Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
-------------------------------------------------
— Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
— И?
— И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.
------------------------------------------------------
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
-------------------------------------------------------------
Рассказ подруги на счёт разводил.
Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: «у меня с собой больше нет»… Что такое?? но в состоянии «не могу гаварить» маме не звоню. Вечер, ещё 500 р. и вопрос: «сколько можно уже болтать?????»
Следующий день: нахожу ещё 2 смски: «да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!»
Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу «мама, положи денег на номер». Но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу и кидает всё мне… обожаю свою невнимательную мать!!!
------------------------------------------------------------------------
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
-------------------------------------------------------------------
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех — ноль… Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину… Не успел… Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5 (ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он — Человек с Большой Буквы.
-----------------------------------------------------------------------
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров — ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход...
-----------------------------------------------------------
Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: «Тебе в школу вставать рано!».
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: «Ты обалдел?! Тебе на работу вставать рано!».
Что-то в этой жизни не меняется...
-----------------------------------------------------------------
Одолела меня злая немочь — депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает все подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как все плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:
— Пряничка, сухарики, по скидки, очень вкусные!
После чего поднимает на меня глаза… Пауза… И уже тише:
— Из алкоголя что-нибудь?
Настроение улучшилось: )
----------------------------------------------------
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —
Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
------------------------------------------------------------------
Дело было зимой, возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек. Едем значит мы через мост, и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная, ребята решили «отжать мобилку».
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле «эй слышь я тебе щас ноги сломаю и тому подобное». Как я понял парень был шарящий, да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
— Ребят, вот вы такие крутые и по понятиям живете, неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.
Парень делает условие:
— Вот смотрите (показывает телефон и убирает в карман) вот мой телефон, деремся 1 на 1 по очереди, но при этом вы даете мне свои телефоны. Вы, все равно, сможете меня потом побить вдвоем и забрать все телефоны, включая мой.
Гопники переглянулись и заржали, но в итоге согласились. Встают значит 1 на 1 И тут… Двери автобуса открываются И ПАРЕНЕК УБЕГАЕТ С 3 мя ТЕЛЕФОНАМИ!!! Двери закрываются.
Ребята стоят и хлопают глазами, проехав 50м, начинают тыкать кнопку чтобы открыть дверь. Я стоял и хлопал при этом ржал как конь. Найти парня было бы сложно т.к. с одной стороны парк, а с другой частные дома.
-----------------------------------------------------------------
Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю — Аза совсем обнаглела.Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены — «Олег, оставь мою голову в покое»
---------------------------------------------------------
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
-----------------------------------------------------------------
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — «Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
-----------------------------------------------------------------------
Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то водитель с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни голубые.
— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот гаишник меня стоит, наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, голубой какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже стоит еще один. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои… Чyть емy лицо не пpижал стеклом за хоpошенького… Ладно, показал ксивы, отпyстил… Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какой то гаишник палкой машет… Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет… Сладенький, говоpит… Я его послал кyда подальше… Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим водителем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
— Это вы пpо наших гаишников спpашивали?
— Hy...
— Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpно смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький… Hо подкалывали их еще долго.
------------------------------------------------------------------
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну, ***! Найду — убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем с мужчинами не встречаться?
-------------------------------------------------------------------
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции, мужик злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет „по косточки“ чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам „лечит“ рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком идет к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,… что тут было...
И маму, и папу вспомнил… ругательства были отборнейшие...
-------------------------------------------------------------
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики — километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига — вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
