Хочу начать Новый Год с исполнения желаний и позитива

Решила с Нового Года начать исполнять свои маленькие мечты, которые часто по нехватке времени, а то и по лени, не могла исполнить...

1)Хочу выучить английский язык.В интернете много обучающего видео, у меня остались журналы ЭШКО, позже буду просить племянницу помочь с разговором, буду начинать снова, надеюсь на сей раз удачно...

2)Хочу научиться вышивать крестиком.Гладью умею, в подростковом возрасте небольшие картинки вышивала, но с замужеством забросила… Меня так поражает красота этих картин!!! Хотелось и самой создать что-то подобное.

3)Ну как многие здесь пишут, хочется немного похудеть, точнее убрать живот, остальное меня устраивает.Я сама не худенькая, прилично физически сильная, так как приходится самой делать всю мужскую работу дома, и мне нравится что не завишу от других, и могу самостоятельно хоть розетку поменять, хоть дров наколоть, но вот бока… Нашла в нете зарядку для живота, буду начинать.Весов у меня нет, так что обойдусь метром что видеть свой положительный или отрицательный результат.

4)Хочу написать книгу.Не знаю найдется ли на нее время, и терпения у меня часто не хватает, да и не знаю если даже и напишу получится ли мне ее опубликовать, мне хватит то что я ее просто напишу, что исполню свою давнюю мечту...

5)Хочу найти какую-нибудь работу… Одна из трудноисполнимых на теперешнее время мечт....

6)Хочу дарить вам побольше позитива.Это несложно

Сегодня ходила в кафе, где продают и пиццу и суши. Понятное дело, полно детей — так как 1-ое сентября, да и кафе к тому же совсем недавно открыли, всем хочется попробовать. Пока ждала своей очереди в кассу, наблюдала такую сцену: приходит мама за столик с подносом к двум своим сыновьям, оба упитанные, в модных кедах, кепках и пр. На подносе у нее — кусков 5-6 пиццы, кола, картошка фри и соусы. Выгружает она все это дело на стол, сыновья ей помогают, она между тем спрашивает:

— Миш, Дим, тут, говорят, такие вкусные роллы делают, такие аппетитные, давайте на вечер на ужин возьмем, а?

Тот, который постарше, поднимает на нее глаза и с таким устало-измученным голосом говорит:

— Мам, так надоело! Свари уже борща, пожалуйста.

------------------------------------------------------------------------

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

--------------------------------------------------------------------------------

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии «за версту деньгами пахнет». За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: «По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться». Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.

Спрашиваю: «Ты что там написал?» — «Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка».

-------------------------------------------------------------------------------------------

Папа у меня тут выступил.

Установил на наш домашний компьютер игру «Рыбалка», а может, она и не так называется.

Неторопливая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.

И вот сидит как-то папа наш, «ловит»… И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!

Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..

И вырвал мышку с корнем..

---------------------------------------------------------------------------------------

Вчера чисто из любопытства — кто победит — украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком… Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Идет семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены В.

Тут один умник «тихим шепотом»:

— Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван.

---------------------------------------------------------------

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.». Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.». Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это подпись, или он чем-то провинился?

---------------------------------------------------------------------------------

Как то этой зимой оставил в машине (в подстаканнике) банку cola которая кока.

Утром прогрев бибику еду на работу… минут 15 в дороге ровняясь с постом ДПС (пробки) слышу где то шипит. Дальше все было как в страшном сне… увидев баночку, мой организм сделал невероятно. Швырнул баночку в окно в ноги сотруднику ДПС. ба-бахнуло… Что делали со мной потом сотрудники я рассказывать не буду..((

С тех пор я кококолу не пью..

-------------------------------------------------

Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты — как водится, уловимо «под мухой», и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:

— Девушки! Вот вы синие снаружи,… а мы синие внутри!

-----------------------------------------------------------------

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

-------------------------------------------------------------------------------------

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.

Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ — десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в том числе и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

— Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

— ???!!!

— Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

-----------------------------------------------------------------------------

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по заду. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!».....

---------------------------------------------------------------------------------

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:

— И в кого же ты такая красавица? — смотрит на меня внимательно, бормочет: — Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?

Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:

— Умер уже. Старый был. Как ты.

Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди — за животы.

----------------------------------------------------------------------------

Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

------------------------------------------------------------------------------------

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

— Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

--------------------------------------------------------------------------------------

Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка? Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт: «У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали...». Ребёнку три года...

----------------------------------------------------------------------------------------

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котенок.… говорила мне мама «закусывай сынок в гостях, закусывай»… Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука «Luхаrdo», на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, напился он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого… Посидел, погоревал… ну что делать-то? Утро вечера мудрее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе — меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком «а-а-а» я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный запах… ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал! :)))

Ой, а как ему было плохо утром… столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше — валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуда ни возьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольный, думая что на пиво заработал.

(Б) останавливается, (Ж) тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. (Г) видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. (Ж) подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:

(Ж) — юрист такого-то класса и т.д.

(Г) — Вижу! Встречаю!

--------------------------------------------------------------------------------------

Ивана Петровича с работы уволили. Ни за что, ни про что. Да и хорошо еще, что только уволили, а то ведь и судом каторгой грозили, диверсию вредительство приписать хотели. О-хо-хо, грехи наши тяжкие — это Иван Петрович-то, за всю жизнь свою и мухи не обидевший, вредитель? Нет, это он за душевность свою, за приветливость нрава, невинно пострадал ...

Долгие годы служил он при аэропорте, исправно всякие мелкие, но весьма нужные, работы выполняя. Вот и в то, раннее-промозглое, августовское утро, он неспешно траву вдоль взлетной полосы выкашивал. А по причине ненастной погоды брезентовый плащик на себя надел и чтоб кепочку дождем не попортить, еще и капюшон на голову накинул. Косит себе, а тут самолет какой-то на взлетную вырулил, ну Иван Петрович, по доброте своей душевной, косу значит, в землю воткнул и этак приветливо, «Счастливого пути», рукой помахал ...

Пассажиры в самолете нервные оказались — через два у третьего с сердцем плохо, особо духом слабые без сознания в проход попадали, а остальные вопят, как будто их по живому режут:

— Стойте! Стойте! Отменять рейс, к бисовой матери, надо – вон оно, Знамение, на обочине стоит!!!

И сорвали гады полет, через что Ивана Петровича с работы и турнули.

А за что? За что?! Нда… Невинно, за душевность свою, пострадал человек.

---------------------------------------------------------------------------------------

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести».

------------------------------