Диалог на работе: — Лена, ты восьмого марта детишек поздравляла? У тебя девочки? — Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит. — А как братик поздравил сестрёнку? — Сказал, что её сегодня бить не будет. — Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.
ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?
yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,
детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять — «дух Пушкина, приди
к нам, дух Пушкина приди к нам...» Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы «Дух Пушкина приди» когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить — «Кто тут?» Из за окна пьяным голосом раздалось — «Кто, кто ***! Пушкин! Открывай!»
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: «В Верхней Пышме дети угнали пони».
Из ЖЖ vitkana
Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали!!И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком «Я ПЕРВЫЙ!!!» приземлился у фотографа за спиной.
тетя: Дети, у вашей мамы день рожденья. Давайте попрыгаем и покричим «ура», будет праздник!мама: Нееет, давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник!
Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму: — Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.Первый же каммент:ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных «мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)» появляются «пуси», «куси» и «сруси»? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки — это, оказывается, «мой мусякачка». И как слова-то такие придумывают? %)
УУУ: У мелкого в школе на собрании былууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )xxx: Нормальной отмазы придумать не может?ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.ууу: Нарисованы мальчик и девочка — у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр — толпа, и вся с *** наперевес. И на конях...ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.ууу: Дети из Питера настолько культурны… :)
из дневников
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
