувствовала на расстоянии. Я всегда знала какое у него настроение даже когда он находился в другом городе. Тогда еще не было мобильных телефонов мы писали друг другу письма… Так прошло 2.5 года. За последние пол года и мне и ему казалось что наши отношения уже не те… Мы начинали часто ссорится… Но никогда ссора не заканчивалась какой то ненавистью и не желанием видеть друг друга. Мы всегда мирились… Однажды я познакомилась с его соседкой. Я ее терпеть не могла потому что всегда знала из за нее мы разойдемся...
11.11.2003 мой день рожденье… мне 19 лет… Он пришел… это наверное единственный день рожденье и единственный день когда я не помню что он мне подарил… наверное свитер… Он был не такой как обычно… Что то его тревожило но что он не говорил и старался делать вид что все нормально… Вечер… Торт… куча свечек… я смотрю на него и загадываю желание: хочу выйти замуж до следующего дня рождения. и задуваю свечи… 16.11.2003 у его соседки свадьба… у меня истерика… я не хочу чтоб он туда шел… я помнила свое предчувствие… я знала что из за нее мы разойдемся… но он пошел… вечер… он на свадьбе а я у подруги… слезы… истерика… подруга успокаивает а я знаю… я чувствую что там ему понравилась другая что он сейчас с ней… водка… сок… закусь… подруга… разговор… снова слезы… на следующий день мы с ним встретились… он прячет глаза а я боюсь спросить… ночь рыдания в подушку… хожу словно в воду опущенная ничего не надо, ничего не хочу… видеть его тяжело а прикосновения его еще тяжелее поцелуи невыносимы… мне было противно… я знала что он с ней встречается я даже знала когда в какие дни… я все чувствовала… неделя… другая…
30.11.2003 я схожу с ума… я понимаю что дальше так продолжаться не может… что надо с этим что то делать иначе я реально свихнусь… гуляем вместе… он не такой… он холодный… решаюсь…
— ты был с ней?
— с кем?
— не знаю… с другой...
-нет конечно. что ты выдумываешь?- а сам глаза прячет
— не ври мне… ты ведь знаешь… что я все знаю что я все чувствую....
молчание которое длиться пару минут но для меня целая вечность…
— прости меня!
— как ее зовут? — ничего умнее я тогда не придумала
-Наташа.
— Что?
— Ее тоже зовут Наташа...
-она рыжая с прямыми волосами худощавое тело… нежное лицо…
— откуда ты…
— Знаю? я ее видела… во сне… я все знаю...
и мы замолчали он оторопел от услышанного а во мне просто была пустота… все мои подозрения оправдались… и совершенно то не была параноей… он действительно был с другой… я молчала а слезы текли по щекам ручьем… и в голове мысли скакали как блохи и только одна засела глубоко глубоко и с каждой секундой росла во мне… не хочу… не могу… он меня променял на другую… хотя и тут я была уверенна что он меня все еще любит… но не могла больше с ним находиться… в тот вечер мы расстались он уходил и рыдал а я осталась и слезы текли по моим щекам… я не могла пошевелиться и лишь держала руку на своих губах словно не давая ветру стереть его прощальный поцелуй.....
снова мокрая подушка… водка литрами… новые друзья… знакомства… парни… Но никто мне не нужен был кроме НЕГО. один даже задержался дольше других но и тут он меня любил а я просто позволяла себя любить… 20.02.2004г У него день рожденье… Он специально пришел на дискотеку потому что знал что именно там я и буду а я знала что сегодня он придет… он пришел забрал меня мы провели вечер вдвоем… вечер счастья… вечер боли… вечер…
— вернись ко мне....
— нет. не могу.
— почему?
— потому что ты сам мне изменил… я не хочу повторения… я боюсь… Да и у меня есть другой ты ведь знаешь… и я его люблю… (скорее из за гордости я сказала эти слова, потому что моя душа так и тянулась к нему… я все эти месяцы не могла без него дышать… и понятное дело никого другого я не любила и любить не могла… Но гордость… как же… меня ж променяли на другую… ведь такое не прощают… дура....)
— да знаю… я все знаю… прости меня пожалуйста… я не буду тебя больше тревожить… но знай я тебя люблю и буду любить всегда…
— я тебя тоже люблю… — все таки вырвалось у меня… снова слезы… поцелуй… и прощание… теперь уже навсегда…
08.08.2004г скорее всего назло ему (чтоб доказать и ему и себе что я кому то еще нужна, не только ему) я выхожу замуж. вроде бы и счастлива… смеюсь улыбаюсь… сбылось мое желание которое я загадала тогда… да вот только не могу поверить что я выхожу замуж и не за НЕГО. а в это же время он сходит с ума от того что я выхожу замуж за другого… от того что теперь никогда не смогу принадлежать ему… я видела его возле ЗАГСА… этот его потухший взгляд… глаза полные слез… мое сердце чуть не разорвалось на части… я готова была бросить все и кинуться к нему… но опять моя гордость… Я вскинула дерзко подбородок улыбнулась и зашла в зал бракосочитаний… я начала учиться жить заново… но никогда я не чувствовала мужа так как ЕГО. даже через год после того как мы расстались я чувствовала его на расстоянии. я знала где он что с ним… мне это мешало жить и я убила в себе это чувство… Как будто кожу содрала с себя живьем…
осень 2008 жениться он я схожу с ума от того что он счастлив с другой но в тоже время я желаю ему счастья… 20.02.2009 я развожусь с мужем уже официально. я знаю что у него день рожденье… я просто брожу по «нашим» местам и рыдаю… Я понимаю что я натворила массу ошибок в своей жизни и понимаю, что ничего уже изменить не смогу… ведь у него уже есть жена… а значит он нашел ту единственную… пусть будет счастлив....
осень 2009 я совершенно случайно познакомилась с женой его брата. она стала моей клиенткой а так как она делала заказ на большую сумму я соответственно спросила фамилию и паспортные данные. когда она назвала фамилию я опешила и даже перестала дышать. но пришлось взять себя в руки… я улыбнулась и спросила:
— а не одного ли из братьев вы жена?
— да.
— наверно Виталика?.. так как Вова я знаю в Виннице…
— да а откуда вы их знаете…
— я с Вовой когда то встречалась. как он кстати?..
— да вот дочь у него родилась недавно месяца два назад...
дочь… дочь… у него дочь… дочь которую все это время мечтала родить ему я… а родила совершенно другая… дочь…
— ну что ж передавайте привет и поздравления от меня...
— хорошо передам… а я то думала откуда ваше лицо мне знакомо…
— в смысле?
— просто не могла вспомнить где я вас раньше видела… теперь вспомнила.....
— и где?
— у него на фото...
— а у него мои фото есть?
— да и очень много. я как то захожу в комнату а он с Винницы вернулся у него только только дочь родилась. он сидит и что то рассматривает а сам грустный грустный и слезы на глазах. я пошутила мол что за кислая морда радоваться ж надо дочь же родилась а он быстренько то что рассматривал спрятал за спину и сказал очень грубо типу отстань от меня чего прицепилась. я спросила что он прячет он опять таки сказал что не мое это дело и чтоб я шла куда подальше. но мне же стало интересно… я подсмотрела куда он спрятал. потом нашла достала а то оказался альбом… с вашими фотографиями…
тут она подняла глаза и замолчала… видать в моих прочитала что то… что было дальше я не помню… я ревела когда ушла от нее…
… уже прошло больше 11 лет после нашей встречи… а забыть я его по прежнему не могу… и знаю что он тоже… мало того, совершенно случайно (я даже не знала что я их сохранила) я нашла его письма и открытки… И я снова пропала… и все те раны, которые я так старательно пыталась все эти годы зализать… и все те воспоминания которые я так тщательно пыталась забыть… все нахлынуло снова… я хотела найти его у себя на работе в базе… нашла… но нет номера телефона… разозлилась на него за то что он не пользуется услугами нашего банка… искала его в соц сетях но не нашла… разозлилась за то что он не знает что такое соц сети… хочу найти его и просто услышать его голос… узнать как дела… а потом думаю а зачем душу тревожить… ведь все равно ничего нельзя вернуть… да и у меня уже другая жизнь… я переехала в другой город… вышла замуж… нашла работу… но ничего не спасает от моего чувства к нему… Вот уж по истине… мои первые мысли -«будет моим на всю жизнь...» и его прощальные слова «я тебя люблю и буду любить всегда....» и не важно что мы не вместе… он живет в моем сердце… он полонил мою душу… он находиться в моих мыслях и воспоминаниях… и никто никогда не сможет у меня это отнять… я не могу его вырезать… хоть как я не пыталась это сделать все эти годы....
вы знаете наверно именно из за этого я и придумала провести этот конкурс… Для того, чтоб всем рассказать, что не стоит идти на поводу у своей гордости… ведь как в песне «гордость это самый большой костер, в котором могут сгореть, в котором наши горят мечты» всегда слушайте свое сердце… и не противоречте ему… оно знает правильный выход… пока не поздно… Всех люблю. спасибо что хватило у вас сил дочитать до конца
так, я не устану оспаривать тот факт, что со мной Вовка первой танцевал
( в то время как ты танцевала с Витькой). Я тогда решила, что пары разделились именно так. Тем более, что мы обе уезжали на следующий день я думала, что кавалеры нам нужны только чтоб до дома проводить
Потом если помнишь, летом я их встретила и Вовка о тебе спрашивал, а я не знала, что сказать, хочешь ты с ним видеться или нет. А потом только оказалось, что у вас любовь. Так, что роль черной подруги вычеркните пожалуйста
А для тех барышень, которые осуждают такую долгую и затяжную любовь Натали отвечу, что вы просто их не знали. Они действительно были идеальной парой и все думали, что дело закончится свадьбой, а не таким поворотом. Настоящие чувства не забываются — всё остальное лишь суррогаты.
да… я с тобой сгласна что все остальное суррогаты… иногда вроде яркие, иногда тусклые но суррогаты...
красиво, но грустно
… у меня уже 12 лет прошло с момента окончания, действительно, отношений обоюдной любви и все-равно как накатит не могу(((, понимаю, что все поезд ушел (этот человек сейчас оочень хорошо стоит в обществе, мне, кажется, я даже с ним уже никогда не пересекусь).Так хочу, чтоб встретился тот кто будет лучше и можно будет уже не вспоминать и не теребить душу...
Ну ты мать даешь
Вам обязательно нужно встретится что бы отпустить друг друга, ну или на оборот закончить свою историю Хеппи эндом
Ну тогда на днях соображу)
Очень печально, я б так не смогла жить
сомневаюсь ))))) была бы молодец жила бы по другому… хотя… я мало о чем жалею в своей жизни...
хууууууух, еле дочитала))))
блин, аж на меня нахлынуло, была и в моей жизни такая история((
еле прочла))) ух ты и писатель))) но интересно)))))))))))
Фух
прочла, как то грустно все закончилось!
Да уж, очень грустно! Но красиво!
дочитала, конец грустный, жаль что не вместе вы( слава Аллаху, что я не пошла на поводу у гордости, и сохранила свою любовь, моя первая и единственная любовь-мой муж, что только мы не пережили, сколько расставались и скольок сходились, до свадьбы конечно же, щас у нас уже двое деток, слава Аллаху. было очень много моментов, когда хотела плюнуть а все и послать его, но у нас измены не было)
ну любит, ну страдает. в мире миллиарды людей из-за чего-то страдают. некоторые от голода или насилия страдают — вот это заслуживает сопереживания. а он что? палец об палец не ударил, защитничек...
прости за резкость. но тебе пора отрезветь. это называется эмоциональная созависимость. поэтому не получается строить новые крепкие связи — потому что не разорвана эта бесполезная связь. пусть себе страдает — он ничего не сделал, чтобы избежать этой боли, более того, подверг этим мукам и тебя. вы две отдельные личности. по крайней мере, ты можешь стать таковой. целостной и самодостаточной (в меру своих женских сил, конечно). зачем терзать себя ради прошлого и жить с вывернутой назад головой — упаси Боже. вот она ты и вот она твоя жизнь. сегодня и здесь. ощути себя здесь и сейчас. вес своих рук, тепло своей одежды, движение легких при выдохе и вдохе. ты здесь. сегодня. здесь. все остальное — у тебя в голове.
а завтра — завтра это лишь результат наших слов и дел сегодня.
знаешь почему тебе приснился «вещий» сон? потому что сработала интуиция. его взгляды, поведение и невербальные жесты выдали его готовность к измене. а та самая Наташа где-то промелькнула, а может ты просто подсознательно словила на каких женщин зрачки у него расширяются. о чем жалеть? о таком мужчине? о прекрасно проведенном времени? скажи за это «спасибо!» и иди дальше.
в любом случае — это просто жизненный опыт. жизнь в прошлом — это ликвидация своего настоящего и будущего.
да поможет тебе Всевышний навсегда отделиться от этой созависимости и стать по-настоящему любимой, любящей и счастливой в настоящем РЕАЛЬНОМ времени! с настоящим мужчиной! будучи настоящей счастливой женщиной с расслабленной улыбкой и прямой легкой спиной
не разорвана еще эта связь. это, конечно, опыт, полный удивительных чувств и переживаний. однако эта психологическая связь не дает тебе строить новые отношения. снова стать мягкой слабой женщиной, о которой заботится любимый мужчина. эта связь мешает тебе. извини, конечно, что я лезу со своими… спасибо за твою откровенность и за твой жизненный опыт!
Наташ, пусть помогает тебе Всевышний!
Ну так ты сама себе выбрала такого мужчину.
Согласна с Фатимушкой на все сто! И почему ты себя чувствуешь виноватой? Ты все правильно сделала, а он палец о палец не ударил, чтоб тебя вернуть. Только слова...