Не верится, что я села писать рассказ о своих родах, о которых мечтала с самой первой беременности.

Рассказ получится большой, пишу для себя-на память, дабы не забыть ни одного ощущения, ни одного чувства, поскольку это было замечательно-это самый яркий кусок моей жизни; для подруг –кому моя жизнь интересна-мой кусочек жизни -9 месяцев и просто для тех, у кого есть время прочесть этот рассказище. Ну не умею я писать коротко.

Начну с того, что первенец у нас сын-Богдан. Наш любимый мальчик, блондин с карими глазами, наша любовь и отрада, ну очень избалованное чудо. Он родился путем кесарево сечения. Здесь даже есть рассказ о родах-кесарево, которое пропитано осадком неудовлетворенности от родоразрешения, обиды на врачей, которая хранилась и копилась во мне долгие годы ЮляУлан-Удэоперация под названием «Рождение ребёнка» , которые я не могла ничем потушить и забыть.

Итак, все по порядку, после рождения первенца, дикое желание родить второго ребенка, а именно девочку, возникло только через три года. Почему девочку, ну во-первых, хочется и мальчика и девочку, и во-вторых, в моей семье и в семье моего мужа, его сестры – одни мальчики, и о девочке мечтали все. А сильнее всех, наверное, даже больше меня-моя свекровь (моя любимая мама, подруга, которой я могу доверить больше, чем своей матери и знаю, что получу поддержку всегда, не зависимо ни от чего, благодарю Бога за такую свекровь). Начали планировать за месяца три до зачатия, я нашла одиннадцать, на мой взгляд, реальных и обоснованных методов планирования женского пола (не принимались такие бредятины, как расческа под подушку и прочее).

Планирование.

Сидели на девчачьей диете с мужем, он поддерживал все мои идеи- и под конец месяца уже выл от нехватки мяса, секса и горячей ванны, но крепился и старался выполнять все методики по планированию пола. И пробным месяцем был октябрь, но был пролет, хотя я уловила все и овулю и все все, но не расстроилась. Ноябрь был с двухнедельной задержкой, и снова был пролет, отчего я уже ревела, потому что еще ко всему хотела девочку-львицу-себе подобного огня (сама стрелец). Потом смирилась, что если это и произойдет, то получится дева… а с девами я никак не знакома. Календарь пророчил овуляцию 31 декабря… что вселяло во мне уверенность, что в этот третий раз попадем в яблочко и тем более в новогоднюю ночь-ночь чудес и волшебства (да, я взрослая! и к тому же дурочка верю еще в сказки)! И даже расслабилась, потому что знала наверняка, что именно 31 декабря произойдет чудо.

И действительно 31 декабря прошло под знаком «не вылазили из постели» (в овульку у меня крышу сносит). Отбойно отметили Новый год. Все новогодние каникулы прокатались по гостям, друзьям, по бабушкам в отдаленные районы, катались с ледяных горок, помню всю попу отморозила. И 7 января –в рождество я решила испробовать тест и в результате чего, либо у меня двоилось в глазах, но была видна слааааабая вторая полоска, которую я спрятала, до видимой яркости и еле сдерживалась, чтоб не рассказать мужу. Это было, из всей истории, невероятно тяжело. Я приняла, как Божий подарок на рождество- нашего ребеночка и, затаив дыхание еще на неделю, благодарила Бога каждую ночь, каждой своей мыслью. И вот 11 января были уже суперские полоски, делала их в ветклинике в туалете, в колпачке от губной помады, потому что собаку возила на узи, проверяла ее на наличие щенности :)) потому что только там муж не смог меня спалить с тестами.

Итак, подарок мужу на 14 января у меня был ))) Готовилась я основательно. Итак, я распечатала открытку с надписью «Теперь я люблю тебя двумя сердцами: своим и сердцем нашего ребенка, который бьется во мне», положила в подарочную глубокую коробку и заложила мелким пенопластом в виде снега, утрецом сделала тест клераблу, который написал + 1-2 недели
и спрятала открытку и тест в пенопласт, а коробочку с подарками поставила на ажурную белую салфетку возле елочки, на которой зажгла гирлянду и включила подсветку в зале, подсвечивая коробочку со всех сторон.
Муж, спускаясь со второго этажа, посмотрел на коробку –проигнорировав ее, направился в кухню, тут меня овладел какой то психоз, и я ему говорю- так то это тебе подарок под старый новый год, я старалась, хоть обрати внимание!
Он говорит:
-Ой, да!
и пошел открывать, а я вслед говорю:
-Там еще к этому изобретению инструкция лежит (имею ввиду открытку)
он с ожиданием ее открывает и там пенопласт и говорит:
-Да, Юленька, Оригинально!- и такая недовольная гримаса, а я в ожидании дальнейших его бурных эмоций…… и тут то мои нервы сдают, но я сдерживаюсь и говорю:
— а поискать не хочешь?
Он брезгливо роется в пенопласте, все роняет на пол, на палас, я сдерживаюсь, чтоб не накричать, что тут еще с утра мусорит!
нашел тест и восклицает:
-О новый электронный градусник! (два дня до этого он разбил ртутный градусник)
мне становится сложнее сдерживаться от злости….
(а на тесте колпачок который скрывает кончик, которая опускалась в мочу)
он его снимает и еще больше восклицает :
Ух ты! еще палочка, чтоб горло смотреть! Реально восторгаясь, начинает толкать мне его в рот –чтобы посмотреть горло!
Тут мое терпение лопается, и я полукричу:
БЛИИИН я БЕРЕМЕННА, дурак посмотри на дисплей!
и побежала на второй этаж одеваться в слезах! Крикнув, что там еще открытка внизу, если он не заметил…

Через 20 минут встретились уже в машине и поехали на работу и только там -по пути на работу осознал все! Искренне радовался целовал меня, просил прощения )) радовался и говорил с восторгом, что у нас будет еще один пацан-добивая мое и без того испорченное настроение.

Сейчас смешно, но тогда для меня была трагедия! ))))

Никому не рассказывали, думали, как бы пооригинальнее сообщить бабулям и дедулям. И вот на 8 неделе беременности –мы придумали. Старшему сыночку купили белую футболку и нанесли надпись «Теперь в семье- Я СТАРШИЙ!!!» и сзади изображение двух карапузов, мальчика и девочку. На выходных поехали к моим родителям. Запустили ребенка, с акцентированием того, что у Богдана новая футболка и очень красивая и следили за реакцией родителей, мой папа- все сразу понял что к чему и загадочно заулыбался, смотря на нас счастливыми глазами, а я говорю ему- сейчас на маму посмотрим… и стали наблюдать за ней уже втроем, ну моя мама среагировала предсказуемо- отбраковала цвет футболки, что будет пачкаться и пятна все видны, надпись она в упор не видела. Но когда за столом сказали, что Богдан теперь старший в семье, и скоро она во второй раз станет бабушкой, она уронила кружку, которую несла от стола до раковины и жалобно смотрела на моего папу, потом на меня и мужа… после недолгой паузы, начала нас благославлять и все вместе сошлись к мнению, что разбитая кружка к счастью, и мама наконец то увидела надпись на футболке и стала смеяться ))))

Свекровь аналогично отреагировала на новость о беременности-испуганно со словами «НУ уж нееет, я уже наводилась с четырьмя внуками, с этим водитесь сами», забраковав футболку, что белая и качество материала фиговое. А потом через полчаса начала уже присаживаться ко мне и расспрашивать на что меня тянет –на соленое или сладкое (видимо надежда на девочку ее не покидала) Но в те недельки у меня еще был просто жор и определить на что меня тянет было невозможно. Так официально я стала беременной. На работе никто не знал кроме беременной коллеги, которая тоже шифровалась от всех, но ее токсикоз замечала только я. Кстати, став беременной, я стала видеть остальных беременных на работе, которые также шифровались. В итоге нас было беременных на нашем этаже- 4 девушки. Гы гы… Когда мой начальник узнал о моей второй бременности, как бы не старался за улыбкой не мог скрыть свое недовольство.

Бешенный темп беременности.

Тут у меня впервые начался токсикоз (в первую беременность не было ничегошеньки-ни токса, ни сохранений, ни проблем, ничего-к родам был только большой пинающийся живот и даже не было нервозного желания скорее родить-не прочувствовала я что это такое). Но подсознательно я знала, что в эту вторую беременность я испытаю всевозможные прелести, что испытывают женщины и рожу сама. А может я так себя настроила.

В первом триместре была небольшая отслойка-сохранение, орви, принесенное ребенком из сада, средней тяжести по счету гинеколога-токсикоз, где от запаха мяса я, сверкая пятками, летела к унитазу. Вообще я мясоед, а тут мой организм требовал, точнее ляля требовала сладкое, а организм офигевал от потребления такого количества сладкого. Итого за токсикоз я потеряла 6 кг. Что во втором триместре меня радовало. Пережила эмоциональное потрясение за беременную коллегу, которая узнала на 10 неделе беременности о замершей еще с 8 недели. Мне было страшно, я плакала вместе с ней, закрываясь в кабинете, плакала дома, вечером уткнувшись в подушку. Потом у меня появился страх к ней, что она будет злится на мою беременность и повредит ребенку. Каждое утро просыпалась и молила Бога, чтоб мой ребеночек рос и развивался. Первые два скрининга ходила с трясущимися ногами и руками, что мне скажут что то страшное. По характеру я не нюня, а тут над рекламой реву, блин сентиментальная такой стала. Хлюпала носом по всякой трогательной ситуации-сама себе диву давалась. Можно сказать был взрыв чувствительности, что с первым не было ничего подобного. С первым я была боевая-лезла в драку с мужем, била посуду, сбегала из дома и прочее агрессивное поведение, а тут любила и ласкала мужа, который шарахался от меня, зная, какая я в обычном стоянии не очень то нежная, холодная и тем более не ласковая.

Когда пришло время второго скрининга и возможности узнать пол ребенка-не спала всю ночь, потому что боялась, что скажут мальчик, ведь с самого начала я была уверена, что там девочка, даже дочей называла, потом ругала себя за это. Что если там мальчик- он обижается, родится и вырастет неполноценным в вопросе своего пола, а потом неосознанно опять называла лялю дочей- итак была постоянная борьба сама с собою. Ничего не могла поделать с собой, да еще муж все ходил и говорил, сынка там сидит…. Во время узи, у меня кружилась голова, захватывало дыхание, когда узистка смотрела нижнюю часть плода, я все ждала с замиранием сердца, что вот-вот скажет пол, но она не говорила и продолжала замеры и когда закончила, спросила меня, что нибудь вам еще интересно. И тут я с дрожанием голоса спросила пол и вес, в глазах у меня были уже мушки, в ушах звенело и она говорит- очень похоже на девочку, но утверждать не буду на этом сроке. -так обыденно и просто она это сказала, но для меня это было, как в передаче «Кто хочет стать миллионером» с паузой, выдержкой-которая меня просто лишала чувств. Я лежала и не слышала от волнения ее голоса. Просила ее еще раз повторить, и только на третий раз до меня дошло, что у меня ДОЧУРКААААА. Я сидела, пока лист узи печатался на принтере и до меня эта новость постепенно доходила и я чувствовала, что меня накрывает невероятная волна счастья и такая мощная, что я чуть не запрыгала от этого необьятного чувства. Направляясь к машине-к мужу, делая грустно-серьезный взгляд, села в машину, опустила глаза, не смотрела на него, притворяясь, что я расстроена. И тут муж выдает, ну что раз девочка, то и ее я буду любить- и добавил, что твои глаза за 50 метров так сверкали, что никакое твое печально-серьезное лицо не помогло скрыть этого. Здесь я уже сидела улыбалась во все зубы, нет даже до ушей )))))))))))))))))))))))))))

Пришла весна, и меня потянуло к земле (что для меня это несвойственно), я тратила деньги на горшочки, землю и семена цветов в неприличном размере для таких трат. Полились офигительные идеи для оформления своего огорода, сада и двора. Муж-бедняга, дабы угодить жене, по выходным с утра до вечера строил цветники и заливал дорожки, таскал землю и копал. Свекровь, подключившись к моим новым увлечениям, не позволяла мне таскать ведра, нагибаться и прочее нежелательные движения для беременной. Ах, да! Как она была счастлива новости о том. Что у нее будет внучка, которую она столько ждала! Вечером привезла шашлыки, которые муж тут же забацал на мангале, вино, тортик. Она сдержанная женщина, но в тот день она была так улыбчива и счастлива. Я офигела, что ее так тронуло-было чертовски приятно.

Далее у меня был неиспользованный предстоящий отпуск в 46 дней и дата выхода в декрет где то в середине июня. С мужем решили, что поедем отдохнем на море перед моим декретом и старшего прогреем на солнышке. И вышла в декрет на месяц раньше. Гинеколог –это отдельная история, которую я не буду описывать, дабы не омрачать свой рассказ, на протяжении всей беременности- всевозможно пугал и постоянно назначал, необоснованно антибиотики и диагнозы, которые я перепроверяла вместе с анализами в платной клинике и ничего ни разу не подтверждалось. Поэтому так сказать вела свою беременность у двух г. у бесплатного с националистческими замашками и у платного без таковых замашек той же национальности.

Так вот бесплатный г. узнав, что мы летим, ругала усиленно и долго, не хотела дать обычную справку о беременности- на каком сроке я нахожусь-поскольку авиакомпания разрешала до 25 недель полет беременных. На мои слова о том, что нет противопоказаний при такой беременности, как у меня, она приводила рассказы о родах в самолетах с летальным исходом для обоих. Такого же мнения была моя мама. Но платный г. расписал все на всякий случай таблетки для беременных при простуде и прочих болезней, для ребенка, и продуктах, которые стоит и не стоит кушть в Турции, сделала узи, что все окей и благославила на полет. И еще свекровь меня поддержала и даже немного профинансировала, дабы мы ни в чем себе не отказывали и отдыхали по полной. Добившись справки, мы купили билеты и улетели в Турцию на 14 дней. Полет и посадку доча перенесла на отлично, спала. «Благодаря» старшему, у которого в этот период был как раз пик трехлетнего кризиса, я забыла, что я вообще то беременна. Все 14 дней он капризничал, всегда был недоволен, все категорически отрицал-вообщем типичный кризис. Зато там у меня улучшилось самочувствие, прошел гайморит беременных, прошла молочница сама, которую я не могла вылечить ничем. Я стала нормально есть, появился аппетит, плавала-прошла боль в спине. Вообщем я летала. Если опустить истерики старшего- было сказочно!

Прилетев домой, на меня напало гнездование. Тут как раз зацвели мои сады, цветы, газоны- какая ляпота, и лучок на грядках взошел, чеснок и редиска почти созрела. Вечерами поливали всё и заодно друг друга-было очень весело. Свое гнездование начала с маминой квартиры, делали генеральный ремонт- полы-ламинат, побелка, поклейка обоев. Лето выдалось не жаркое, ну или мне так показалось. Закончив ремонт-это где то в 32 недели поехали в деревню к моим родителям- у них там огромнейший сад-там был гиперсбор урожая малины, смородины, засол огурцов и еще кучу всего. И в ночь перед отъездом домой я проснулась от периодичных прихватываний, и хождений в туалет каждые 5-8 минут. Интервал между прихватываний был с 8 минут и уменьшался до 5. Как я испугалась-девочки, не передать словами. Не стала никого будить, до города три часа по жуткой дороге. До больницы ближайшей минут 30. Схватила иконку, откинув телефон, начала молится, чтоб доносить хотя б еще 6 неделек и молилась с 2 ночи до 7 утра, и в восемь я уснула. В 9 уже все встали и стали собираться в дорогу. Все прошло, только осталось дикое желание спать и усталость, жуткая усталость, шевеления были в норме. И я успокоилась. Тут я поняла, что девочки и раньше могут родится, начала наконец то и свой дом убирать. Приехала мама и свекровь, помогли помыть стены и побелить потолок, поклеить обои в дочкиной комнате, в прихожей потом сама поклеила- с утра встала- посмотрела на обои –села в машину- купила, приехала и поклеила-клинило меня всю беременность. Дом стал свежий, как будто ожидал какого то большого гостя, какого- то праздника. И тут! оба- на! мой брат младший меня на 4 года, объявляет о намерении женится. Все мягко сказать в шоке, поскольку утверждал еще месяц назад, что в ближайшие пять лет не женится, несмотря на то, что с девушкой уже встречается около пяти лет- нет она не беременна.

Ладно, тут я опять переживаю эмоциональное потрясение. С его девушкой мы можно сказать лучшие подруги и дата свадьбы выбирается на мой пдр. Я молчу-не хочу как то влиять на их выбор даты и тем более менять. Но тут моя тетя наезжает на него, типа как мать себя будет чувствовать, на свадьбе сидеть с тобой, а мыслями с дочерью в роддоме???!!! Звонит брат спрашивает пдр, я отвечаю что ставили на 20, но с каждым узи пдр меняется на 16 сентября. Прошу его ничего не менять. Потом звонит его девушка- теперь моя бывшая подруга высказывает, как все плохо получается из-за переноса даты свадьбы, потому что брат перенес на дату пораньше и ее избранные ведущие, фотографы, водители, ресторан и прочие нужные люди в эти дни заняты. И, судя по интонации, я всему виной. Как я плакала. Я так хотела, чтобы у брата было все, как он бы захотел- как решит, а тут я-мои роды-очень переживала! Честное слово скажу долго переживала вплоть до дня свадьбы, даже идти на нее не хотела, но тетя переубедила. Потом к нам домой еще куча гостей осталась после свадьбы, слава богу не надолго. Моя подруга, которая также убеждала пойти, приехала, перед свадьбой, заставила поехать купить ткань и за ночь сшила мне платье. Мне даже с животом понравилось. Все сделалось как то само собой, другая подружка заплела и накрасила. Вообще я была готова и красива. Свадьба удалась лично для меня на славу. Из приглашенных 300 человек, было 280 и всех со своей стороны я знала. Чувствовала себя как на своем празднике, потому что все меня поздравляли с животиком, делали столько комплиментов и еще я дабы поднять еще себе настроение на вопрос когда роды- я отвечала- обещали сегодня-завтра и все шарахались от меня! Мне со всеми было о чем поговорить-наконец-то увидела тех кого лет сто не видела.На свадьбе я была папарацией, зажигала на танцполе, где сестра мужа постоянно меня одергивала, что я так-то с животом приличным и сейчас не выступление (я раньше танцевала). Было пупер-супер! Брат говорит-была скучная свадьба, а мне его свадьба больше, чем своя понравилась. Еще была смешная история. Поскольку сестра мужа внимательно следила за мной весь день, дабы если начнутся роды, везти меня в роддом. Мой Богданка под столом разлил стакан сока прямо на пол (этого сестра мужа не видела), блин, а я так-то там каблуки снимала и вытягивала ноги, а там мокро, я дернулась, резко встала, пригласила официантку, попросила вытереть сок. И когда официантка пришла с тряпкой и начала вытирать пол, сестра мужа чуть не схватила меня в охапку, испугавшись, что у меня воды отошли!.. Долго потом смеялись над этой историей. После свадьбы как то стало скучно, записала свою младшую собаку на выставку, начала ездить заниматься с ней к хендлеру, выступили, победили и стало веселее. Встретились со своими знакомыми по бернам, наговорились, провели им экскурсию по дацану, наелись бууз, таким образом, попрощавшись с летом.

Перед родами

Наступило первое сентября и мне стало грустно. Не люблю осень и весну. А сентябрь с детства не долюбливаю. Здесь до меня доходит, что врача то я еще не нашлаи вообще с кем рожать то буду. По отзывам мне порекомендовали тетеньку Мурычеву Валентину Алексеевну из городского роддома №2. Мою первую учительницу звали Валентина Алексеевна, это было моим очередным знаком, что это ТО самое и что будет все хорошо. Все родственники и подруга убеждали меня на КС. Но я самого начала чувствовала и все слаживалось так, что все будет хорошо и рожу я сама. Познакомилась с врачом- тетенька вселила с первого взгляда в меня уверенность и договорились, что для ЕР нужно заключение невролога, который даст добро на ЕР-что сосуды выдержат напряжение, а также ребенок не будет крупный и все будет хорошо идти- раскрываться и не будет гипоксии, и еще я решила для себя, что буду мониторить свой шов на матке. Сходила на заключительную явку к своему бесплатному Г., который опять наговорил кучу гадостей, переубеждая меня на КС, о ЕР после первого КС она даже и слышать не хотела. Поскольку прикрепление по передней стенке –это по какому то там предписанию вообще считается рекомендацией Министерства здравоохранения –повод для аборта, не то что о ЕР. Опять начала ссылаться на мою голову-трепанация в 2008, что ребенку нужна здоровая мать, и в конце добавила, что врач с кем я заключила договор, она ее хорошо знает и уверена, что она не станет рисковать своей репутацией и сделает КС, так что мне лучше настраиваться на КС и не дурить. Вышла я из ЖК со слезами, ехала за рулем и рыдала взахлеб, в глазах все плыло. Вселила в меня неуверенность, родственники тоже убеждали, что игра не стоит свеч- не рискуй. И это давление изо дня в день нарастало- я начала настраивать себя на КС, но во мне все протестовало, бастовало, у меня начинался психоз, нервоз, я опять стала реветь ночами… И как то утром я проснулась и меня осенило, или пришла уверенность. Без сомнений и страха. Рожу сама. И начала борьбу за возможность родить самой.

Прошла исследования по своим сосудам, невролога, которые дали заключение, что абсолютных противопоказаний к ЕР нет. Результаты по состоянию шва были хорошими, мониторила каждую неделю. Читала много литературы, рассказов о ЕР после КС, про ощущения, когда начинает рваться шов, какие ощущения, какое ктг, следила за своим давлением, самочувствием. Дала себе установку, если что пойдет не по плану, сворачиваем ЕР и бежим на операционный стол.

Предродовая депрессия в ожидании родов продолжалась в течении недели. Мне не хватало внимания ни от мужа, ни от родственников, была только я, мой неговорящий трехлетний сынишка и гора игрушек с карточками домана-маниченко, которыми я отвлекалась во время занятий от навязчивых мыслей. Хотелось поскорее родить и уже увлечься заботами о малыше. После такой активной жизнедеятельности в период беременности, сидя дома, я просто умирала в четырех стенах. Ключи от машины муж спрятал, и из своего поселка я не могла выбраться, а вариант час езды в город по плохой дороге в автобусе с ребенком и животом ехать не вариант. Как и другие девочки плакалась здесь на бэбике, читала про предвестники, искала их у себя, потом психанула и начала намывать свои квадраты дома, ползать по грядкам дабы вызвать родовую деятельность. Но дочурка сидела крепко и выходить не хотела, ни пробки, никаких других признаков приближающего момента не было, мои уговоры на ближайшие красивые даты не влияли. Всю беременность мне дико хотелось роллов, суш, но мне не позволяли, типо опасна для ребенка сырая рыба. Муж, увидев, что я все глубже ухожу в депрессняк 15 сентября приехал домой с работы пораньше, чем вверг меня в неописуемое удивление, привез свою маму и заставил меня быстренько одеться и мы куда то поехали. Привез он меня в любимый суши-хаус. Я не могла поверить в свое счастье. Несмотря на то, что был понедельник, все места были заняты, и собираясь разворачиваться и уходить, компания освободила столик и ушла. Вот мы уже заказываем свои излюбленные роллы и суши и, находясь в томительном ожидании этого мягкого сочетания вкуса рыбы, сыра, риса, острого вкуса васаби, с маринованным имбирем. И когда их принесли, взяв первый кусочек в рот, в моих вкусовых рецепторах был взрыв-взрыв вкуса, непередаваемое удовлетворение, своеобразный оргазм от вкуса- мне хотелось смеяться громко, прыгать, кружиться в воздухе, была в таком кайфе, как от наркотика. Налопавшись, мы вышли и пошли гулять, там случайно встретили коллег моих, от души потрепались, погуляли, поговорили с мужем обо всем на свете, он был таким милым, как в первые дни знакомства, все чего то рассказывал, смешил меня, качал на качелях. Я была счастлива. Потом мы помчали по ночному городу по излюбленному пути, эти огни, светофоры, скорость. И мы дома. Спать я в последнюю неделю ложилась, как можно раньше, потому то мне почему то казалось всегда, что роды начнутся утром и я должна быть бодрячком и выспавшаяся.

Собственно роды

16 сентября 2014 года утром я проснулась часов в шесть от того, что хочу то ли в туалет, то ли ляля сильно пинается. Пока дошла до туалета, по ощущениям, поняла, что это похоже на схваточки. Села, позасекала, хоть схваткосчиталка говорила ложные, но я знала, что это самые настоящие, все происходила, как в первый раз- легкие сжимающие волны. Я почувствовала такую радость, такую эйфорию, повышение бодрости, радости, такое настроение у меня бывает только в день родов, в обыденной жизни, таких чувств никогда не испытывала. И по ощущению данного состояния я еще раз поняла, что это точно роды. На улице погода обещала быть солнечной, теплой, чирикали птички. Все так как я хотела, чтобы роды начались уутром, чтоб снова я испытала то необыкновенное чувство, что и при первых родов-оно суперское, чтоб обязательно был солнечный день, чтоб Богданка утром легко проснулся и я сама поехала в роддом, а муж на работу. До будильника оставалось минут тридцать, мужа не хотела будить, вышла на бэбик сообщить долгожданную весть. Думала, как грамотно собраться в родом, ни говоря никому из родственников, а также к какой бабушке завезти сынишку и как приколоться над мужем. Но муж, видимо тоже уже ждал этот момент, отключив звенящий будильник, обнаружив, что меня нет в кровати, а с первого этажа горит свет, истерично вприпрыжку бежал по лестнице, звал: Юля, Юленька, ты уже рожаешь? Какой интервал в схватках? А я ему просто улыбалась светящимися глазами…. Мы так нежно целовались, наверное, только до свадьбы…. А схваточки нарастали…

Так начались мои роды.

Решив с мужем, что с утра он нас всех развезет, меня по пути в роддом, ребенка к моей маме, а сам поедет на работу- так и сделали. Решила позвонить своему врачу, оповестить, что сегодня рожаем, ответила девушка и сказала, что она на работе, а телефон она забыла дома. Я порадовалась, что не придется моему врачу рвать с места и ехать из-за меня на работу, что она там уже в рабочем процессе. Неспеша сходила в душ, помылась, почувствовала, что мой организм начал производить чистку кишечника-порадовалась этому, собрала вещи Богданке на период, что будет жить у мамы, пока я в роддоме. А схваточки прихватывали уже каждые 4-5 минут и мне уже требовалось остановиться и подышать, игнорировать я их уже не могла, думала что раскрытие всего лишь один-два пальца и буду я в этой предродовой часов десять корячиться, но не стала на этом зацикливаться. Богданка встал на ура, мы пошли кушать. На меня напал такой жор, но, начитавшись рассказов, как девочки жалели, что поддавшись такому желанию, рвало и тошнило в родах, поэтому я поела умеренно, овсяную кашку. Одевшись и закрывая дверь, схватки стали длиннее и острее, мне уже приходилось вставать возле стены раздвигать ноги носками врозь и подприседать во время схватки в совокупности с дыханием, и уже чувствовалась боль. И тут я поняла, что на схватке я напрягаю тазовое дно, как бы его поджимаю к себе неосознанно, таким образом, готовясь к боли, а ведь надо расслабиться и не ждать боли, это основная ошибка. Вспомнила основные принципы, как написано в книге РОДЫ БЕЗ СТРАХА. Суть заключалась в том, что при страхе рвутся эти клеточки при раскрытии шейки матки-шейка раскрывается, а мы своим страхом, сжимаемся и не даем делать природе то, что нужно и это приводит к тому, что они рвутся на своем микроуровне-отсюда и боль. И решила, что в следующей схватке я буду расслабляться. Не успела дойти до ворот схватка снова пришла, и я опершись на заборчик сада возле цветника, который я так упорно с животом садила и ухаживала, начала как бы опускать свое тазовое дно вниз под тяжестью плода, раздвинув ноги и дышать, смотреть на цветочки и вспоминать приятные моменты и это болезненное ощущение не было уже таким острым и длительным. Я начала думать, как начать любить этот процесс, радоваться каждой новой схватки, сопоставляя свою шейку матки с этим красивым георгином, который бутончиком раскрывается каждым лепесточком. Вышла из двора, а там соседка с собакой пошла гулять в лес. Любит она уж очень поговорить. Поздоровалась, начала спрашивать, когда мы родим, кого ждем, мне было так смешно, но сделав вид, что мы опаздываем, отшутились и поехали по нашей фиговой дороге, на которой схватка была кошмаром. По дороге нам попались четыре лежащих полицейских, было неописуемо больно, несмотря на то, что муж практически остановился, но он зараза просто высокий. До сих пор ездим и проезжая его я вспоминаю этот пик. Потом муж решил во время схватки останавливаться и чтоб я ее продышала и тряска мне не мешала, он останавливался, везде, на поворотах, на остановке. И скажу что полусидя, сидя переносится намного сложнее, пик схватки более острее, чем в положении стоя. Наконец то мы приехали в роддом. Я отдала вещи мужу, самое интересное было то, что в роддом мы шли всей семьей, я муж, Богданка, как в фильмах- круто и бандой, черных очков для брутальности не хватало. Муж говорит, ща зайдем втроем, а выйдет вчетвером …. А там смотри через годика три уже и впятером… А мне даже понравилась его мысль, что и я не против третьего ребенка.

Тетеньки принимали меня классные, предо мной девочку тоже принимали, она уже две недели перехаживала от сорока недель. Итого за беременность я набрала 4 кг. Спроссили ставить ли клизму, или организм сам очистился? Я обьяснила, что утром активно чистился сам, они сказали ну и прекрасно, клизму ставить не будем. Я забеспокоилась, как не будем, а вдруг что-то осталось… они посмеялись, начали мерять давление и оно у меня было высокое140\100, хотя чувствовала я себя прекрасно, тока схватки учащались и стала возле стен им в обалденно стильном родильном халате стриптиз натанцовывать. Они перестали быть такими улыбчиввыми когда увидели, что у меня первое КС. Спросили кто врач и прочее, взяли анализы, которые были в полном порядке, еще раз проверили мое давление и оно спустилось до нормального120\80 фух, как я перепугалась, что сейчас меня опять на операционный стол уложат, ходила дышала, молилась, и даже забыла про боль во время схваток. Взяв пакет, почапали на третий этаж. Там встречает моя врач. Она такая классная- такая большая, тетенька со свелыми волосами, такой пушок, как у одуванчика, добрая улыбка, и светлые глаза. Говорит о серьезных вещах с юмором, но доносит четко и ясно. Я ей обрадовалась, она мне тоже, показали мне предродовую палату, где как раз была та девочка, которую передо мной принимали. Познакомила меня с моей акушеркой. Обосновавшись возле окна, солнце ярко ослепляло и освещало палату и казалось, что сегодня праздник какой то, только я не знаю какой. Схватки стали какими то однообразными без нарастающей боли, интервал в положении стоя 3 минуты, если лежу 5 минут. Девочка ушла на осмотр. А я не могла поверить, что я предродовой, как все женщины, которые рожают сами. Смотрела на кровати, представляла, как здесь корячились от боли многие роженицы. Что это предродовая – тот этап, до которого я не дошла в первый раз. И теперь главное для меня перейти во второй этап это РОДзал. А не операционный стол. Главное, чтоб все условности, были соблюдены, как договоаривались с врачом, хорошие анализы, некрупный плод, хорошее ктг и отличное раскрытие. Из всего я могла отвечать только за хорошее раскрытие и я обязана максимально расслабляться на схватке, позволять раскрывать быстро. Это был как приказ организму своему. И второстепенно могла повлиять на ктг- должна максимально дышать дышать- чтобы ребенку хватало воздуха, таким образом я смогу пройти в родзал. И тут начались схватки сильнее, я стала дышать и искать место в палате для самого удобного положения во время схватки и наиболее эффективное для хорошего раскрытия. Я поставила себе задачи, я поставила себе работу. Я обязана выполнить ее на 5, выложиться на все сто процентов. Прикатили аппарат ктг, и нас с девочкой уложили на него. Периоды между схватками удилинились, сила схваток осталась тажа, и мы лежали, дышали, в перерывах болтали, шутили и рассказывали анекдоты. Ей уже пузырь прокололи, а схватки у нее тока нарастали. Я решила написать мужу, что все классно и нам весело, а телефона нету. Обыскала все нету. Соседка по палате уже мне звонила на телефон, но была тишина. Закончилось ктг, которое было хорошее и одна условность на ЕР была исполнена в моей голове. Что с малышом все хорошо и я могу родить сама. Пришла акушерка позвала на осмотр. Вот тут в моих мыслях вспомнились страшные рассказы, как это больно, что потом кровит и прочее. Приготовилась к ужасам и напрасно. Залезла на кресло, врач чего то шутила, я собралась всеми силами, расслабилась, отдалась рукам врача вся полностью. Она пощупала, сказала мне и акушерке, что раскрытие 4 пальца и пробка на месте. Сказала, что сейчас поможет пробке отойти. Мне стало так интересно, как выглядит моя пробочка, о которых многие пишут, как комок слизи и как она выходит. Спросила, врач показала. Ничего страшного, обычная слизь с кровянистыми прожилками. Показав мне пробку, она сказала, что после этого еще будет отходить кусочки и схваточки усилятся. И снова полезла туда, и начала что то теребить, и мне было оочень приятно от этих манипуляций, такое прикольное чувство, я спросила, а что это, она сказала, что это выпирает плодный пузырь и плод не обещает быть крупным. Еще одна условность ЕР. Я довольная осмотром слезла и пошла работать над раскрытием. Мне дали указания писать писать как можно чаще. Через две схватки пошли сильнее схватки. Я все таки нашла удобное место для переживания схватки и это был проем двери. При схватки я писала, что нужно расслаблять тазовое дно, а поскольку они стали интенсивнее, расслабляться стало сложно, но эта еще не та боль к которой я морально готовилась. Я готовилась, как многие девочки описывали, к чему то выбивающему мозги, разрывающему, отчего бы хотелось выпрыгнуть в окно. Но все было терпимо. Так вот про проем двери. При схватки я вставала в проем двери, руками упиралась в эти стенки проема и поднимала свое тело руками, дабы ослабить давление своего веса на ноги и так было легче, схватка волной уже уходила вниз и переносилась легче. Не помню сколько я так ходила, но при походе в туалет я еще любовалась своей пробкой. В промежутках схваток искала свой телефон, и акушерку напрягла сходить в приемную посмотреть мой телефон. Вообщем была занята очень. Самое кайфовое было, когда схватка заканчивалась-заканчивалось все до единой боли, как будто и не рожаю, только чувствовалось напряжение в руках, которыми я себя поднимала во время схватки. Я восхищалась, какая природа матушка мудрая придумала весь этот процесс, как там ребеночек продвигается. Мне нравились роды, я думала буду в телефоне все записывать и фотать, но увы посеяла его. Но прокрадывались мысли о том, что рассказываемые ужасы видимо еще впереди. Тут приходит акушерка и зовет снова на осмотр. Я думала зачем так часто смотреть, врядли там сейчас раскрытие хорошее. Пришла к врачу, врач спросила про мой телефон, как будто важнее вопроса о пропаже телефона сейчас речь не идет…мы посмеялись. Я снова отдалась ей полностью и было совсем не больно. Проконстатировали раскрытие 7 пальцев. Тогда врач, как будто посоветовавшись со мной, предложила проколоть пузырь. Я согласилась. Она достала такой страшный крюк, здесь я реально труханула. Я была в ужасе. Я сжалась как комочек. И тут после некоторых манипуляций потекла тепленькая водичка и мне стало в области живота легко-легко. Я спросила какого цвета воды, на что мне ответили, что чистые, как слеза. Я была довольна. Слезая с кресла, врач предложила мне поставить обезбаливающее, но я категорично отказалась, потому что я знала в этой стадии никакое обезболивание уже не будет иметь эффекта, да и мне со швом нельзя. Я должна чувствовать все от начало болевого эффекта до каждого движения во мне. Дабы в случае расхождения шва, бить тревогу. Мне во след врач сказала, что схватки усилятся, будь готова. Я пришла в предродовую и первая схватка после ппрокола пузыря была уже намного ощутимее, и тут я пела песенку, которую мне при подготовке к родам на курсах говорили: Ого, какой большой бочонок с медом:, делая акцент на О и на расслаблении мышц на лице и губах. В промежутках между схватками искала телефон под кроватью, так хотелось написать мужу о процессе. И тут в позе на четвереньках я почувствовала мощную волну, не похожую на схватку с давлением вниз с ощущением дефекации. Вспомнила, блин мне же несделали клизму, перенеся сватку пошла в туалет. Но ничего не было, видимо хорошо прочистилась. Прийдя в предродовую я чувствовала как это волна с подтуживанием снова накатывает- это не больно- это неконтролируемо тобою, волна от которой не больно, а так странно, твои мышцы живут там своей жизнью. Сейчас я понимаю, что это были первые потуги. А тогда удивлялась, что же это за схватки странные. Я же думала раскрытие в 7 пальцев рано для потуг, как минимум еще часа два. И тут дабы еще пережить эти схватки висеть в проеме уже не помогает, решила встать на четвереньки на кровать. И тут необыкновенной силы волна и тут я стала рычать дабы не тужиться, потому что доча лезла наружу. Соседка по палате говорит, ты щас на кровати родишь. И позвала акушерку. Акушерка пришла, сказала раскрытие полное, постарайся не тужиться, чтоб успеть дойти до кресла. Почему не знаю но до родовой меня две акушерки вели под руки, у меня ноги почему то были ватные. А я все ждала той нереальной боли, о которой все так описывают. Не помню, как залезла на кресло, меня переодели, показали как тужиться, куда –туда в низ и как набирать воздух. Готовили какие-то инструменты, мажут меня дезинфицирующим средством. У меня в голове крутиться мысль-главное не в голову, мне нельзя, а то не выдержут оперированные сосуды и будет вакуум и щипцы, поэтому одна ошибка будет стоить мне дорого. Беру врача за руку и прошу ее только дайте мне самой родить, а она смеется и говорит, ну дорогуша, тебе уже некуда деваться-давай рожай. Тут подбирается волна, я говорю врачу, что идет, мне подают команду набрать воздух, проглотить его и тужиться. Это было легче всего. На первой схватки успеваю потужиться три раза, видимо там головка подошла и на второй волне выпрыгнула моя малышка, но по разговорам, чтобы легче она выходила там чикнули ножницами. Если б не сказали, я б даже не поняла, что чего то мне там порезали. А этого я больше всего боялась в родах. Доча сразу заплакала, а у меня первая мысль и вопрос к врачу, и что это все? А где невыносимая боль, страдания и мучения…. А в ответ врач и акушерка рассмеялись… сказали- ты молодец…Мне ее плюхнули на живот, честно я не испытала все то, что пишут родившие мамочки, чувства радости, слез, умиления. Я ее стала рассматривать, титю ей насильно запихали в рот, но сосать она не хотела. Я ее рассматривала, она лежала вся такая мокрая, некрасивая, потом обрезали пуповину и унесли обрабатывать, я сразу начала задавать вопросы-про рост и вес, почему у нее там пятнышко на лбу. Врач, вытаскивая плаценту из меня, посмеялась и сказала, доча не успела родится, мамка уже придирается к ней. Как выходила плацента было неприятно. Из всех родов- было неприятно только это. Потом мне ввели наркоз, дабы проверить состоятельность шва, заштопали меня. Я проснулась где то через 30 минут, и в родзал зашла девочка с которой мы были в предродовой. И тоже быстренько родила своего мальчика.

Родила я в 11.20 свою девочку весом 3700 и ростом 53 см, 8,9 по шкале Апгар. Я была в шоке, я то думала она около трех кг будет, а тут увесистая лепешка. Так сбылась моя мечта-родить самой свою желанную доченьку — красавицу Амелию с красивыми губками, с моей обажаемой формой бровей, очаровательной улыбкой, ямочкой на щечке, брюнеточку (сынок блондин) — копию папочки за 6 часов. Так прошли мои роды. Я до сих пор впечатлена силой природы, которая нас, женщин, наделила таким организмом, такой силой, что мы женщины способны на такое прекрасное-как носить в себе новую жизнь и рожать своих детишек. Девочки, не бойтесь рожать, мать природа все задумала мудро и не надо ей мешать, а просто не сопротивляться. Будьте здоровы и счастливы.

КОНЕЦ