Девочки, я прошу совета...
Ситуация типичная: встречалась с молодым человеком 1,5 года, забеременела, расписались… Вроде любовь, теплые и доверительные отношения...
Но после родов все изменилось: муж стал часто уходить к друзьям, выпивать, мало внимания уделять мне, помощи по дому не оказывал, да еще его родственники вечно лезли в воспитание нашего ребенка… Я терпела! Все ссылалась на то, что у нас период такой в отношениях, надеялась, что все изменится, думала, что он до сих пор в шоке от рождения ребенка… Потом начала с ним скандалить, даже драться! Пилила его, трепала себе и ему нервы!
Да, где-то и я была не права, но мы с ним не раз разговаривали на эту тему! Вроде как договоримся, что будем жить в мире и согласии, но через некоторое время снова начиналось: гулянки с друзьями, выпивка, одалживал деньги друзьям, когда как у нас даже на подгузники денег не было, всюду всем помогал, а домой не торопился, чтобы жене с ребенком помочь! Я очень бесилась! Плюс пьющие свекры доставали свои нытьем: «почему внука не привозите?»! Слава богу, живем от них раздельно! Хотя был период, когда три мес жили со свекрами — это был тихий ужас! Алкаши еще те! Да еще пытались лезть в воспитание ребенка! Учили меня «уму разуму», хотя сами толком ничего не знают!
А сейчас я устала терпеть такое наплевательское отношение к себе… Хочу развода, хотя люблю его! Человек не меняется! Устала с ним договариваться и прощать! Это уже продолжается больше года… Что делать?
мы, взрослые, встречаемся-расходимся, женимся-разводимся, а страдают из-за этого дети. мы же о них не думаем. мы о себе думаем, о своём комфорте. куда смотрели Ваши глаза раньше, нет смысла спрашивать. прошлого не вернёшь, ничего не изменить. когда Вы ложились в постель с ним, Вы же знали, что от секса рождаются дети...
сложно Вам…
развод ничего хорошего не даст. сын останется без отца. в Вашем сердце — рана. меняйтесь… почему он уходит к друзьями? ему не интересно? Вы взяли все домашние хлопоты на себя, а ему и делать нечего? хорошо живёт! он пораздавал всем деньги — пусть ищет их, чтобы Вы не голодали. только всё это не с упрёками, а мудро, ласково. мой папка гениально меня учит таким моментам. из последнего: «например, ты несколько дней говори ему: дорогой!.. ой, забыла, что хотела сказать… а потом: читала, что апельсиновый сок хорошо на память влияет, а я такая рассеянная стала. найди, пожалуйста, денег на него. а то я совсем как старушка...» и, говорит, глазками при этом невинно так хлоп-хлоп! или «видела вконтакте фотку у Маринки. ей Сашка шубку такую подарил… ничего, и ты тоже мне такую подаришь. я сфоткаюсь и все мне будут завидовать. какой у меня муж молодец!»
сил Вам, терпения и мудрости!
тут многие Вам пишут, что развелись и счастливы в новых отношениях. дай Бог! а где гарантия, что новый человек будет лучше этого? мы же притягиваем к себе тех, кого достойны. женщине с комплексами или любительнице острых сюжетов, или гордой обязательно достанется сложный человек, с кем придётся «лепить» счастье. а тот, у кого в душе мир и благодать, более вероятно, что будет жить со своей половинкой душа в душу и умрут они в один день.
каждому испытание даётся по силам. и обязательно — для чего-то.
к слову, знакомая вышла замуж, повенчались. в браке родилась дочка. муж стал играть в интернете, на аппаратах. развелась. (сейчас у него другая семья, другая жена. и он не играет, он любящий и примерный семьянин). вышла замуж во второй раз. родился сын. муж стал выпивать. развелась. итог: двое детей, двое отцов, двое бывших мужей. она до сих пор ищет «своего счастья». а у деток — воскресные папы, которые гуляют в одном парке в одно время каждый со своим ребёнком по-отдельности
потому что вы семья, потому что у вас есть сын, потому что Вы жена и мама. просто потому что. сейчас (да и вообще в семейной жизни) принцип «ты — мне, я — тебе» не годится. отдавать надо бескорыстно и не ждать, что Вам вернётся всё в том же размере. сына же Вы любите и ласкаете бескорыстно, ухаживаете за ним, заботитесь, не ожидая такого же тепла и ласки с его стороны. а всё почему? потому что любите его. «любовь не ищет своего...» (т.е. отдачи для себя)
по душам сейчас он разговаривать не настроен. его надо приручать постепенно, настраивать на доверительный лад. сейчас Ваш муж болен. его душа больна. Вам, как жене, ради сохранения семьи и ради счастья сына, надо позаботиться о больном.
сходите в храм, помолитесь о помощи, поисповедуйтесь у батюшки, к кому душа ляжет, или просто попросите совета
Мне кажется трудный период лет до 2-х точно! ЯМне кажется можно попытаться раз любите, но начинать надо с себя! По какой-то причине он же бежит к друзьям вместо дома...
Но на самом деле говорить легко, а решать придется все равно самой! Слушайте сердце!
И, главное, смотрите, чтобы не сказалось плохо на ребенке! Удачи!)))
Это только Вам решать. Я уже два раза разводилась. Ничего приятного в этом нету. Хотя я не жалею — нашла себе человека отличного. Я не думала что так можно жить, в любви, в согласии, бес всяких скандалов. А самое главное — он детей очень любит. Он моим мальчикам заменил отцов. Вам желаю простого женского счастья. Кто не рискует тот не пьет шампанское)
Я думаю, надо решаться. Если ничего не меняется, то… стоит ли овчинка выделки? Решите для себя сами: как вам лучше, с ним или без него. И если без него, то тогда уходите, не раздумывая. Он просто, по-моему, оказался не готов принять на себя ответственность. Зачем он такой рядом?
Хранительницей очага не зря считается женщина, а не мужчина, им действительно проще на стороне решать проблемы, чем внутри семьи. Кто-то гуляет, кто-то пьет, кто-то играет.
ваш случай иной, очевидно, что вы бывшего не любили и он вас, поэтому вы и оба счастливы в новом браке, потому собственно у вас и не клеились отношения.
если бы вы правда любили, то он был бы сейчас счастлив с вами :) ну это мое мнение :)
да, и я совершенно не понимаю, к чему вы его мне высказываете? по-моему, я вас ни о чем не спрашивала:))) поясняю: цель МОЕЙ жизни, которая у меня одна, не сводится к тому, чтобы делать счастливой ленивого эгоиста и выращивать второго такого же. Если вы, в отличие от меня, живете не своей жизнью, мне вас жаль:)) Такие обычно жизнь кладут кому-то под ноги, а потом их бросают, и не ценят нисколько. Это мое мнение:))
Насчет меня вы не угадали, я сейчас нахожусь именно там, где мое место, и я знаю что такое любовь и ее цену. Не представляю, как можно уйти от любимого чеовека и жить с кем-то другим счастливо. Возможно, через лет 10-15… Потеря любимых людей — это глубокая рана, которая никогда не сотрется. А уж отозваться от любимом человека, как вы «тащить на своем горбу»… мне вообще не понятно. Тот кто любит никогда ноги не вытрет, и не уйдет, по крайней мере в этой жизни.
Вы, к большому моему сожалению, настолько упиваетесь своей жизненной позицией, что слышите только себя. В отношениях всегда участвуют минимум два человека. А наши бабоньки очень любят винить во всем других бабонек, которым им кажутся неправильными. Вот как вы, например. Заладили, как сорока Якова, «вы его не любили». Хорошо, раз вы гораздо меня все лучше знаете, не вижу смысла дальше что-то объяснять. Вам, наверное, кажется, что я оправдывалась. А я хотела попробовать объяснить вам, что существуют другие мнения, кроме вашего, и они не суть неправильные. Но вижу, что это бесполезно:) Удачи.
2. Если вы со мной не согласны — это ваше право, но грош цена вашей любви, если вы бросили любимого человека, еще и счастлива с другим. Думаю, логичнее определить, что вы его не любили, а теперь, наконец-то, встретили свою настоящую любовь. Честнее и к прошлому мужу и к нынешнему. Напротив, мое предположение делает из вас человека честного и неветренного. Но вы упорно доказываете мне, что все наоборот.
3. «к большому моему сожалению» — почему у вашему большому сожалению? не о чем тут сожалеть даже близко.
4. Я уважаю ваше мнение, и не думаю, что вы оправдываетесь.
5. По факту это вы не поняли моих комментариев, увидели в них обвинение и начали спорить.
а почему он уходит к друзьям? может ему лучше с ними чем с семьей? может потому что вы его пилите или потому что у него наследственность не самая лучшая? если любите, то мне кажется можно попробовать сохранить семью и наладить отношения
у меня например муж конкретный игроман, что он есть дома что его нет, смысл один. поначалу тоже и ругались и дрались, мне все время было мало его внимания. потом я плюнула на него, стала просто жить своей жизнью и жизнью ребенка. он увидел что я спокойно на все реагирую, хочешь играть да сколько влезет, вообще можешь делать что хочешь мне по барабану. естественно я не говорила это открыто, дома всегда было что поесть, убрано и тд, я его домашними делами не напрягала, просто жила для себя и ребенка, решила что как только встану на ноги, разведусь. муж был источником дохода и ни кем больше. он увидел во мне спокойную несварливую домохозяйку, которая его не ограничивает в действиях и начал менять свое отношение ко мне, все это длилось очень долго, года 2 мы меняли наши отношения, выстраивали их на новый уровень. муж стал больше общаться со мной, разговаривать и как то я к нему стала по другому относиться. я видела что он меняется и по тихоньку начала высказываться по поводу того что мне не нравится, но опять таки мягко, типа: я считаю, это не правильно потому что… а там сам смотри. а щас он со мной во всем советуемся и я уже выношу вердикт, что и когда мы будем покупать, и будем ли вообще это делать. он без меня никуда. поэтому я и говорю, пробуйте, все в ваших руках, тем более если он вас возвращал когда вы уходили, значит что то можно еще спасти. и на своем примере, я теперь точно знаю, что сохранить и улучшить отношения возможно и обязательно надо это делать, но по хитрому, вы женщина и должны это уметь. научитесь постепенно. берегите свою семью! любите и будьте любимы!
ничего не делать, впринципе. Есть муж -хорошо, найдется лучшая замена в свое время — разведетесь.
В таких делах советчиков не ищите, слушайте сердце!!!
попробуйте пожить отдельно, развестись всегда можно!
+++
разговаривала с ним, пыталась понять его, но почему ничего не меняется в лучшую сторону тогда?
разводиться, с подачей на алименты.