Артём (6 лет):
— Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала!
Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп.
— Что-то ты, мама, неласково со мной разговариваешь! А ведь, я твой любимый маленький сыночек!
Когда дочке было 3 годика, мы ходили к педиатру на осмотр. Врач у ребёнка решила спросить:
— Катя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Мамой! — без тени сомнения отвечает моя дочь.
Изумлённый врач восклицает:
— Да нет, ты наверное не поняла, работать ты кем будешь? Вот, например, можно врачом, как я, или продавцом, или учителем?
— Мамой буду и всё!!!
Дочка (2 года 10 месяцев) смотрит по телевизору рекламу корма для животных и говорит:
— Мама, а купи мне кошечку беленькую, мягенькую. Ну, пожалуйста!
— Камилла, а ты знаешь, что у нашего папы аллергия на кошечек и мы сможем жить или с папой или с кошечкой?
— Да?.. Я, конечно, очень хочу кошечку… Но пусть уж папа дома живёт. Всё-таки у него тут вещи...
Сидит дальше думает:
— Мам, а купи мне тогда собачку маленькую-маленькую.
— Камилла, а ты знаешь, что даже у маленькой-маленькой собачки есть большие острые зубки и она может тебя укусить.
— Да? Ну, тогда ладно...
Сидит опять думает-думает и, вдруг, выдаёт:
— Мам, ну купи мне тогда оленя старого беззубого, как бабушка. Пусть он меня облизывает!
В обед укладываем с мужем малышку (11 месяцев) спать, а старший (8 лет) гулять на улицу собирается. Перед уходом сын присаживается перед диваном на корточки, смотрит мне в глаза и так серьёзно спрашивает:
— Мам, вы третьего делать не собираетесь?
Я опешила от вопроса и говорю:
— Нет, как-то не намечается. А что?
— Давай, хоть эту вырастим!!!
Даниле 4 года. Обычно он не заходит со мной в магазин, где продаётся мясо, ему там запах не нравится, а тут зашёл...
— Это… ноги?
— Да.
— Чьи?
— Свиньи.
— Не вздумай их покупать! Они неизвестно где ходили!
Экономный ребёнок, после появления младшего братика, предложил разместить объявление в интернете: «Отдам за подгузники вещи для беременной».
Моя маленькая дочка (5 лет) была в зоопарке. Спрашиваю:
— Кто тебе понравился больше всего?
— Верблюд.
— Почему?
— Мама, у него на спине такие плечи!!!
Витя (2,5 года) провинился. Все члены семьи посчитали своим долгом поругать Витю. Сын всё внимательно выслушал, потом изрёк:
— Боженька-то на небе видит, как вы Витюшку обижаете.
Прошлое лето. Жара. Настюха (3,5 года) бегает по даче целый день полностью голяком, благо кроме родных рядом никого нету. Извазюкалась. Тащу перед сном в душ. Только начинаю поливать, как слышу визг:
— А-а-а! Папа, уйди!
— Почему?
— Я голая! А мужчины не должны смотреть на чужих голых женщин! Вот маму затащи в душ и смотри сколько хочешь!
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...
Моему сыну 3 недели. Когда долго не могу уложить его спать на ночь, спрашиваю: «Ты сегодня дашь маме поспать?» Так он с ехидной ухмылкой складывает фак или фигу. Все думаю — это он уже осознанно делает или как?!
Настюхе 4 года. Веду из садика.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— Сильно-сильно?
— Очень сильно.
— А Ваня говорит что любит меня сильнее всех. Во-о-он его папа домой повёл. Ты иди, подерись с ними, а я посмотрю кого любить буду.
смешно!
