Варвара была всегда маминой. 9 месяцев в животе, 2 года на животе. Не расставались ни на минуту. Ребенка любили, хвалили, поддерживали. Доверие к родителям безграничное, надежда на помощь ко всем взрослым. Она всегда знает что ее поддержут, помогут встать, поймают и тд… Усидчивости у барышни нет. Все что делаем дома, ребенка хватает минут на 5. Рисование, вырезание, чтение сказок. Без месяца ребенку будет 4 года. Пора уже иметь какие то стремления, интересы. Пока из стремлений игрушки как у других и чтобы много много. По поводу всего остального засада. С сентября пошли на фигурное катание. Со второй тренировки я с ней на льду. Она такая одна. Остальные сами. Первые занятия был панический страх, поэтому мы по льду ползали (ну это у всех так собственно), привыкли. Была попытка по рекомендации тренера не выходить мне на лед, детки хватило на 10 минут. Потом она встала и начала рыдать. Потом вроде как пошло улучшение, свободно держится, уже не боится упасть, в меня не вцепляется, но я должна быть рядом. Иначе истерикоз. Я сделала вывод, что лучше по-немногу, плавно приучать ее. Без резкого стресса, бросания ребенка на произвол. Тихим сапом. Почему я так решила? Потому что у нас были занятия грудничковым плаванием около 2-х лет. И первые занятия конечно меня тоже ставили в ступор. Но я то как раз обладаю целеустремленностью я не отношусь к категории мамаш, ах, он сильно упал, у него будет синяк, не нужно никакого спорта. Варвара долго, несколько месяцев привыкала по чуть чуть плавать. Но всегда плыла на меня, если она не видела моего купальника под водой, она начинала паниковать. Пока однажды, где то спустя год, не сиганула сама в бассейн когда я только из него вылезла. Я жутко испугалась, но ребенок был счастлив и доволен. В общем с тех пор она стала плавать сама и достигала неплохих результатов. Не феерических конечно, как показывают некоторые дети. Но не худшие в группе. Поэтому когда пришла пора заниматься спортом, а фигурное катание пока единственное доступное мне в силу времени занятие, к тому же моя любовь мы пошли. В предпоследнее занятие она меня жутко порадовала, своей самостоятельностью, начала концентрироваться, я по сути почти всю тренировку стояла у борта и смотрела. И вот 2 недели пропуска из-за болезни. В прошлую субботу мы вышли на лед и опять двадцать пять. Мало того что ноги не отрывает, она «зависает», смотрит на других, хитрит чтобы ничего не делать. Она ждала после тренировки яйцо. Яйцо не получила и не получит до тренировки субботней. Это пока единственный мотиватор. Вчера она рыдала весь вечер в просьбе о киндер сюрпризе. Но я была непреклонна. Я в этом плане себя очень комфортно чувствую, и если уж сказал нет, значит нет. Ну то есть мне жалко ее конечно, но тем не менее, я не хочу истерик, и не хочу чтобы у ребенка в голове была путаница, ага, тут она дала, а я в следующий раз порыдаю посильнее, авось она и даст опять. Посмотрим что будет в субботу. Но при всей моей внешней кажется определенности внутри меня обуревают сомнения. Что все-таки правильно, отправить ее одну на лед и пускай 1-2 раза она пострадает, или все-таки вести мягкую линию, дождавшись от нее первых успехов (это кстати ее очень мотивирует) и потом отпустить в свободное плавание. Что будет правильно? С одной стороны она должна чувствовать родительскую защиту, а с другой стороны, ну к 4-м то годам уже должно сформироваться некоторое ощущение самостоятельности и ребенок должен внутренне быть уверен. Вот пишу и понимаю что и в словах такая же каша в голове? Это касается не только фигурного катания, это касается всего. Она ище поддержки и помощи у всех. Вчера смотрели видео с праздника осени в детском саду. Было задание 1 ребенок собирает в корзинку овощи, другой фрукты. Так все собирали сами, ошибались или нет. А Варвара подходила к каждому предмету и смотрела сначала на воспитательницу, если та кивала, то она складывала предмет в корзину. При чем она прекрасно знает разные овощи и разные фрукты, то есть тут затык в том, что если есть рядом человек, который может подсказать, она не будет включать голову, а будет искать помощи у взрослого. Во что это может вылиться в более старшем возрасте я не представляю, но есть у меня опасения что может и пагубно сказаться такое доверие к взрослым. В общем пока ребенку без месяца 4 года, из нее можно вылепить достойного цельного человека, другой вопрос как?
Чем поможете барышни?
Никогда даже не задумывалась о таком… у нас шилопоп, но он как я по характеру бешеный холерик (10 минут и перемена места действия надо… я и сейчас такая)…
Почитала, много полезного почерпнула!!!
Мне кажется, что это не столько отсутствие самостоятельности, сколько неуверенность в себе (случай с подсказками в саду, например). А если тебе попробовать просто не появиться на льду? Может не будет плакать… может не будет на тебя отвлекаться и будет себе спокойно заниматься… а тренеру дать твой номер телефона, пусть позвонит, если будет истерить.
Видишь, Катя, другие детки могут это делать сами. А ты? Попробуешь? Не нравится? Может, тогда не надо? Ах, надо?! Тогда старайся сама, чтобы получилось.
поддержка важна… мне каж для этого возраста
Инн, ты немного в курсе про нас. У нас только через поддержку идет самостоятельность… Сначала я или бабушка 100500 раз все покажем-проговорим, потом пробует с нами что-то делать, а потом сам-сам-сам, и не ругаем, не поправляем — как может, так и делает. Через некоторое время — только сам. И уже «атайдиии» — отойди, мешаешь))).
Психолог нам сказала — недолюбленных детей гораздо больше, чем балованных и залюбленных))). Не стоит лет ребенка «бросать» в реку. Если готов — сам пойдет, даже побежит. Все разные, это факт.
Вариант «мать-ехидна» у нас едва не вылился в невроз. Это когда я гнула линию — сразу сам, только сам, как можешь, но сам. А сейчас — сначала готовлю, помогаю, и только потом — сам.
Инн я здесь не особенный советчик
у меня Машка другая
ей наоборот все интересно, да и самостоятельная достаточно
Даже то что она уже читать умеет- если честно ее заслуга а не наша. Ей интересно
Насчет подарков у нас все строго- подарки только на нГ и ДР, в промежутках мелочи по случаю типа раскрасок пазлов или каких-то игр
В магазинах конечно пытается попрошайничать
Я ей говорю- мы пришли за вещами, подарки покупать не будем, канючить бесполезно.
Сходимся на том, что она выбирает себе подарки на будущий др или нг, смотря что ближе
Не знаю сложно что то посоветовать
все дети разные, подход и воспитание разное
я это все наблюдаю каждый день в нашей раздевалке
у нас строго- родителей на лед не пускают, плюс тренер оч жесткая-ругается дисциплина суровая, может за шкирку со льда выкинуть( образно)
Некоторые дети, те что плакала вначале, перестали, привыкли ходят, вроде даже с удовольствием
Некоторые плачут и боятся до сих пор
тут нужно просечь тонкий момент- не хочет и плачет потому что реально боится и стрессует, или потому что ленится, трудно, боится что тренер сделает замечание, потому что не привык к этому и так далее
В первом случае, как ты понимаешь надо перестать настаивать и завязывать с тренировками
во втором случае, мое мнение- гнуть и воспитывать
как то так
значит надо терпеливо ждать пока начнутся первые результаты
поговори с тренером
попроси ее похвалить Варвару или сказать при всех что она молодец и здорово катается
А если есть возможность купите какой-нить аксессуар ей на фигурное который она будет носить только на тренировках, чтобы ей нравилось
Своеобразная мотивация
ничего себе
тяжело(
на мой взгляд это правильно
правда обычно она спит в своей комнате поэтому я ее не слышу и на момент болезни всегда беру с собой
стремно же
вдруг чего
Давай Инк, перерезай пуповину))))
оу
надо бы обратно отселить
Инна! Мне очень сложно советовать, потому как Василиса у меня совсем другая, мне кажется она противоположность Варвары, ну ты сама видела, чего объяснять))
Она у меня лидер, зачинщица всех хулиганств в саду, всегда и во всем должна быть первая, ей одобрение не нужно, она не любит, когда ей подсказывают и помогают. У нас другая проблема, как остановить ее))
Мне кажется У Варвары просто такой характер, думаю единственный способ — давать больше самостоятельности, и наверное бросать в воду с лодки, как это ни печально.
У меня есть хороший пример такой несамостоятельности — моя старшая сестра. Она конечно и по характеру такая, но я виню в ее нецелеустремленности, несамостоятельности и мягкотелости нашу маму, которая излишне опекала ее всю жизнь, начиная с младенчества и до нынешнего времени. При этом, мама считает, что сестра до сих пор такая, но я то вижу, что стоит ей остаться один на один с проблемой — у нее активируются силы, она начинает думать, принимать решения и ни на кого не надеяться. А так по жизни она привыкла, что все решения принимаются за нее, и она просто ленится включать мозги и что-то делать. В общем, она что-то делает исключительно в стрессовых ситуациях. При этом я полная противоположность, я терпеть не могу, когда за меня принимают решения, я с 18 лет самостоятельна и работаю, если я что-то удумала, буду переть как танк к поставленной цели. У меня только проблема — мне нужен мгновенный результат, если я его не получаю, начинаю жутко злиться.
Мне кажется ты сейчас должна решить — а хочешь ли ты ее ломать или все же пусть развивается в соответствии со своим характером. Может пусть функцию приучения ее к самостоятельности и целеустремленности спорт прививает, может этого ей пока достаточно будет. Может ты слишком много от нее хочешь?
Сейчас ведь получается, что ты хочешь, чтобы она была такой как ты, а она такой не будет.
Я тоже сейчас борюсь с этими чувствами — понимаю, что каждый день ломаю ребенка, потому что постоянно ей что-то запрещаю, борюсь с ее этой излишней самостоятельностью и лидерскими качествами. Каждый день мучаюсь вопросом — как найти ту грань, ту золотую середину, чтобы не допустить вседозволенности ребенка и при этом не задавить ее и поддержать в ее желании быть первой и лучшей. Ведь по сути своей это не такие уж плохие качества для нее, они для меня тяжелы, потому что управлять ребенком сложнее))
По поводу яйца и вообще наказания — тут я с тобой полностью согласна, поступаю именно такими же методами. Я считаю лучше лишить ребенка приятностей, чем отшлепать его или в угол поставить. В последнем случае добьешься агрессии и злости и вся вина за ситуацию на тебя ляжет, а тут ребенок прочувствует, что он не прав и поймет как нужно себя вести, чтобы маленькие радости заслужить.
Василиса с первого дня на бальные танцы ходит одна, родителей туда не пускают, это правило, она об этом знает и у нее даже попыток нет это оспорить. Тренер очень строгая, не разрешает даже слово вымолвить, постоянно им напоминает, что они пришли работать и заниматься, тянет их как гутаперчивых, так что ноги потом у Василисы болят. И я этому несказанно рада, только так можно приучить к дисциплине, а любой спорт — это в первую очередь дисциплина. И главное — желание ходить на танцы, несмотря на такую жесткость, у Василисы не пропадает.
Может тебе на ФК попробовать Варвару все-таки одну оставить и совсем уйти, подглядывая из-за двери и в критической ситуации вмешаться. А отсутствие свое объяснить, тем, что тебя тренер к примеру на лед не пускает, что сделали замечание и сказали, что так нельзя. И легенду придумать, что тебя вызвали документы к-н важные оформить. В любом случае нужно попробовать ее оставить наедине с тренером хотя бы ненадолго и посмотреть, что из этого получится. Если Варвара дико испугается и будет рыдать долго, то наверное эту затею лучше оставить, а если немного погрустит, что мамы нет и лидером тренера почувствует, то можно время отсутствия увеличивать. И заранее об этом с тренером переговорить, чтобы она немного больше внимания в этот момент Варваре уделила.
В общем, сложно все это, у самой такие мысли в голове постоянно роятся
У пап у всех терпения не хватает, мой бы наверное тоже стал кричать. А кричать ни в коем случае нельзя, а то будет негатив и вообще заниматься не захочет, хотя понимаю, что ооочень сложно терпения набраться.
А вообще — Варвара у тебя добрая, отзывчивая, спокойная, бесконфликтная, уравновешенная, нераздражительная девочка, ангел, а не ребенок. Я думаю в сравнении с моей бандиткой ты успела прочувствовать разницу. Может и не надо из нее растить ту самую бабу, которая коня на скаку и в горящую избу, которыми нас воспитали и которыми мы с тобой по сути являемся)) Девушка должна быть мягкой, нежной и слабой, чтобы у мужчины возникло желание ее защищать и оберегать, а не бороться с ней за лидерство и первенство в семье. Ну не станет она у тебя олимпийской чемпионкой по ФК, зато будет идеальной женой и мамой, что по сути гораздо важнее для девочки! Таким мягким нежным девочкам гораздо проще найти пару и построить отношения, потому что они притягивают к себе сильных мужчин.
Я мечтала, чтобы у меня такой вот нежный ангелочек был, даже постаралась назвать дочку мягко-мягко, думала может хоть это повлияет — Киселева Василиса Алексеевна )))
Но не сложилось, не рождаются видимо у таких родителей как мы ангелочки)))
Так что подумай, нужна ли ей эта целеустремленность? Может стоит другие качества культивировать…
Инна! здесь конечно с тобой не поспоришь! Я уже заранее боюсь первого класса и подросткового периода. Наслушалась, насмотрелась на детей подруг и знакомых, это треш — готы, эмо и тд и тп, самые милые скромные девочки вдруг в фурий превращаются
Иногда даже хочется какого-то эпатажа))
Но для меня готы и эмо — это страааашшшшнноо, они же учиться не могут, на работу устроиться не могут, из-за этой казалось бы возрастной ерунды так жизнь себе испортить можно
экзамены сдать проблема, с учителями проблема, на работу устроиться не могут, кому нужны такие сотрудники?
про педофилов вообще молчу
Иннуся))) ну мой опыт воспитания детей немного скромнее, чем у тебя))) всего — ничего))) но опираясь на свое пед.образование и то, что я увидела из твоих слов… Деть просто НУЖДАЕТСЯ в одобрении, жаждет внимания взрослых, ибо к нему привык. А привычки менять трудно. Даже взрослым мотивированным людям, которые знаю чо хотят. А дети они вообще создания не мотивированные на успех в нашем «взрослом» понимании. Они просто_дети и просто_играют. Твоя дочь играет и для нее одно из условий успешной игры — одобрение и поддержка. Вводи новые правила. Ей рано еще промывать мозг на тему: «что из тебя вырастет?!» Я думаю вот что поможет: для себя: 1) написать три качества характера, которые ты хочешь в ней развить. 2) три новых правила для вашей семьи, которые помогут вам этого добиться, 3) как ни странно, разработать речевые модули типа: «Варя, порадуй мамочку, покажи мне, какая ты самостоятельная!», «Варя, ты уже такая усидчивая, давай закончим рисунок!» ну или что-то в этом роде… на и 4) может минимальную обязанность ребенку придумать, если нету… ну цветок поливать или ботинки мыть… то, что ей по силам и не нанесет большого урона хозяйству, елси не сразу получится как надо? чо скажешь?
инн а я такая всегда была… постоянно даже если знала чтоб начать писать в своей тетради надо было подглядеть у соседа постоянно… даже если это касалось элементарного число записать… и на доске есть… а мне нет надо у соседа списать и только сейчас начала принимать решения сама…
Это ты про пожар? Или я чего то не знаю
Я обычно больше 1-2 раз не остаюсь на занятиях. Он при мне ведет себя хуже: отвлекается, балуется, потому что центр влияния — Я, а не малознакомый педагог. И так всегда будет, и это нормально. Кстати, работа родителя в этом случае просто «передаст»! Ведь просто по сути дублируем ребенку задания преподавателя. Но и педагог должен уметь держать внимание на себе, конечно.
В остальном, всегда поощряю самостоятельность. Но не всегда получается. Ситуция с фруктами-овощами знакомая. Я всегда задаю встречку: а как думаешь ты? Этот вопрос у меня сейчас вообще самый главный.
В сад она сейчас ходит хорошо. Был довольно долгий период адаптации, связан больше с частыми болезнями, поэтому она рыдала по утрам не 1 месяц, но рыдала она только до тех пор, пока мама не уйдет. То был плач на публику, я прекрасно это понимала, и абсолютно спокойно к этому относилась. Когда я ей задаю вопрос, а что ты думаешь? Идет долгий мыслительный процесс, а потом ответ: не знаю
Сразу анекдот вспомнился про еврейскую мамО
-Сёма, иди домой!
— мама, я замерз?
— нет, Сема, ты голодный!
Я стараюсь спрашивать чаще, какой дорогой пойдем? Что ты хочешь на ужин? В любом вопросе смещаю ответственность на него.
Мы сами делаем это со своими детьми. Доешь кашу, заправь, оденься. Недавно с сыном повздорили: он на улице не хотел варежки надеть! А на улице мороз -24. Я сорвалась на ор, он на слезы. Он говорит, что ему тепло, а я уже ору, что если он замерзнет и заболеет, я не стану его лечить, меня это достало. Прогнула. Одела.
Сейчас понимаю, что не права. В 4 года они уже могут многое решать сами. Но нам удобнее контролировать и стимулировать их к послушанию((
Даже история с киндером, ведь, она и сама понимала, наверное, что киндер не заслужила. Но опять же мы «наказываем» тем, что не даем его. С высоты.
Ну, может, в ее системе координат, она старалась?)))
Мой сын, если понимает, что наказание справедливо, уже не орет. Ну может изредка, но это 5 минут. А вот если считает, что это несправедливо… Мне аж жалко его становится.
По ситуации! Однажды, мне подруга нарисовала сложную схему про взаимосвязь воспитания и успешности в жизни.
Суть в чем. Чем больше человеку приходится преодолевать, тем более успешным он станет в жизни! Это руководители, новаторы и первопроходцы.
А люди, которые в некотором «парнике» в детстве находились, к сожалению, вырастают простыми ремесленниками. Без амбиций. И за комфорт.
Мне сложно было это принять, но я сейчас не создаю, конечно, умышленный дискомфорт, но вывожу, порой, из зоны комфорта. Да, не нравится в саду, но нуууужно, потому что у мамы есть дела. Да, хочется, конфеты, но мама забыла деньги дома. Можем вернуться за деньгами (далеко), а можем купить в следующий раз. Оставляю на нем принятие этого решения.
Ставлю его в ситуации, где он вынужден делать выбор, но по факту выбора нет: ты уберешь игрушки сейчас или еще один мультик посмотришь?
истина как всегда — посередине.
Может, за девочкой я бы и оставила право быть малышкой и оглядываться в принятии решения на более сильных. Мальчику такого я сама простить не смогу. И себя простить не смогу, если воспитаю сына таким. Да и девочке… Блин, такое время сейчас, что и девочку тоже надо подпинывать.
Я вижу сейчас, что сын очень творческий мальчик. Многое делает, но по вдохновению. Мечту отца отдать ребенка в суворовское я растоптала острой шпилькой. Такому человеку железные военные могут нанести непоправимый вред. Это будет не закаление характера, а ломка человека. Но! Это не значит, что он останется без дисциплины. Спорт будет даже через не хочу. Какой — может выбрать. Но сам факт спорта — это обязаловка!
То же самое и с увлечениями. Я не отдаю ребенка в танцы специально, потому что интереса нет. Есть интерес к рисованию зато. Значит, изо-студия. Еще лепку найду, вообще красота будет. Может, сменить фк на что-то более интересное ей? Что бы в удовольствие было?
2. Я могу водить или вечерами сильно поздно или в выходные. Во вменяемой доступности пока только ФК, гимнастики поблизости у нас вообще нет, теннис в лучшем случае через год. Поэтому пока без вариантов.
3. К творчеству я пока тяги тоже не вижу. Можно будет отдать на рисование, но это тоже следующий год. Кстати по поводу изо. У меня подруга показывала как ее сын в 5-6 лет ходил на рисование, какие картины рисовал, и все восхищались, а сейчас в школе рисует как 3-х летний ребенок, потому что там он повторял, а тут надо самому придумать. А так как я в этом ни бум бум, то боюсь что толковую секцию не выберу. Да хоть какую-нибудь выбрать, но это все на следующий год, не раньше. Пока будет работать с тем, что есть.
с самого начала не надо было в попу дуть. Теперь сложнее будет. тем более у нее возраст становления — как это всегда дули а тут вдруг сама. Стойте на своем до последнего. Ни крики ни скандалы не помогут, только терпение — если мама сказала так и будет. Не сделала сама-значит не будет никак. Так и в мелочах — сама помылась сама игрушки убрала сама тарелки убрала сама поела сама одевается. Ну а насчет усидчивости, я до сих пор такая это мне кажется сложно привить… мойсын тоже такой… не заставляю — потому что если заставлять еще хуже будет — может вообще перестать чем-то интересоваться. И в 4 года определяться?? да ладно. Я только в 25 поняла что мне нравится )))) и так большинство людей
у меня прямо противоположные методы воспитания, даже не знаю, как Вам помочь, я переживаю, когда дети настолько беспомощны без взрослого