Дорогая мамочка,я совсем запутался.
Я привык засыпать в твоих мягких, теплых руках. Каждую ночь я лежал, уютно прижавшись к тебе, так близко, что слышал биение твоего сердца; так близко, что чувствовал сладкий аромат твоей кожи. Я любовался твоим прекрасным лицом и постепенно погружался в сон, чувствуя себя защищено и безмятежно в твоих любящих объятьях. Когда я просыпался с бурлением в животе, холодными ногами или просто из-за потребности в ласке, ты быстро помогала мне, и вскоре я снова засыпал.
Но в последнюю неделю все изменилось.
Каждая ночь на этой неделе проходила примерно так. Ты клала меня в мою кроватку, целовала меня на ночь, выключала свет и уходила. Сперва я растерялся, не понимая, куда ты могла пропасть. Вскоре мне стало страшно, и я звал тебя. Я звал и звал тебя, мама, но ты не приходила! Мне было так грустно, мама. Сильнее всего на свете я хотел, чтобы ты появилась. Я никогда прежде не испытывал таких сильных чувств. Куда ты ушла?
Внезапно ты вернулась! О, какое счастье и облегчение было у меня на душе, когда ты вернулась! Я думал, ты оставила меня навсегда! Я потянулся к тебе, но ты не взяла меня. Ты даже не смотрела мне в глаза. Ты положила меня обратно своими мягкими теплыми руками, сказала «шшш, сейчас ночь» и снова ушла. Это повторилось, снова и снова. Я истошно кричал, чтобы ты меня услышала, и спустя какое-то время — каждый раз дольше — ты приходила, но по-прежнему не брала меня на ручки.
В какой-то момент мне пришлось перестать кричать. Горло невыносимо болела. Голова раскалывалась и мой животик бурлил. Сильнее всего, впрочем, болело мое сердце. Я просто не мог понять, почему ты не приходишь.
После того как такие ночи продолжались — кажется, вечность, — я сдался. Ты не приходишь, когда я кричи, и когда ты приходишь в итоге — ты не смотришь мне в глаза, оставляешь мое трясущееся, вздрагивающее от рыданий, тело в одиночестве. Вопли слишком тяжело даются, чтобы выносить их слишком долго.
Я просто не понимаю, мама. Днем, когда я падаю и бьюсь головой, ты поднимаешь меня и целуешь, чтобы мне было не больно. Если я голоден, ты кормишь меня. Если я ползу к тебе чтобы обняться, ты читаешь мои мысли и сгребаешь меня руками, покрывая лицо поцелуями и говоришь мне, какой я особенный и как сильно ты любишь меня. Если ты нужна мне, ты немедленно откликаешься.
Но ночью, когда темно и тихо, и мой ночник показывает спектакль странных теней на стене, ты исчезаешь. Я вижу, что ты устала, мамочка, но я так сильно тебя люблю, я просто хочу быть рядом с тобой, только и всего.
Теперь я молчу по ночам.
Но я всё ещё скучаю по тебе.
А я категорически против совместного сна — у всех должно быть личное пространство.
Все началось с того что я панически боялась при кормежки «задушить» ребенка при совместном сне. А тут еще до моих родов за пару месяцев — прошел слух что прямо в роддоме так одна мамочка своего ребеночка....
Поэтому кормила всегда сидя (как только разрешили сидеть), доча засыпала прямо у тити на руках, я клала ее в свою кроватку и все. Спала со мной только с годика при болезни — чтоб рукой можно температуру было мереть.
Когда стала по старше (уже отказались от ГВ) я просто садилась в кресло рядом с ее кроваткой, читала ей одну — две сказки, гладила, целовала, а потом просто сидела рядом и читала уже свои книжки, пока она не уснет. Затем просто оставляли дверь в ее комнату открытой. Сейчас пожелала спать, ее поцеловали на ночь и все.
Считаю главной причиной почему спала спокойно — это то что жила она у меня строго по режиму дня (начиная с роддома). Кушала через каждые четыре часа (как когда-то мы), ложилась спать строго в одно и тоже время и так же у нас перед сном был обязательный «ритуал», который видоизменялся с возрастом, но остался до сих пор. Дочка уже привыкла и знает, что — это все, ночь, спать.
… пересмотрела свои взгляды по этому поводу… пусть спит со мной мое солнышко))))) надеюсь когда придет время, он сам захочет отдельно спать....
Смеяться можно бесконечно, если не знать физиологию этого процесса ничего сопливого не вижу — так и есть. кому нравится — пусть мучают своих детей. а я буду с дочкой спать хоть до института, если потребуется. хотя прекрасно знаю, что уже совсем скоро закончатся эти прекрасные моменты, и малышка сама уйдет в свою кроватку...
очень хорошее письмо, и я никогда не понимала плюсов таких самостоятельных засыпаний.