В честь визита соей дорогой мамы решила созреть на очередной пост...
Лично мне часто приходится сталкиваться с советчиками, которые считают, что ребёнку не надо потакать во всём, а не то избалуется и сядет на шею. “Не бери слишком часто на руки! Не клади в свою кровать! Не вставай к нему на каждый писк! Избалуешь!”. Тот факт, что Елисей у меня постоянно на руках и требует моего внимания, мою маму и маму мужа повергает в, мягко сказать, недоумение… Моя мама говорит постоянно о «пространстве для ребенка», хотя сама не замечает то, что он не хочет сидеть на её руках в данный момент, либо ему не нравится что она силой его к себе прижимает в не комфортной для него позе, решает вместо него что ему нужно или не нужно и тд. Надеюсь, что моя свекровь будет иметь благоразумие не появляться на моей территории в ближайшие *дцать лет, только если в гости позовет на денек-другой, не более
.
Как правило, клеймят словом «баловство» наш с мужем отклик на потребность ребёнка. Но разве это может навредить ребёнку, разве это можно назвать баловством? Сыну необходимо тепло маминых рук и грудь – именно тогда, когда он это просит. Ребёнку постарше может потребоваться забота как о маленьком, чтобы его покормили с ложечки или одели, когда он устал, взяли на ручки. Ему это действительно надо, он не будет просить просто так. Значит, именно сейчас ему нужна такая поддержка от родителя. Мне кажется, дети вообще не станут просить о заботе, о том, чтобы что-то сделали за них, – просто так. Если у ребёнка достаточно сил, энергии становления, то он и так предпочтёт сделать всё самостоятельно. А если уж просит, значит, понадобилась подпитка.
Помню, как у мамы со мной была установка – надо воспитывать! Она боялась меня избаловать, боялась где-то лишний раз помочь мне, стараясь таким образом научить меня отвечать за свои действия. С самого нежного возраста она оставляла меня одну, заставляла ходить в ненавистный садик, никогда за меня не заступалась когда было нужно, редко брала на руки, да же когда я просто просила её погладить меня, в общем, «воспитывала в духе СССР». Даже сейчас на мои объятья и тисканья прохладно отвечает, хотя и говорит что очень меня любит. Как говорится, характер скверный, нордический… Правда он нордический избирательно
Вернемся к теме… Я не верю в манипуляции от детей, дети – хорошие, они не враги ни себе, ни нам. Выполнение подобных просьб – грудничка ли, ребёнка постарше – необходимо для формирования ощущения надёжности окружающего мира, для уверенности в том, что потребности не останутся без внимания. Это действительно нужно для нормального развития ребёнка. Ведь, как известно, развитие происходит только из точки покоя. А разве ребёнок будет ощущать себя в покое, если ему постоянно нужно будет бороться за свои потребности или, хуже того, смириться с тем, что потребности никто не удовлетворит, надо всё делать самому?..
Конечно, иногда приходится отказывать в каких-то просьбах ребёнку, но я стараюсь делать это не слишком часто, а только когда у меня действительно нет никаких сил и возможностей, чтобы выполнить то, о чём он просит. Но тут надо смотреть по ребёнку, сможет ли он перенести отказ, выплакать его в ваших любящих руках и смириться с неизбежным. Иначе между вами может возникнуть стена разделения, и ребёнок эмоционально закроется от вас.
Я считаю что ещё важно отличать потребности от “хотелок”. Например, если ребёнок требует конфету в магазине или канючит, чтобы ему поставили очередной мультик, – почти наверняка это не является его потребностью. Тут уж задача родителя – научиться видеть, когда ребёнку что-то на самом деле нужно, а когда ему только так кажется. Иногда эта грань очень тонкая. И главное – уметь отказывать, если вы не считаете нужным выполнить какое-то желание. Бывает, родители и, кажется, ещё чаще бабушки-дедушки, готовы на всё, лишь бы дитё не плакало! Вот тут действительно начинается баловство: ребёнок не видит никаких границ, не имеет никакой возможности столкнуться, наконец, с тем, что в мире есть вещи, которые невозможно изменить или как-то на них повлиять. Если у ребёнка не было опыта проживания неприятной ситуации, смирения с неизбежным, осознания, что, несмотря на выключенный мультик, мир не раскололся пополам и все по-прежнему живы, он так и не приобретёт психологической гибкости, необходимой для развития и взросления.
Получается, любовь, внимание к потребностям, предложение своей помощи, насыщение контактом и близостью – это не баловство. Баловство – это, когда не дают ребёнку расстраиваться во что бы то ни стало, ограждают от любых неприятностей, создают у ребёнка впечатление, что мир вращается вокруг него и если какое-то из его желаний не будет выполнено, то наступит конец света.
поддерживаю. когда мне подруги говорят, что я сына на руках много таскаю и что-то в духе: я его не качаю, на руки брать запрещаю и сама не беру чтоб не был ручным, я отвечаю: кто для чего рожал! я рожала чтоб любить, заботиться и на руках носить! Если надо будет, то и до 18 лет. Это уже конечно шутка про 18 лет, но смысл такой)
умница!!! Поддерживаю))
бабушки-дедушки всегда вносят хаос в систему
.
все верно
Полностью поддерживаю!!!!)) да еще и такого маленького как твой… как можно на ручки не брать и вообще в принципе… он маленький чтоб даже веревки вить..) моя мама так ждала Лизуньку да и не только моя мама и мама мужа все мы так ее любим, что удовлетворяли всегда и на руках всегда подержать лишний раз хочется потому что знаем что плохого ничего не будет… и она у нас прекрасно понимает когда ей нужна забота а когда и сама может что то поделать… висеть на руках может только когда уже устала… наигралась находилась и т д… и тогда мама нужна… подержи… посижу с тобой… и т д ))).да… мы спим полночи сами полночи с нами… но я не буду нарушать ребенку психику пока орет… не брать не подходить… даже в нынешнем возрасте… я уверена она сама перейдет в самост режим в спокойном состоянии.)
а я считаю, что ребенок до года еще не может манипулировать родителями и плакать просто так потому что так ему хочется.Как меня бесит когда наши мамы и бабушки милые знают что лучше нашим деткам при этом сами были не лучшими на свете родителями.Я всех так поставила, что мне не советуют ни чего воспитываем с мужем так как считаем нужным
вообще мое основное место работы — издательство (работаю редактором), но в качестве подработки сейчас работаю шеф-редактором в веб-студии+еще 2 халтурки такого же рода — проверяю статьи за копирайтерами, распределяю задания между ними, курирую и тд.
поддерживаю!
+ к этому важно научить ребенка принимать, что мама и папа не всегда могут взять на ручки, чтобы не появилось этой пресловутой стены, и не закрылся ребенок в себе. я всегда сыну говорила, сейчас не могу, но это не значит — не хочу и это не значит никогда, это значит — я закончу дело и мы обнимемся. и никогда не обманывала, даже если попутно наклевывалось еще одно дело — я ведь обещала! сын мне верит)))
просто у детей нет чувства времени и нет терпения и если не сию секунду — то это вечность для них, и над этим надо работать, не игнором, а объяснениями.
и во многом с вами согласна.
полностью согласна
полностью совсем согласна — баловство, не баловство, но пройдет не так много времени и мы уже не сможем уделить детям столько внимания, потому что они уже не будут так нуждаться в тепле и ласке, которую так требуют сейчас. Мне совсем не тяжело прибежать к нему, когда он плачет, носить на руках, если он хочет, бросить все и быть с ним, если ему это нужно — ибо я знаю, что придет время и я не смогу его потискать, поцеловать, ведь он вырастет, он и сейчас уже не всегда принимает мои обнимашки-целовашки, а ему всего 1.5