Ввиду своего образования и деятельности последние 15 лет я так или иначе погружена в тему тренингов, психологов, практик и т.п. видов самосовершенствования.
Ничего не могу сказать обо всем этом плохого – важные и нужные штуки и крайне полезные. Но было бы неправдой сказать, на мою жизнь они оказали самое сильное влияние. Все эти упражнения, размышления и работа над собой померкли, когда родился ребенок.
Показать полностью..
Я столкнулась с реальностью, реальнее которой ранее не встречала. И спасибо Небесам за такого Учителя.
Итак, как все будущие мамочки, я благостно ждала появления первенца. Читала правильную литературу, морщила носик от фамилии Спок и принятых в моем детстве способов пеленания и воспитания. С некоторой снисходительностью смотрела на встречающихся мамочек, которые кричали на своих деток, не пускали в лужи или давали строгим голосом наставления. «Я так делать не буду. Я буду воспитывать свое дитя в любви и принятии. А он будет отвечать мне взаимностью», — думала я.
На скромные замечания своей сестры о том, что «ты станешь совсем другим человеком», я не реагировала. Я ведь психолог, hr-специалист. Могу договориться почти с любым взрослым, чего мне меняться.
И вот Он родился. Сейчас ему уже почти пять лет и, кажется (боюсь сглазить), наши с ним взаимоотношения вышли на ровное плато. Я в ожидании второй попытки показать свое материнское мастерство.
Что же ценного было за эти годы. Постараюсь припомнить все.
1. Самое простое – резервы вашего организма. Я, например, теперь знаю, что в течение трех лет могу почти не спать по ночам. Вернее, продолжительность сна составляет не более двух часов подряд. Могу спать сидя, с поднятыми руками, просыпаясь на малейший шорох.
Во время беременности я читала, что новорожденные спят 20 часов в сутки и очень радовалась. До сих пор радуюсь за тех мам, у которых правда такие дети.
Но суть даже не в обманутых ожиданиях (кто вообще пишет эти книжки про новорожденных?), а в том, что ради высокой цели мы ОФИГЕТЬ сколько можем вынести физически.2. Тайм-менеджмент. О, это величайшая из наук! И я вовсе не смеюсь, говоря это. Только молодые матери могут оценить ВСЕ прелести тайм-менеджмента. Еще будучи директором по персоналу, я «почитывала» книги по тайм-менеджменту, думая – а что, прикольно бы так сделать. Но изобретательности молодых мам в применении приемов управления временем мог бы позавидовать сам Глеб Архангельский.
3. Принятие себя. Уйдя в декрет, вдруг понимаешь, что поддерживать имидж успешной женщины, не имея детей, не так уж и трудно. Правильный гардероб, макияж, немного мозгов и очаровательная улыбка. Для всех вокруг и для самой себя ты почти совершенство.
Но тут наступает другая реальность, в которой приходится заново с собой познакомиться.
Про то, что ты ничего не успеваешь, уже сказали.
«Я – хорошая мать» — это следующая максима. И ты очень стараешься ей соответствовать. Но ребенок, как и у других, иногда устраивает истерики в общественных местах, отбирает игрушки на площадке, не слушается и даже может дать кому-нибудь в лоб лопаткой в песочнице просто так. А ты не всегда знаешь, как с этим справилась бы «хорошая мать», потому что хорошие методы не всегда работают. И ты понимаешь, что ты, в лучшем случае, мать «как все».«Я – хорошо выгляжу». Я думаю, многие мамы, вспоминая первый год жизни ребенка, сейчас загадочно улыбнулись. Хорошо, если к приходу супруга ты успеваешь надеть чистую одежду. Хотя в последний момент и ее могут чем-то уделать, иногда дурно пахнущим. И ты такая красивая, но обкаканная… Да и макияж находится далеко не в первом приоритете.
Меня умиляют телевизионные проекты по женскому преображению, в которых говорят, что даже на детской площадке женщина должна быть женщиной. Каблуки!!! О, вы пробовали бегать на каблуках по песку? А по газону? Еще и в узкой юбке. Может, это и очень женственно, но неудобно и выглядит нелепо. А главное не сочетается с предыдущим тезисом. Хорошая мать думает о том, чтобы весело играть с ребенком на горках и канатах, рассматривать с ним листочки в какой-нибудь клумбе, а не стоять сбоку такая вся красивая. Есть, конечно, компромиссы, но для бывших офисных дам они навсегда остаются компромиссами.
Что там еще «от меня осталось»? Хорошая хозяйка. Все эти замученные мамаши, у которых дома бардак, кто-то вечно вопит, а на ужин бесконечные макароны… Но я не такая! Эх, и такая тоже. Но хочется, раз уж я дома – «запаха пирогов и накрахмаленных скатертей». Ведь моя мама как-то успевала, хотя жила без стиральной и посудомоечной машины, без памперсов и, кажется, даже без пылесоса и горячей воды. Но дома ведь пахло пирогами?!!!
И чем больше ты стараешься хоть чему-то соответствовать, тем больше тонешь в том, что ничего не получается.
В такой ситуации возможно несколько вариантов. Первый – депрессия, у нее даже название есть «послеродовая». Я не знаю правильных причин этого недуга, но предполагаю, что накопившаяся усталость вкупе с глобальным недовольством собой, дают о себе знать.
Второй – сбежать на работу. Там я была красивая, успешная, окруженная вниманием, там мне снова станет легче, хоть на время. Тоже так себе вариантик.
Третий вариант – принять себя такой, какая ты есть. Неуспевающая, в джинсах и кроссовках, с преобладанием дома итальянской кухни и разбросанными на полу игрушками. Да, вот такая, самая обычная «так себе мама». Бывшие отличницы, привыкшие получать пятерки, меня поймут – это не так-то просто. Но когда смиряешься с ролью троечницы, вдруг становится проще и постепенно ситуация выправляется сама собой. На все находится решение и время… а может просто ребенок подрастает.
Но образ себя любимой меняется уже навсегда.4. Общественное мнение. Пару раз сталкивалась с выполняющими задание с тренингов личностного роста, забегающих в вагон метро и выкрикивающих странные фразы. Им-то кажется, что они выполнили архисложное задание и пошли против установленных норм. Крикнуть что-то незнакомым людям, которых ты в жизни больше не увидишь? Пффф… тоже мне задание.
А теперь представим, что день за днем вы доказываете близким и дорогим вам людям, а также уважаемым педиатрам, медсестрам и даже соседям, что не будете делать прививки, что не будете допаивать водой грудничка, что не будете пеленать его «по самые гланды», будете носить в слинге «как цыганка» и будете носить на руках, когда он плачет… Там много что доказывать и отстаивать. Соревнуясь со сложившимися десятилетиями практиками. Причем попробуйте сделать это, сохраняя дзен – спокойно, мягко, чтобы мир принял ваши решения такими, какие они есть, а вы приняли все многообразие мира и его традиции такими, какие они есть. Слингомамы, помешанные на естественном родительстве и считающие всех «неверных» отсталыми варварами, не в счет.
А у оппозиции есть неоспоримый довод – ты сама выросла по их правилам и вроде ничего так получилась.
Нужно учесть, что это не просто ваша точка зрения – это ответственность за жизнь другого человека. Самого дорогого для вас человека.
Отсюда следующий пункт.
5. Истинная ответственность. Представим ситуацию… да чего ее представлять, это происходит сплошь и рядом. Вы много что прочитали, проштудировали, поговорили с разными врачами и приняли решение – не делать прививки. Не из понта, не из-за моды, а из-за реальной заботы о здоровье ребенка. И тут очередной доктор/воспитатель/бабушка вам говорит:
— Твое желание понятно. Но ведь от прививки ничего не будет. А теперь представь себе, что твой ребенок заболеет полиомиелитом (страшные глаза) или столбняком (еще более страшные). Сможешь ли ты простить себе, что не позаботилась о нем? Ведь это будет на твоей совести!
Собственно, все возможные осложнения от прививок тоже будут на моей совести, но их в нашей стране «как бы нет».
И я, честное слово, не уверена в своих решениях, я не знаю наперед. И так велик соблазн сделать как все — чтобы возложить ответственность на медицинских работников. А услышать свой смелый внутренний голос, который подскажет твое мнение, мне было нелегко. Слишком высока цена ошибки.
Кстати, про врачей...6. Отношение к медицине и врачам. С собой-то понятно – можешь, терпи, не можешь – выпей таблетку. С ребенком иначе. Он маленький, ему плохо, он плачет, или, что еще хуже, не плачет. И домашним страшно и просят вызвать врача – мало ли чё?
И врач приезжает и выписывает лекарства. У них, наверное, KPI есть – меньше пяти препаратов не назначать. И опять ты должна принять внутреннее решение и сама решить, что давать, а что не давать. Сделать ребенку поскорее хорошо или позволить бороться его иммунитету. А вдруг не справится? А если бы справился, а ты не дала укрепиться иммунной системе? Та еще задачка… а он к тому же такой несчастный.Когда сыну было три года, нам пришлось познакомиться с гомеопатией. Несколько месяцев я и члены семьи болтами вкручивали себе максиму о том, что лекарства не нужны в подавляющем большинстве случаев. Было страшно, в саду даже приходилось привирать «Конечно, мы даем и таблетки, и микстуры, и припарки… и чего там еще дают». И каждый раз для меня это непростая задача. Хотя в силу организма ребенка я уже поверила – он ее неоднократно доказал.
Ясно сейчас мне только одно – врачам (если это не семейный врач, которому важно, чтобы ребенок или пациент не болел – он отвечает за здоровье в целом) пофигу организм вашего отпрыска. Его задача вылечить здесь и сейчас, а как это отразится на организме в целом, что залеченный антибиотиками насморк потом может привести к более сложным заболеваниям, ему все равно – это в отчетность не входит. Но они ж все авторитетные такие – педиатры и терапевты.
Повышайте уровень медицинских знаний самостоятельно, дорогие родители!
Кстати, о знаниях… Считаете себя вполне себе образованными людьми?
7. Проверим ваш уровень образования. К 4 годам материнства, мне пришлось вспомнить (а кое-что изучить) все свои познания в области физики, химии, ботаники, астрономии, зоологии, океанологии, машиностроения и, Бог его знает, чего еще.
Оказалось, что я, такая умная, ни фига не знаю об окружающем меня мире и его устройстве. А даже то, что знаю, не всегда могу внятно объяснить.
Вы вот знаете, зачем железную дорогу посыпают щебенкой, откуда в облаках молния, и почему зомби нельзя приручить? И ответьте на все эти вопросы с промежутком в 5 минут.
Хотя это все ерунда, самым сложным для меня лично был вопрос о Боге – кто он такой и зачем ему молятся. Ответ типа «Дедушка на облачке, которого можно попросить о чем угодно» — мне больше напоминает Деда Мороза. Поэтому пришлось сурово напрячь извилины.
8. Отпустить в большой мир и объяснить его устройство. Вы думаете, это я рассказала 4-летнему ребенку про зомби? Ему есть еще с кем поговорить кроме родителей, и эти кто-то чаще всего другие дети. Особенно привлекательны старшие – а у них свои интересы и своя лексика. Свои правила игры. И вот ты такая молодец, правильно воспитываешь, говоришь правильно, а он приходит из сада и залупляет тебе что-то вроде «я вас всех хочу убить» (это очень мягкий вариант, ругательства не стану сюда писать). И вот попробуй дальше объяснить, почему так говорить не стоит, а почему Вася так говорит. Причем так, чтобы он завтра пришел в сад и смог с Васей поговорить адекватно и Вася бы понял, что он не прав. (Потому что он пойдет и дословно передаст Васе твои слова).
Вам нужно самой, своими руками отпускать свое чадо в жестокий мир и смотреть, как он набивает шишки, хотя так хочется его уберечь. И вот мама с папой стоят, держась за руки, и скрипя зубами наблюдают, как ребенок готовится снова упасть и разбить лоб. За руки держатся, чтобы никто не побежал помогать. Потому что ребенку нужно прожить свой опыт, а не слушать бесконечное «это опасно» от родителей и прочих родственников.
Или еще сложнее задачка – бомжи, алкаши и кто там еще. Я ж вся такая толерантная. Как бы так объяснить, что они тоже люди и не низшая какая-то каста, а просто вот такие, что они тоже в чем-то хороши, просто так сложилась их жизнь. Но при этом так, чтобы он не побежал дружить с каждым дворовым алкашом?
Да, и про объяснения… Как же любят будущие мамы обсуждать, что «вот так вот нельзя с детьми общаться», «я стану мамой и так делать не буду никогда». Будете! Ну может не прям так, но будете делать по-всякому и вам уже будет глубоко пофиг, что думают про это окружающие (см. п.2), потому что:
9. Нервное напряжение иногда дает о себе знать. Мягко говоря. А иногда и не в нем дело вовсе. В смысле не в вашем напряжении, а в напряжении ребенка. Самое обидное, что напряжение это может быть от радости. Сходили вы в парк аттракционов, ребенок счастлив! Но в какой-то момент уровень эмоций переходит допустимые границы (не вами допустимые, а допустимые психикой ребенка) и ему надо разрядиться. Нужен повод. И вот тут его изобретательность не знает границ: купи шарик, выкини шарик, хочу под машину (да, даже так), дай велосипед, сама кати велосипед.
За годы общения ты пробуешь разные подходы – обнимать, принимать, объяснять, слушать, не реагировать, сказать в ответ «гав». И вот после этого «гав» прорываются слезы, минуты на три… а потом пару раз мы шмыгнем носом, улыбнемся и побежим играть дальше – напряжение спало. Ура! Натренировавшись, уже учишься не включаться эмоционально в эту игру и наблюдаешь весь процесс как будто со стороны. И уже даже подмечаешь момент, когда «пора», но внешне от этого ничего не меняется.
Со стороны выглядит зверски. Добро и зло смешиваются.
10. Твои понятия добра и зла сдвигаются как тектонические плиты. Ты не воспитаешь ребенка одной любовью и принятием (в смысле, я не умею), п.ч. ему этого мало. Ему нужна от вас не только забота, но и границы – его собственные (про свои еще поговорим), а откуда они возьмутся? Только от вас, ваши слова должны «интериоризироваться», если не ошибаюсь. А ребенок будет их постоянно проверять, не прям постоянно, но раз в пару месяцев точно. Или при появлении добрых бабушек. Как он их проверяет? Легко – плачет, канючит, рыдает, требует, ругается и проверяет реакцию (причем не только твою собственную, но и бабушкину, а если она начинает причитать и защищать… в ближайшие дни всем будет тяжело). И твоя задача самой знать и постоянно осознавать эти границы, чтобы они не заходили на твои и чужие, а также отстаивать их хладнокровно, стойко, а ну да, еще с любовью и принятием. И все равно, что внутри все разрывается и все, что тебе хочется – обнять свою любимую крошку «ну что мне жалко ему купить третье шоколадное яйцо?» Но ты раз за разом объясняешь ребенку суть вещей. А вот почему, и правда, не купить целую пачку шоколадных яиц, вытащить из них игрушки и не скормить папе шоколад? Ладно бы была отмазка про деньги, а если есть возможность купить?
И вот ты постоянно тренируешь в себе такое качество… я не знаю, как оно называется. Как врач, который делает больно, чтобы любимому пациенту стало лучше.
Да и это тоже тема – когда нужно сделать что-то неприятное ребенку – ранку промыть, укол сделать. Ты стараешься для него, а он тебя искренне ненавидит в этот момент. Потом все понимает, но прямо сейчас кричит, вырывается и ненавидит. А ты любишь и принимаешь. Wow-тренировка.
сама писала?? супер статья!
надо же как слаженно написано, зачиталась, посмеялась, погрустила, нашла себя и снова дала себе установки. ах, да, нельзя давать установки, смиряемся и машем
странно что столько много прочитавших и мало прокомментировавших, наверное просто дело в том что поздняя ночь и всем лень писать и думать… статья то прямо таки про многих нас, если не про всех:)
часто задумываюсь о том же...