Навеяло постом девушки про то, как её муж болтает во сне.
Вот, нашла, как одна женщина из Великобритании записывала «разговоры» её мужа во сне. а потом выставила это на всеобщее обозрение.
Читаем все!))))
Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно."
«Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.»
«Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые.»
«Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.»
«Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.»
«Я думаю, ад — это чечевичный суп.»
«Когда щекочете бобра, будьте осторожны.»
«Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек.»
«От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый...» Чушь собачья!»
«Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.»
«У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.»
«Писать стоя — круто!»
«Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!»
(внезапно просыпается) «Останови пантеру!!»
«Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.» (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)
«Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится.»
«Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!»
(реагируя на звук клавиатуры) «клац клац клац клац клац… Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал.»
«Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом.»
«Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.»
«Положь рака! Положь я сказал!»
«Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.»
«Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул.»
«Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!»
«Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!»
«У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.»
«Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку.»
«Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик.»
(внезапно хватает жену за руку) «Стой! Стой! Ух ты… Ладно!» (снова ложится)
(нараспев) «Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...»
(просыпаясь) «Тащи питона!!»
«Не… Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки.»
ды, мы с мужем те еще болтуны)