Согласна с дядюшкой Фрейдом, думаю сразу надо объяснять ребенку что к чему(ну не углубляясь в подробности конечно).А то потом замучаешься объяснять свои же объяснения 
"Наиболее пытливые дети в большинстве случаев уже на четвертом году начинают страстно размышлять о причинах своего появления на свет. Тогда же у них возникают вопросы о том, откуда вообще появляется на земле все живое, и не было, кажется, ребенка, который не создал бы своей собственной гипотезы по этому поводу.
Конечно, все такие гипотезы всегда, без единого исключения, ошибочны, но каждая из них громко свидетельствует о неустанном труде его мысли.
Раздумья о начале всего существующего – закономерность умственного развития ребенка. И когда ребенок спрашивает: «Кто выродил первую маму?» – здесь сказывается одна из самых ранних попыток его юного мозга доискаться до первопричин материального мира.
Вот, например, любопытная запись о моей правнучке Машеньке:
«До четырех лет ей внушали, что детей покупают в магазине. Но в четыре года посыпались вопросы: в каком магазине? где? как? и т.д.
Пришлось объяснить, что детей не покупают, а рожают. Например, мама родила Машеньку, а баба Марина – маму и т.д. «А дедушка Коля кого родил? Тети родят девочек, а дяди мальчиков?» – и была возмущена, узнав, что дяди не родят. Далее посыпалось: «Почему Сережа родился у тети Гали, а не у тебя? Не захотел быть в твоем животике? Почему? А почему Людочка родилась позже меня и теперь она меньше меня? Почему она не захотела родиться вместе со мной?»
«Моя шестилетняя Туська, – пишет мне С.А.Богданович, – увидела беременную и стала смеяться:
– У-у, какой живот!
Я говорю ей:
– Не смейся над тетей: у нее в животе ребеночек.
Туська с ужасом:
– Съела ребенка?!»
– И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?
– Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?
– Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
И снова – на ту же тему:
– Какая это библиотекарша? С усиками?
– Да.
– А почему она с усиками?
– Не знаю.
– Должно быть, ее папа выродил.
– А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
– Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
– Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костев?
– Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!
Через много лет мне сообщили о девочке, которая, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
– Это мышки из кошки сыплются.
– Как сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
– Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
– А я уже выроженный!"
Комаровский хорошо подготовил родителей, как отвечать на этот вопрос
мне мама рассказывала, что когда я в 4 года поссорилась с братом, он на 2 года младше (наверное за ногу меня укусил, не помню, но он часто это делал), так вот я тогда ему прокричала: «Кыш Лешка в больницу — обратно родись!»
Раньше обходились общими фразами. Папа очень любит маму, обнимает ее и целует, тогда в животике появляется ребеночек, растет там и рождается на свет. Такие ответы всех устраивали)
Но теперь вопросы стали глубже… и задает он их все чаще)
«Как я вылез из животика», я отвечаю краснея «Вылез из пупочка», отвечает «Не может так быть, пупочек же завязан», «Ну когда ребеночек должен родиться, он развязывается(сама понимаю как глупо это звучит)».
Отвечаю ему, а саму мучает совесть… Наверно он уже достаточно взрослый, чтобы ему рассказать про особенности мужского и женского организма. Думаю, что лучше ему рассказать это самой, чем он узнает от других. Все таки это вопрос доверия!
Но как это лучше сделать? может посоветуете детскую литературу по этому вопросу.
но дочке я бы комикс не стала подсовывать… лучше худо-бедно ли, криво-косо ли, но самой разъяснить