ээээх, трудно стало общаться с подругой теперь. дело такое. знакомы с ней не так давно. может года 4-5 вот в один прекрасный день подруга забеременела. соответственно темы наших разговоров резко сменились и сократились до ЖК, РД, врачей, токсикоза, общих беременных знакомых и всех прочих прелестях беременности.к слову сказать на тот момент эта тема занимала далеко не последнее место в моей жизни. сестра должна была в скором времени родить, другая подруга и будущая родственница, которую тоже могу назвать хорошей подругой. и о «прелестях» я на тот момент знала уже давно т.к. у всех беременность протекала не так гладко. но таких вещей какие говорила она я не слышала не от кого.и не видела что бы кто то творил что то подобное.я все время слышала от нее что токсикоз это такое мучение и «за что мне это наказание» в полной уверенности что такого, как пережила она не пережил никто.я ее разубеждать не стала т.к. понятное дело сама беременной не ходила. тут уже и сестра родила.и так как я давно уже мечтала о ребенке я начала вникать в суть всех действий производимых на моем племяннике. недельки через две мне доверили такие важные действия как пеленания, смена подгузников, купания, убаюкивание, массажик ну и прочее.жили на тот момент вместе и бесонные ночи переживали тоже вместе.сама просила-никто не навязывал. спасибо родителям за доверие. как раз подруга начала чувствовать шевелюшки. у нее была где то 19 неделька.она начала мне жаловаться по поводу того что он не может выспаться из-за этого и у нее очень тянет мышцы из за того что живот растет. и теперь из за ребенка она не может спать на животе.для нее это было катастрофой. ну понятное дело-привычка страшная сила.я тоже с привычками тяжело расстаюсь.дальше у нее начались проблемы, она очень сильно начала набирать вес.игнорируя советы врачей сесть на диету для беременных.на тот момент ее позицией было то что врачи уроды и не понимают что если организм требует-надо давать. потом у нее начала отказывать почка.в этот момент мы были на сессии.и я каждый день видела как подруга пьет колу литрами. тогда особого значения этому не предала.с почками становилось все хуже. она начала очень сильно отекать.мне было ее жаль. но я даже не знала как реагировать. живот с каждым днем становился все больше.ходить ей было все труднее. живот свой она называла баластом. и ждала уже скорее того дня когда скинет груз. родить самой ей не дали. малыш родился.и после этого я слышала жалобы о том что так тяжко ходить после операции, тем более шов ее загноился и в один прекрасный день по ногам потек гной.начались обвинения в сторону врачей.хотя сама она честно призналась что делала перевязки один раз в день и увеличивать их количество не собиралась, несмотря на то что на улице стояла жара и сказался лишний вес набранный за время беременности. без помощи врачей обойтись уже было невозможно. и каждый день она бегала на перевязки.ее шов зажил слава Богу.жаловалась что ребенок наделал ей кучу растяжек. далее были разговоры о том что у нее очень не спокойный ребенок. они с мамой не спят до четырех часов утра.от газов ничего не помогает.и уже который раз я слышала от нее фразу «за что мне это наказание». теперь у ее ребеночка начали резаться зубки и это «просто АД»они опять не могут спать.ну на что я ей сказала что я представляю себе ад несколько по другому и все это естественно.на что получила ответ «родишь, посмотрим как ты будешь говорить». ну все это было в мирном русле.мы с ней виделись-малыш вполне спокойный ребеночек, кроха такой сладенький.все время что мы гуляли ни разу не заплакал не смотря на то что толком и не спал, подходило время кормежки и он начинал кряхтеть и причмокивать. она брала его на руки и говорила «вот видишь, он опять орет, мы уже устали возле него дежурить». а теперь после того как родили общие знакомые начались обсуждения «вот ее ребенок в старье каком то ходит», у другой коляска ужасная розового цвета, третья дешевой смесью кормит и т.д.а последнее меня вообще убило.рассказала мне про свою родственницу у которой ребеночек с родовой травмой.головку не держит уже в три месяца, грудь кушать сил не хватает, мама девочки сцеживается и кормит. так вот от своей подругой услышала в ее адрес «ребенок ужас. такая худая, уродливая, голову не держит ну и т.д., а мама бы лучше смесью кормила, у нее молоко плохое, специально есть такая для отсталых детей» ну вот теперь я жду своего малышика. мыслей о том что нужно кому то пожаловаться не возникает, пугать кого то тоже не хочется. понятное дело в физическом плане мало приятного. но мысль о том что появится ребеночек перекрывает все.вот думаю. может и правда появятся свои дети и я начну говорить по другому. и бессонные ночи для меня будут адом… а может просто не нужен он ей был… был для нее неожиданностью.хотя судя по ее разговорам вышеописанным мной она очень гордится тем что ее ребенок ни в чем не нуждается как другие-значит нужен он ей. ни от кого из друзей не слышала подобных жалоб, возможно где то даже нытья.да, были и у них проблемы-делились, но не так панически. единственное что честно от всех слышала про роды, одна подруга даже сказала «я думала что умру», но тут же добавила что это был самый лучший день в ее жизни.
Собственно хочу спросить у вас, были ли у вас такие критические моменты, токсикозы, депрессии, проблемы со здоровьем, что вы думали что ребенок вам в тягость, он причина вашего плохого самочувствия и недосыпа и «за что вам такие муки»? жду честного ответа. может это не так критично и эти мысли посещают всех, просто я как то категорично к этому отношусь? и меня потом ждет тоже самое, я например очень этого боюсь. вдруг не выдержу и начну жаловаться и винить во всем кроху.а со стороны как то не очень красиво это выглядит.
не было. Меня даже удивляли вопросы, мол, как вам бессонные ночи? как-как… Нормально! Чего еще ждать-то?)) может, из-за тотального спокойствия моего и мужниного, у нас в 1,5 месяца наладился ночной сон и т.д. Насчет «дежурить» — вообще такого не было, с любовью, да хладнокровней к ребенку, уже месяцев с 3-4 пыталась нас «прощупать», а так как ваша подруга рассуждает можно вообще круглосуточно около малыша находиться) и все равно будет орать)))
Мне вообщем-то честно сказать не легко все дается. Тут ряд причин, одна из которых, я по жизни хлюпик. Только на первом триместре беременности были объективные проблемы со здоровьем. И когда сыну было пол года случилось огромное горе в моей семье, которое все перевернуло. Так что стало очень тяжело эмоционально и материально. Но я не жалею, что родила ни капельки. И мой сын, несмотря на трудности, моя самая большая радость. Остальные проблемы — большей частью моя вина. Когда была в конце беременности изжога, она проходила если я соблюдала строгий режим питания. Если у меня сейчас болит спина, когда сын на мне катается, то моя вина, т.к. я всегда делаю гимнастику. Как-то так
если бы я хотела жить без проблем и чтобы мне было удобно — я бы не рожала, да бывает хочется пойти застрелиться, но чаще всего не в ребенке дело на самом деле, а в моих нервах. И потом когда ребенок очень долгожданный, то ни токсикоз, ни лежание на сохранении постоянное, ни колики, ни зубики, ничто не заставит думать, что ребенок это наказание
могу поныть, когда хочется, ничего сверхъестественного в этом нет.
а вот подруга ваша — клиника. знаю таких. у них и без детей все всегда плохо, даже если хорошо.
Да, меня обошел токсикоз, у меня не было недомогания. Сначала беременности я просто из за своей лени забила на работу, у меня все было идеально до 30 недель. Но за эти 4 недели я прожила многое, побывала в 4 больницах, у меня в 30 недель уже плацента уже 3 степени, ходила на капельницы, после проблемы с почками, катетор прям в почку ставили и в мочевой, двигаться нельзя было, боль адская, малыш еще в те места бил, я ревела и орала от боли, врачам кричала что когда снимут я их по одному убивать буду. Мне искололи и прокололи все вены! Попа до сих пор болит от адских препаратов. У меня темпа была под 40 и ничем не сбивалась, отеки не давали возможность передвигаться. На нг я с часу до 8 ревела от боли в ребрах сзади ища позу но было больно и просто от бессилия уснула, точнее отключилась. Да, я могу это написать здесь, сказать как плохо было. Об этом еще знают мой муж и подруга. Для всех остальных даже в те минуты у меня было все хорошо. Я готова все это снова пройти, но я ни разу в жизни не скажу, что это такая непосильная ноша, и мол ребенок виноват! Он самое сокровенное чудо! И пускай он не будет мне давать спать по ночам я все равно никогда так не скажу! Ребенок-это твой рай! А что происходит с тобой, и если ты считаешь это адом, то ты же сама и виновата и будь добра все это пережить. Все что ранее со мной случилось, то в этом я сама и виновата, сама не лечилась, сама недоглядела, сама не обращала должного внимания ранее. Соглашусь только с родами и что малыш не будет давать спать, но не его же винить! Все это пройдет, да и он не первый и не последний кто не дает спать, кряхтит и т.д. мы ведь тоже родителям спокойно жить не давали первое время)
Фух, высказалась)
вы молодец)
во многом она права, токсикоз у всех разный бывает, кто-то из под капельниц не вылезает 9 месяцев, а кто-то порхает как бабочка, и здоровье у всех разное, и роды по разному проходят, и детки разные рождаются, старшую мне приходилось укачивать с песнями до 2, 5 лет, а младшая сама с рождения засыпает, и зубы резались, и колики переживали, и разные истерики, и болезни, редко, но бывали и такие мысли: за что мне все это? или думаешь: неужели у всех так или я одна мучаюсь? не ожидаешь, насколько это тяжело: ребенка выносить, выродить и вырастить. во время схваток я действительно думала, что сдохну от боли, но когда рождаются дети — это действительно самый счастливый день в моей жизни. дети дают очень много эмоций, переживаний, и хороших, и плохих, ни за кого я так не переживала, как за детей, и никто меня так лучезарно не радовал как дети. только дети могут дать нам невообразимые эмоции, от которых наше сердце растет и душа выворачивается наизнанку. я например не афишировала свои переживания, а подруга у вас просто душа нараспашку, что на уме, то и на языке. а дети действительно могу довести до белого каления, когда кажется, что сейчас взорвешься. дети — есть дети.
у меня просто нет слов… я всю Б. и первую и вторую радовалась всем изменениям (особенно шевелюшкам, хотя пацаны ужасно лупили по ребрам, но я это все переводила на позитив, типо тесно им было вот и пинали)… во время родов, я наоборот гладила животик и успокаивала малыша (т.к. где то читала что им тоже страшно в этот момент, может и бред но я свято в это верила)… после рождения младшенького, первые 1,5мес вообще ходила как зомби, т.к. младший ночами на груди висел, а старшенький днем не давал не на секунду прилечь (одна с двумя справлялась)… НО я никогда даже в мыслях не подумала, что это все наказание и ад (это ж наоборот счастье, тем более что детки так быстро растут)
Я считала наказанием ГВ.Но сынулю ни разу не обвинила в том, что мне больно.Кормила и плакала, плакала и кормила.До 4 месяцев ужасные трещины были, ничего не помогало.Но ребенок же не виновен, что у меня такая вредная грудь была))Потом все наладилось и больше ничего не беспокоило в плане «сложностей» материнства.)))
у меня была послеродовая депрессия. не высыпалась сильно, ревела когда не знала как успокоить малыша. плакал постоянно, но после года мне стало легче и сейчас сынулю люблю с каждым днём всё больше и больше