Захотелось рассказать свою историю (ооочень длинно).

Начну с самого начала. С мужем мы познакомились, когда мне было лет 11, муж старше меня на 3 с небольшим года. Это было вынужденное общение наших семей, так что виделись мы с ним каждые выходные. Сначала он мне так понравился, я просто влюбилась. Но время шло, появлялись другие увлечения. Однако, когда мне было 16 лет летом (я закончила 10-й класс) началось наше общение в аське. Странно, постоянно виделись лично, но общались только в интернете. Общение было очень частым, теплым, откровенным (в хорошем смысле слова). Затем зимой мы первый раз пошли на свидание, затем опять и опять. Все осложнялось тем, что он уже учился в другом городе (за 80 км), приезжал ко мне 1-2 раза в неделю. 31 марта он приехал ко мне на мой 17-й день рождения и признался в любви со стихами собственного сочинения. На что я ответила что-то вроде: «Прикольно». Странно, столько лет мечтала о нем, а когда вот он, здесь – как-то и не очень надо стало. Так я его и мурыжила ещё почти 2 года. Вроде встречались, а вроде просто дружили. Однако, 23 февраля 2011 года я тоже сказала ему ЭТО (точнее подарила полотенце с надписью «Любимому»). Стали встречаться по-настоящему, лямур-тужур. Много всего было, очень виню себя за свое поведение, начиная с того времени. Всегда веля себя как истеричка, не ценила, унижала, оскорбляла. И ни разу (!) не услышала в ответ плохого слова. У меня просто замечательный муж, и я понятия не имею, как он меня терпит все ещё.

В общем, поженились мы 27 апреля 2012 года. И тут башню у меня снесло окончательно. Помню, лет с 15 мечтала о детях, тихой семейной жизни. Но как вышла замуж – моча в голову ударила, по-другому не скажешь. Я истязала мужа рассуждениями о том, что не хочу никогда в жизни заводить детей. А он хотел! Но молча все сносил и убеждал меня, что моё мнение изменится. А потом спустя 8 месяцев после свадьбы мы перестали предохраняться, просто так, без решений и разговоров, молча.

Через 9 месяцев после свадьбы я с удивлением обнаружила, что беременна (да-да, именно с удивлением, кто ж знал, что от незащищенного секса детки получаются!). И тут опять финт. Сделав с утра тест (с двумя полосками, разумеется) побежала сдавать кровь на ХГЧ, результат должен был прийти на почту в 17.00. Время около 10.30. Чем себя занять в ожидании?! Решалась судьба. Конечно же, было принято самое гениальное решение – поехать к подруге и все ей выболтать! Подруге!!! Такое важное, интимное событие в нашей с мужем жизни — первая беременность! А узнает об этом первой подруга. В 16.00 уже у меня дома мы с подружкой увидели ответ – 283 мой ХГЧ. Беременна! Знаете, как я сообщила об этом мужу?! Сунула тест в руки и разревелась. И не было ни радости, ни восторгов, ни кружений меня по комнате как в фильмах…Он стоял и молчал…А потом уже рассказал мне, что просто до безумия боялся моей реакции. Думал, что я устрою скандал, ведь я так «не хотела» детей. А я была рада. Вооот…В общем беременность с самого начала пошла не так как мечталось. Следующая моя роковая ошибка, я с самого начала беременности вбила себе в голову, что ни в коем случае не хочу девочку. Даже «шутила», что оставлю её в роддоме или отдам кому-нибудь, потому что мне нужен только мальчик. Вот не дура?!

Переломным моментом стала 21 неделя. Мы пошли на узи с мужем и вердикт: «Отсутствие околоплодных вод, СЗРП, агенезия почек и мочевого пузыря». Врачи сказали, что люди без почек не живут, и у нашего ребенка нет никаких шансов, он умрет ещё до родов в утробе. Были выданы бумаги на прерывание. Я помню тот страшный день…Как мы в полном молчании доехали до дома, упали на диван, я отвернулась к стенке и первый раз зарыдала. Сколько потом было этих слез!

Конечно, мы не смогли убить нашу кроху. Даже мысли об этом не было. Было принято решение носить до конца, а там, сколько Бог отпустил малышу столько и проживет. Меня все врачи спрашивали, зачем я ношу ТАКУЮ беременность. А я не понимала, КАК можно УБИТЬ своего ребенка?! Он был внутри меня, он любил меня, он доверял мне, он надеялся на меня. Как я могу его предать?! Я просто обожала своего ребенка, я знала, что он очень больной, что он непременно умрет, но я любила его так, как не любила никого и никогда в своей жизни. Я задыхалась от этой любви, её было так много!

В общем, родила я за день до ПДР, 15 октября ЖИВОГО ребенка, несмотря на все прогнозы врачей. Акушерка, принимавшая ребенка, сказала мне «мальчик». Мы до родов не знали, какого пола ребенок, т.к. из-за отсутствия вод на узи практически ничего невозможно было увидеть. Ребенок прожил в реанимации около полутора суток, и 17 октября его не стало. 16 его окрестили в реанимации именем Савелий. 18 мы его хоронили. Я была на отпевании (оно было дома), а на кладбище меня не взяли (было очень холодно, да и просто мое состояние не позволяло мне выходить из дома).

Сложно описать, что было после. Я не знала, что жизнь бывает такой страшной. Я не буду говорить, что мне было плохо, это не то слово…Мне было…смертельно, только я не умирала. Я рыдала, у меня перехватывало дыхание, я задыхалась и не умирала. Но, к счастью, такое состояние длилось не больше месяца. Потом стало отпускать. Я уже рыдала не каждый день. Начала возвращаться к привычной жизни. Устроилась на работу чуть больше чем через месяц после родов.

И меня снова ждал удар. Я два месяца оплакивала своего ушедшего СЫНА. А в середине декабря мы наконец-то получили патологоанатомическое заключение. Господи, как страшно было читать. Отсутствие почек и мочевого пузыря только процентов 10 всех пороков. У малыша не хватало многих органов, а те, что были в наличии, были с пороками. А знаете главный шок?! У меня была ДОЧЬ! Половая система тоже была с пороками. Поэтому акушерка приняла деформированные женские половые органы за мужские. Однако, мужу уже на следующий день после родов в реанимации сказали, что пока не могут точно определить пол ребенка. А мне он об этом не сказал, пожалел меня. А представляете, что я почувствовала тогда, когда узнала ЭТО?! Я наговорила ужасных вещей про своего ребенка. Я не понимала, как все ЭТО могло получиться в моем организме?! Я не алкоголичка, не наркоманка, вела довольно здоровый образ жизни, как и муж…как?!

Я не помню, как пережила этот кошмар. Но сейчас вспоминая все это – я постоянно извиняюсь перед своей доченькой! Я так её люблю, она – мой первенец, самый родной, навсегда особенный мой ребенок! Получается, я не хотела её с самого начала и с самого начала она это знала! Поэтому Бог меня наказал, забрал её. Я говорила, что не хочу детей, что мне не нужна девочка. Вот и не стало моей девочки. Мне так паршиво от того, что она окрещена мужским именем, что у меня в свидетельстве о рождении и смерти стоит МУЖСКОЕ имя и никто не знает о том, что на свете была моя ДЕВОЧКА…Все думают о каком-то умершем несуществующем МАЛЬЧИКЕ!

Я захотела ребенка сразу после родов, я просто бредила. Мне было физически больно от того, что некого покормить грудью, обнять, накупать, убаюкать…Было так больно смотреть на беременных, мамочек с малютками. А муж хотел повременить около года. Но после откровенного разговора он понял меня, и мы перестали предохраняться через 2 месяца после родов. Разумеется, перед этим я сходила к гинекологу и убедилась, что всё в порядке. А также к генетику, который сказал, что такого больше не повторится и я должна пить фолиевую кислоту перед следующей беременностью.

Так мы и сделали, пили фолиевую кислоту и витамин Е. Через 4 месяца после первых родов я узнала, что беременна. Я очень хотела в этот раз сообщить мужу красиво о своей беременности. А вместо этого, как только в воскресенье с утра увидела слабый плюсик на тесте, зашла в комнату на ватных ногах и просто смотрела на него стоя (он еще был в кровати). А он посмотрел на меня и все понял. Он просто тихо сказал: «Иди ко мне». И мы вместе лежа любовались на этот ещё не очень яркий плюсик.

Но эйфория была недолго. Буквально через несколько дней меня обуял дикий ужас. Я так боялась повторения истории, меня трясло, я просто задыхалась от страха. Первое узи мы делали (конечно, вместе с мужем!) в 12,3 недель. Как я до него дожила?! Вердикт: «все хорошо, все замечательно, срок день в день как по месячным, ПДР как и по месячным 3 ноября». Меня это успокоило ненадолго. Я ждала следующего узи. Ведь на первом ещё не видно все органы. Следующее узи мы делали платно в медицинском центре. К этому специалисту меня отправила врач, у которой я стою на учете в ЖК.

Стояла перед кабинетом в день ИКС (21,5 недель), у меня ноги подкашивались. Муж бодрился для меня, не показывал переживаний. Я рассказала узистке свой невеселый анамнез. Смотрела она долго, тщательно, молча. Потом все-все показала, рассказала. Вердикт: «Все хорошо! Ничего плохого я не вижу!». Господи, я так плакала. Лежала и плакала от счастья. Теперь я была почти уверена, что у меня будет здоровый живой ребенок!

Также она спросила, будем ли мы узнавать пол. Муж уверенно сказал «да». Мне он с начала беременности говорил, что хочет доченьку. Но на самом деле и мне, и ему было так все равно кто там. Главное – ЖИВОЙ, ЗДОРОВЫЙ! Поэтому когда узистка, посмотрев, сказала: «Тут без вариантов, как хотите, МАЛЬЧИК» я не испытала почти ничего. Ведь ЗДОРОВЫЙ ребенок-то. Что ещё нужно! Просто с этого момента я знала, что могу называть свою кукусю сыночком) Так что теперь он мой сладкий сыночек-пирожочек.

Сейчас нам 27 недель. И мы уже даже купили несколько вещичек для нашего малыша. Но так страшно. Я никак не могу до конца поверить, что все хорошо и скоро со мной будет мой сынок. И останется со мной! Я очень жду родов. Ни капельки не боюсь, как и в первый раз. Рожать мне понравилось. С этим я справлюсь ради своего ребенка. Буду помогать ему, ведь ему гораздо тяжелее рождаться, чем мне немножко потерпеть.

Я часто мысленно говорю со своей девочкой. Сначала очень просила её помолиться за нас с мужем, попросить у Бога для нас здорового ребенка. Сейчас благодарю её, знаю, она молится за своих непутевых родителей, особенно мамашу. Она – самое лучшее, что было в моей жизни. Я очень люблю своего сыночка и буду любить всех своих детей безумно, одинаково сильно всех! Но моя доченька, моя первая доченька – навсегда нечто особенное. Я люблю её не больше и не меньше, чем этого малыша. Просто…по-другому, по-особенному, не подберу другого слова.

Спасибо всем, кто дочитал.

P.S. Это я написала давно, но боялась публиковать. Хотела дождаться родов и своего малыша. 6 ноября на свет появился мой сыночек! Да, наша жизнь так кардинально изменилась, нет времени на себя, друг на друга, постоянная усталость и недосып, но мы счастливы! Он с нами, мы его держим на ручках, убаюкиваем, купаем, я наконец-то кормлю грудью своего малыша! Он так улыбается…) И такие мордочки смешные корчит, хмурится, когда папа поёт ему)

Девочки, те, кому тоже пришлось пережить такое горе – не опускайте рук! Боль утихнет со временем, она навсегда с Вами, но она не будет такой острой! А здоровый малыш на Ваших руках (рано или поздно, верьте!) будет исцелять Ваше сердце! На небесах у Вас такой сильный молитвенник теперь, прибегайте к нему, просите его. И главное, не сердитесь на Бога. Он знает, кому как лучше, это абсолютно точно. Я даже в какой-то степени начинаю понимать, почему моя дочка не со мной. Доверьтесь Богу, Он поможет и утихомирить Ваш гнев и боль, и даст Вам СЧАСТЬЕ!

Девочки, те, кто сердится порой на своего кроху за то, что он кричит, не дает спать, не слушается, балуется – задумайтесь о нас, тех, кому не удалось познать радость материнства, тех, кто хоронил своих новорожденных детей! Так бывает! Счастье – что Ваш малыш просто с Вами. А его поведение – Ваше отражение. Меняйте себя, и он изменится!

Всем добра, любви, терпения и мира. Пожалуйста, не осуждайте меня и простите за поучения!))