«Что мне делать, если я ему/ей говорю, а он/она не понимает / не слышит/ продолжает делать по-своему?»
Люди, которые задают этот вопрос, находятся в очень разных ситуациях, но суть проблемы одна: не удается донести свои мысли до близкого человека так, чтобы он их понял. Он как будто не слышит слова, которые вы ему говорите, а ведь вы искренне желаете добра. Не видит ваших чувств, а вам больно и одиноко. Он вам тоже пытается что-то сказать, но получаются одни упреки и обвинения.
Если общение не удается, полезно посмотреть на то, в какую форму вы облекаете свои мысли. Форма может быть такой, что вызовет желание возразить даже при том, что ваш собеседник внутренне готов согласиться с вами. Не стоит начинать разговор с попытки рассказать другому о том, что в нем не так и что он сделал плохого.
Лучше сообщить ему о том, какие чувства вызвал у вас его поступок. Высказывание о своих чувствах, без обвинений и упреков в адрес другого, называется «Я-высказыванием». Оно представляет собой конструктивную альтернативу «Ты-высказыванию», обычно содержащему негативную оценку поведения другого.
О «Я-высказываниях» много написано в психологической литературе, посвященной налаживанию общения. На одном форуме в интернете я прочитала такое определение:
«Я-высказывания — это костыли для тех, кто не умеет общаться по-человечески. Простейшая техника, следование которой позволяет избегать конфликтов или выходить из конфликтных ситуаций без перехода к мордобою».
К сожалению, если считать человеческим тот способ, которым пользуется большинство, то «человеческий способ общения» как раз и предполагает обмен взаимными упреками и обвинениями. И научиться поьзоваться Я-высказываниями будет совсем не вредно.
Пример.
Ты-высказывание: Ты думаешь только о своей работе!
Я-высказывание: Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна.
Ты-высказывание: Вечно ты прячешь мои вещи, так что я не могу ничего найти.
Я-высказывание: Меня раздражает, когда я не нахожу свои вещи там, куда я их положил.
Как легко можно себе представить, Ты-высказывание вызывает желание защититься и даже напасть в ответ и обычно вызывает реакцию в духе «на себя посмотри» и «сам дурак», эмоции накаляются, конфликт усиливается, взаимные обиды и недовольство накапливается.
Я-высказывание позволяет выразить свои чувства в необидной для другого человека форме и потому скорее будет услышано. Оно не вызывает желания возразить, потому что оно истинно по определению: вы говорите о своих чувствах, и никто не знает лучше вас, что именно вы чувствуете. Когда вы просто сообщаете о своих чувствах, вы ничего не требуете от другого и оставляете ему свободу решать, что ему делать. Это скорее вызовет желание посочувствовать и изменить свое поведение, чем «наезд» и упреки.
Принципы построения «Я-высказывания»
«Я- высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без оценки.НУЖНО:1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение (Когда я вижу, что..., Когда это происходит...).2. Открыто говорить о своих чувствах: (я волновалась, я думала, я раздражаюсь, я устаю, мне страшно, я чувствую, мне стыдно, я огорчаюсь, мне неприятно, я не знаю, как реагировать и т.д.)3. Говорить не в прямую обращаясь к человеку, а как бы о третьем лице (когда кричат, обманывают, заставляют делать то, что я не хочу и т.д.)3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания (Потому что я не люблю, Мне бы хотелось...).4. Представить как можно больше альтернативных вариантов (Возможно, тебе стоит поступить так..., В следующий раз сделай...)5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).
Формула Ситуация + Я — чувство + Объяснение (см. таблицу).
«Ты — высказывание»
«Я — высказывание»
Ты никогда меня не слушаешь!
Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
Что ты все времяразговариваешь параллельносо мной?
Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Вечно ты хамишь!
Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.
Ты всегда ужасно себя
ведешь!
В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение.
Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты всегда без спросуберешь журнал со стола!
Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
Конечно, Я-высказывания не являются панацеей от всех коммуникативных проблем, но это некий минимум, который будет полезен как в детско-родительских отношениях, так и в отношениях между взрослыми людьми.
Выгоды от использования техники я-высказываний
Тот, кто освоил технику я-высказываний, получает следующие возможности:
Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
Противостоять давлению и манипуляциям.
Сохранять чувство собственного достоинства.
Cтавить партнера в ситуацию ответственного выбора.
Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.
Границы применения я-высказываний
Я-высказываний нередко оказываются манипуляциями и воспринимаются как негативные манипуляции. « Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – сохраняя форму « я-высказывания ». является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера.
Как способ предупреждений конфликтов я-высказываний работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего не эффективно.
