Прорвало

С тех пор, как я поняла, что хочу ребенка (а произошло это в15 лет)я видела себя мамой одногоребенка. Нет, не то, чтобы я родить в 15 лет захотела, просто поняла, что хочубыть мамой. Я всегда тянулась к маленьким детям и это было взаимно. Всю своюсознательную жизнь больше одного ребенка я не хотела. Причины? Точно не могуобъяснить, мне хотелось дать ребенку максимум всего, что я могу. Не залюбитьего до безобразия, а именно вложить в него ВСЁ, что в моих силах. Так вышло, чтозамуж я вышла поздно – в 29 лет. Жить вместе мы, конечно, стали раньше, но рожать не в браке я не хотела.Первого ребенка мы потеряли. Это была огромная трагедия. Второго я родила почтив 31 .Муж меня сразу настраивал на то,что он хочет двоих детей. Я была к этому не готова морально, понимала, чтофизически будет тяжело и по годам поздновато. Рожать в 40, или около того, я нехочу и считаю это безумием (я имею ввиду второго ребенка). Это моё личноемнение, никому его не навязываю. Когда ходила беременная 2 раз, то поняла, чтохочу двоих детей, не находилась я с лялькой в животе, не «наигралась». Да и его постоянная «агитация» сыграла своюроль. Кода он забрал меня из роддома, то чуть ли не дату назвал, когда мывторого делать будем. В глубине души, ябыла уже с этим согласна. Шло время, сынок подрастал. На работу я вышла на «полставки»,когда сыну было 3,5 мес (должность обязывала, да и семейный бюджет поправляла, т.к.у меня всегда это лучше получалось). Договаривались мы с мужем об этомзаранее. Сидели по очереди. Работали 2х2, ночами с ребенком всегда я, в выходные –я, все проблемы в нашей семье всегда решала я, в том числе и финансовые. Вбытовом плане муж всегда помогал и до рождения ребенка. К тому времени, когдаребенку исполнился год, муж окончательно и бесповоротно решил, что второгоребенка он не хочет ни при каких обстоятельствах. Он УСТАЛ. А я, блин не устала? В общем, о втором ребенкетеперь не может быть и речи. Да и я уже не хочу. Отношения между намиотвратительные. Недавно была такая крупномасштабная ссора (не буду вдаваться вподробности), но я поняла многое: рассчитывать я на него не могу, надеятьсятоже, предаст и не задумается даже, семьи у меня нет и, как оказалось, никогдане было. Живем ради ребенка.

К чему я все это. Мой мозг перепрограммировали на другойлад, а потом от этого отосра*ись от горяченького. Я чувствую себя опустошенной,мой мир рухнул. Я не контролирую больше свою жизнь. Уйти – не хочу. Никогда непонимала этой беготни с чемоданами и ребенком под мышкой. Уходить, такнавсегда. К этому я еще морально не готова. Я хочу сохранить семью.Но как жить дальше без доверия не понимаю. Язастряла.