Психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции в Открытом университете о причинах семейных конфликтов, разводов и о способах их преодоления.
Есть такой образ — люди похожи на ежиков зимой. Они мерзнут, и поэтому они хотят прижаться друг к другу. Но как только они прижимаются друг к другу, они колют и отталкиваются. Потом они сразу замерзают и поэтому хотят прижаться. Они прижимаются — они колются. Это хорошая метафора сближения и отдаления в отношениях. Понятно, что никакие отношения не могут быть с точки зрения дистанции между участниками одинаково стабильны. Даже если вы вспомните про любые свои отношения с партнером или с подругой, другом или с ребенком, вы легко заметите, что есть вибрация. В какие-то моменты вы близки, хотите быть только вместе, и кажется, что этот человек смысл вашей жизни, и ничто другое не важно. А в какие-то моменты большими доминантами становятся какие-то другие интересы, дела, планы.
Само по себе это нормально. И сами по себе позиционные конфликты есть в любой микро-группе, взрослые люди с ними обычно умеют справляться. В большинстве случаев из-за этих конфликтов мы отношения обычно не разрушаем. Однако, мы знаем печальную статистику: в России две трети заключенных браков распадаются. Возникает вопрос — отчего так?
Мы же до этого уже вроде сказали, что люди сейчас все выходят замуж по любви, никого насильно не выдают. Почему же тогда все распадается, какие есть примеры? Измена в супружеских отношениях. Или, скажем, с детьми родители ругаются. Иногда очень сильно, особенно в подростковом возрасте. А ведь детей рожали не для того, чтобы ругать. Когда-то эти дети были маленькими, на них надышаться не могли, целовали их, облизывали, были счастливы.
Другие примеры, почему распадаются отношения. Разные точки зрения на решение каких-то проблем. Не из-за всяких разных точек зрения на решение каких-то проблем люди прямо начинают разводиться. Я семьи знаю, которые про Украину разное думают, и то живут вместе.
Как они живут вместе, думая разное? Вот это загадка! Как раз, когда разводятся — это понятно. Никто же не будет разводиться из-за каких-то там вкусовых вещей. Я хочу кухню покрасить в оранжевый, а ты в зеленый, и на этой почве мы там разойдемся. То есть, никакие объективные факторы не позволяют судить о том, что этот конфликт слишком серьезный, опасный расколом. Ну, например, что нам говорит об удовлетворенности браком — факт, что супруги, скажем, занимаются сексом раз в неделю. Ничего. Мы можем себе представить очень счастливую семью, которая занимается сексом раз в неделю, и очень несчастную семью.
Не из-за всяких разных точек зрения на решение каких-то проблем люди прямо начинают разводиться.
Что мы можем сказать о семье, про которую нам известно, что зарплата мужа 25 000 рублей? Это счастливая семья или нет? Смотря, что он делает кроме работы, например. Может, он пишет диссертацию. Или он студент. То есть, могут 225 причин, при которых мы скажем «ну, да, конечно, они довольны». И точно так же мы можем себе представить семью, которая будет именно этот факт предъявлять как проблему.
То есть, на самом деле, нет никаких объективных фактов, которые мы посчитаем и вычислим статистику. Давайте попробуем нащупать то, что действительно представляет опасность для отношений в семье. Не всякие отношения могут вообще разрушиться. Например, отношения между родителем и ребёнком не могут вообще разрушиться. Они могут быть очень плохими, но, на самом деле, они неотменимы. Невозможно перестать быть родителем или перестать быть ребенком.
Ну, в этом смысле с браком полегче. В общем, можно себе представить отношения, которые исчерпали себя, и супруги полностью это расставание прожили, и отношения прекратились как таковые. Остались только в памяти.
И нам нужно понять, какие именно типы конфликтов ставят отношения под угрозу.
***
Современная семья существует для психологического комфорта. Это главное и основное требование, которое предъявляет современный человек семье. Для него семья имеет смысл, если в семье ему психологически хорошо. И семья перестает иметь смысл, если в семье ему психологически плохо.
Что значит «психологически хорошо»? Какой именно смысл мы в это вкладываем? Подумайте — мне в семье моей хорошо. Это что значит?
Мне там помогают. Когда-то защищают, когда это необходимо. Когда-то заботятся. Например, если я заболею, мне будут приносить чай. Или мы ожидаем, например, что если какие-то люди плохо что-то о нас сказали, например, нашему супругу, то он в ответ как-то вступится и скажет — вы что, обалдели, что вы такое говорите! Да, мы не ожидаем, что он вместе с ними начнет хихикать над нами. Конечно, такие ситуации не каждый день возникают, в отличие от архаичных времен, когда защита была основным функционалом самца. Сейчас такое случается не часто, но все равно мы ожидаем, что если мы идем вечером по улице, и какой-нибудь подвыпивший человек начнет проявлять нездоровый интерес, то муж что-то предпримет.
Семейные психологи часто пользуются метафорами разных сосудов. Да, кто-то говорит «котелок», кто-то говорит «кувшин», кто-то говорит «сосуд». И используют эту метафору — наполненности сосуда, наполненности котелка. Чем? Вот этим всем. Принятием, чувством, что ты любим, чувством, что ты нужен, что о тебе позаботятся, тебя не сдадут, ты тут можешь быть самим собой, и все будут за тебя.
И вот теперь наш парадокс. Понятно, что когда люди выходят замуж и женятся, они идут за этим в брак. Ну, потому что все другие потребности, как мы уже говорили, могут быть удовлетворены и без брака.
Возникает вопрос, почему тогда не получается? Почему уже через несколько недель, через месяц, через несколько дней после этого прекрасного события по дому начинают летать тарелки, жена собирается к маме уходить, муж хлопает дверью и уходит курить на балкон.
Давайте рассмотрим пару. Это может быть пара супругов или это может быть пара — родитель и ребенок, или это может быть пара — двое детей, братья, сестры. Это у нас, условно говоря, душевные сосуды. Чисто теоретически, возможных ситуаций, может быть ровно три. Одна ситуация — оба участника чувствуют себя наполненными. Вторая ситуация — один чувствует себя наполненным, а другой не чувствует. Ну, и третья ситуация — оба чувствуют себя ненаполненными.
Возможна ситуация — грудной ребенок и уставшая мама. Он-то чувствует себя наполненным, а она там уже на последнем издыхании от недосыпа и усталости. Но тоже, это в общем-то ситуация не очень долгая, постепенно выравнивается.
Почему вообще возникает вот эта ненаполненность? Почему вообще человеку может быть в какой-то момент плохо?
Ну, какие-то есть очевидные ситуации. Ну, например — один из них просто хам. Отдельный вопрос, почему второй вступил в брак с таким человеком — разные могут быть причины. Соответственно, в первое же время отношений, будет часто возникать вот эта вторая ситуация. Какой выбор будет у второго партнера, если вынести развод за скобки? Первый вариант — я научусь это игнорировать, меняю картину мира и больше не считаю это опустошением моего сосуда. Ну, обозвал идиоткой — ну и обозвал, что теперь? Это типа так — собака лает, ветер носит.
Либо я не адаптирую свою картину мира. Тогда я заявляю, что мне плохо. И тогда моя задача сделать так, чтобы ему тоже стало плохо, чтобы он понял, что так неправильно. Ну, к примеру, он мне говорит — идиотка, а я в ответ — сам козел. Ну и поговорили. Ситуация уравнялась. То есть, отношения в паре всегда стремятся к равенству.
Ваш ребенок потерял в школе сменку, шапку, куртку. В этот момент кто испытывает дискомфорт? Кто несчастным себя чувствует? Родитель. Ребенок может вообще в этот момент не испытывать никаких плохих переживаний. У него там интересная бурная жизнь. Но сколько эта ситуация будет продолжаться? Десять секунд. Потому что, что делает следующим этапом родитель? Он позаботится о том, чтобы ребенок уравнялся с ним по состоянию. Ну, и наоборот, в хорошую сторону. Если мы представим ребенка, который испуган, расстроен, плачет. Что постарается сделать родитель? Постарается наполнить его, чтобы он тоже был в хорошем состоянии.
То есть, смысл в том, что в семье так устроено, что, как в сообщающихся сосудах, довольно быстро выравнивается, так или иначе. Тот, кто активно задает музыку, тот либо добьется того, что другой тоже становится несчастным, либо добьется того, что другой становится более счастливым. И, по большому счету, очень часто именно этим и отличаются семьи, которые самими их членами воспринимаются как ресурсные, счастливые, условно говоря, удачные, от семей в которых всё наоборот.
Смысл в том, что в семье так устроено, что, как в сообщающихся сосудах, все довольно быстро выравнивается, так или иначе.
Вот это постоянно возникающее в жизни неустойчивое равновесие, постоянно возникающая в жизни неустойчивая ситуация в одних семьях чаще разрешается в ту сторону, что наполненный наполняет опустошенного, а в других семьях чаще разрешается в сторону наоборот — опустошенный утягивает в воронку наполненного. Это то, что называют грязной атмосферой общения. Это не только для семей справедливо, но и для просто общества. В переполненный автобус заходит дико злой человек. Что дальше? Все вокруг как-то смогут расступиться, как-то смогут ему пошутить, как-то что-то, и его озлобленность снизится. Или он заразит весь автобус, и через пять минут у нас будет целый автобус злых людей. Кто кого?
Ну, во многом, это как раз то самое, что мы чувствуем, когда, например, возвращаемся из Европы в Россию. Уже сразу в аэропорту, еще ничего плохого не случилось, но мы понимаем, что вот если сейчас кто-то что-то скажет, то следующий скажет в десять раз сильнее. Что это ты такой счастливый, если я такой несчастный?!
***
Но, кроме этого ведь мы понимаем, что сами категории опустошенности / не опустошенности достаточно субъективны. Конечно, это ощущение может быть связано с внесемейными делами, с состоянием здоровья, работой. Один психотерапевт, который читал подросткам лекции о развитии сексуальности, описал в своей книге такую историю: прочел он лекцию, а потом просит прислать вопросы. Приходит записка от мальчика 15 лет: «Скажите пожалуйста, как мне определить, начался ли у моей мамы климакс, потому что если это у нее климакс, то я посочувствую ей и постараюсь помочь. А если это она просто так такая вредная — то я ей скажу всё, что я о ней думаю!»
То есть, когда мы видим какую-то объективную, не внутрисемейную причину — человек болен, устал, обидели и так далее — мы почти всегда склонны двигаться вверх от этой неустойчивой точки равновесия. А вот когда мы двигаемся вниз? В одной американской книге мне запомнился диалог между папой и подростком. Подросток подходит к отцу и спрашивает — что ты делаешь сегодня вечером? Отец ему протягивает ключи от машины и говорит — на, хочешь – возьми. А тот говорит — да мне не нужно. Отец говорит — а что тогда спрашиваешь? Подросток говорит — да ты вообще не слушаешь, о чем я тебе говорю, разворачивается и уходит.
То есть он хотел куда-то позвать отца на свое спортивное соревнование. Прямо не сказал. Он же не маленький, который говорит «папа, ты придешь смотреть как я сегодня играю в футбол?» Но ему хотелось, чтобы папа пришел. Он начал издалека — «Что ты делаешь сегодня вечером?» Папа решил, что как всегда, он просит у него машину. Он ответил на то, что придумал сам, не услышал. И вот на ровном месте конфликт, хотя все хотели хорошего. Мальчик, как зайка, хотел, чтобы папочка пришел посмотреть, как он играет. Папочка, как зайка, не стал вредничать и был готов пойти подростку навстречу и дать ему свою машину. Все были зайки, все хотели хорошего. На выходе — скандал. Вот это самый интересный случай. Потому что все остальные случаи понятные. А вот так — это самое интригующее.
Как получается, что люди создают семью, чтобы любить друг друга, а потом готовы друг друга поубивать? А некоторые, собственно и переходят к этому действию. У нас огромная доля убийств — это бытовые семейные убийства. Это ж как надо любить и заботится!.. Ну понятно, что там обычно не просто так это все, там какие-то социальные проблемы — пьянство, наркомания и так далее, но все равно, согласитесь — это сам по себе факт страшный.
***
Мы говорили о том, что каждый приходит в семью с багажом своей предыдущей семьи. Багаж своей предыдущей семьи — это некие правила и представления о том, как должно быть, и о том, как нормально.
И вот представим себе. Семья №1, допустим, семья жены. Отношения с деньгами такие: папа приносит зарплату и аванс, два раза в месяц отдает маме. А у мамы в книжечке расписано, что там за квартиру заплатить, что там за детский сад. Она следит и смотрит. Какую-то часть этих денег мама возвращает папе — на расходы, пообедать, на бензин. Если какая-то планируется покупка, отпуск или покупка чего-то дорогого, то это всё заранее вписывается, планируется, откладывается, и так далее. Вот такие в семье правила обращения с деньгами.
А в другой семье правила обращения с деньгами такие: допустим, люди вообще работают не на зарплату, а на какие-нибудь гонорары. Поэтому какие-то деньги получаются когда-то, непредсказуемо: то пусто, то густо, то есть, то нету. Всё свободное — сваливается в вазочку, которая стоит в шкафчике. Из этой вазочки берёт тот, кто идет в магазин внизу в дом, за молоком и так далее. Когда-то кто-то покупает какие-то свои вещи на свои деньги. Когда-то он обсуждает это с супругом, когда-то нет. Когда-то вдруг выясняется, что кто-то в какую-то минуту взял кредит на что-то, что ему очень захотелось, и забыл предупредить. Можно жить по первой модели? Можно. Можно жить по второй модели? Можно. И первая семья, и вторая семья, исходные семьи, откуда были эти молодые люди — прекрасно совершенно в своей модели себя чувствуют. И у тех все было в порядке, в общем и целом — и у тех всё было в порядке, в общем и целом. Всем было комфортно.
Багаж своей предыдущей семьи — это некие правила и представления о том, как должно быть, и о том, как нормально.
А теперь представляем себе, что они поженились. Ну, естественно, пока они встречались, они на это резкость не наводили. Да, у жены был аккуратный кошелечек с отделениями для каждой кредитки и купюры там лежали отдельно, развёрнутые аккуратно. А у будущего мужа деньги валялись по карманам, в скомканном виде и где-то на дне сумки там болтались. И бывало пару раз такое, что он не рассчитывал, и в кафе ему нечем было доплатить. Но ничего страшного, как-то на это внимание никто не обратил, пока они встречались. А потом они начали жить вместе. Что произойдет? Очень быстро начнется взаимное очень сильное недовольство. Потому что попытки жены контролировать и потребовать, чтобы он ей отдал все деньги, будут им восприниматься как посягательство на свободу. И вообще, что она такая меркантильная, а изображала из себя высокодуховную личность. Я на тебе что женился, чтобы Бодлера читать или чтобы в блокнотик записывать: три пакета молока и так далее?
А она будет как себя чувствовать? Ну совершенно ненадежный человек. Невозможно, полный бардак, непонятно, на что можно рассчитывать. Непонятно, куда деваются деньги. Как вообще так возможно? И каждый из них, имея исконно очень хорошие чувства друг к другу, и имея исконно вполне пригодную рабочую модель обращения с деньгами в семье за спиной, будет чувствовать себя глубоко несчастным. Потому что всё не так, как на самом деле. Вот как-то вот про это не приходило в голову подумать. Ну, и как мы понимаем, это будет относиться ко всем сферам жизни.
У нас может быть один из супругов из семьи, в которой на Новый год обязательно за три дня начинают готовить, обязательно приходит вся родня, обязательно «оливье», «селедка в шубе» и «Наполеон» на столе, обязательно «Голубой огонек» и без этого Новый год не Новый год. А другой, может быть, из семьи, в которой может быть на Новый год совершенно нормально поехать на недостроенную дачу с банкой шпрот и бутылкой, и там на туристических ковриках на полу отмечать. По первости, это может быть даже прикольно. Ну, кто-то когда-то уступит, кто-то когда-то согласится, даже интересно новый опыт получить. Но потом-то будет накапливаться раздражение
Вот, происходят стычки, которые приводят к психологической несчастности, не имеющей при этом в основе своей никакого негативного посыла к партнеру. Все друг друга любят. Никто ничего плохого не хочет. Да, но очень быстро они приходят вот к этому состоянию. Каков механизм? Ну например — муж не занимается ребенком. Когда ситуация «муж не занимается маленьким ребенком» приведет жену к пустому сосуду? Когда она ожидает, что он должен заниматься. Представим себе, что люди из разных культур. Муж, например с Кавказа приехал, где вообще это не принято — мужчина добывает, а жена детьми занимается. А жена — москвичка, папа у неё всегда наравне с мамой всё делал. Вот уже проблема.
Когда еще? Когда, например, жена очень устала. Вот пока она не устала, пока она справлялась — ей это казалось нормальным. Ее ребенок радовал — все в новинку, интересно. Через три месяца у нее накопился недосып, она сама чем-то переболела, у нее усталость, она с ног падает. А муж продолжает вести тот же образ жизни, который он вёл, да — пришел с работы, устал за день, надо отдохнуть, да, перед телевизором посидеть, или в компьютере монстров побить. Что для неё, когда он приходит с работы, и она чувствует истощение, она устала, и он садится за компьютерную игру? Как она прочитывает это послание? Тебе на меня наплевать. А «тебе на меня наплевать», как мы помним, бьёт по самому больному. Ради чего нам семья? Ради чувства принятия, заботы, защиты.
Ты оставляешь меня без внимания, тебе на меня наплевать — это подрывает самый корень. Хочет ли он, когда садится за компьютер, отправить ей такой месседж? Нет, он очень удивится, когда она устроит ему скандал.
Ты оставляешь меня без внимания, тебе на меня наплевать — это подрывает самый корень.
Или там, когда муж, например, говорит жене — «Что-то ты после родов порядком растолстела…» Что она слышит? Он позаботиться хотел, намекнуть, что надо там — в фитнес-клуб пойти, даже, может, карточку готов купить. Она что слышит? Ты мне такая не нужна! Да. Это отмена тебя. Хотел он что-то такое выразить? В подавляющем большинстве конфликтов — конечно, не хотел! Это логика «что вижу, о том пою». Она прошла мимо него, он говорит: слушай, что-то ты как-то вроде поменьше была, да?
***
Очень часто причиной конфликта становится неправильно прогнозируемая реакция другого человека. Вот недавно в консультации жена жалуется на мужа — строил, говорит, баню на даче. Да задолбал с этой баней. Не допросишься ничего вообще — не пойти никуда, ничего. Всё лето мне отравил этой баней. Я терпела, терпела, терпела, терпела. В какой-то момент скандал закатила. А он говорит — да ты что! Это ж я для тебя баню строил! Ты ж любишь баню! Вот тоже — все как бы хотят хорошего.
Она хочет с ним летними вечерами гулять по лесопарку, а он ей баню строит. И оба очень несчастны. Вот это, на самом деле, как ни забавно, подавляющая часть всех семейных скандалов. С чем это связано? Это связано с тем, что люди всё время ошибаются в оценке ожиданий, желаний других людей. Мы очень часто переносим в отношения неосознанные, неотрефлексированные ожидания того, что всё будет так же, как было у нас, например, с родителями, что это будет такая же симбиотическая, почти телепатическая связь, какая у нас была с мамой. Или, если это были плохие отношения, то мы (ну, какие-то там драматичные) то мы ожидаем, что нас будут точно так же критиковать, уничтожать и оценивать, как это делала всегда мама.
Она хочет с ним летними вечерами гулять по лесопарку, а он ей баню строит. И оба очень несчастны.
Или женщина воображает, что муж спит и видит, как ее бросить, потому, что так сделал когда-то ее папа. То есть, картина мира, усвоенная в детстве, очень сильно отражается на отношениях. Есть даже такое положение, что характер привязанности, который сформировался в детстве, переносится на все значимые отношения во взрослом возрасте. То есть, если мы представим себе ребенка, который был не уверен в надежности родителей, в том, что они его любят, что они его не оставят, и он был таким прилипчивым, то, вполне вероятно, из такой, например, девочки, вырастет жена, которая будет десять раз в день звонить мужу со своим вопросом — ты где? ты когда придешь? Не сможет лечь спать, пока её девятнадцатилетний сын не вернётся домой. То есть переносится эта тревожность, это постоянное ожидание, что что-то случится, и обидчивость в ответ — я тебе не важна, где-то ты шляешься, тебе кто угодно важен, но не я.
И наоборот, например, если мы представим себе ребенка, который в детстве смирился с тем, что до него особо никому нет дела, ему будет очень сложно потом в семье. Он ушел на дистанцию в отношениях. Представьте себе, каково будет такому человеку приучиться, например, предупреждать домашних о том, что ты задерживаешься.
Он вообще не понимает, в чем проблема: «А чё ты? Ты чё вообще с ума сходишь? Чё психуешь? Ну, да, задержался. Что со мной будет-то?» А в отношениях люди бывают либо похожи, либо взаимодополнительны. Один общительный, другой замкнутый. Тогда общительный строит отношения с внешним миром, а замкнутый занимается отношениями внутри пары. Один — сильный, энергичный, доминирующий, а другой — мягкий, уступающий, ведомый.
Соответственно, когда человек ищет, например, себе пару в отношениях, то какая у него главная вероятность? Он может найти себе точно такого же, как его родители, если он не был критичен к родителям. То есть, если мамочка меня гнобила всё время и рассказывала, какая я страшная, уродина, неблагодарная свинья и идиотка к тому же, то какой мужчина мне понравится? Ну, вот ровно тот, который будет периодически выдавать какие-то такие тирады.
При этом, в другие моменты будет любовь, но временами он что-то такое будет говорить. А бывает наоборот, когда немножко поблагополучнее ситуация, и есть рефлексия, и ты понимаешь, что те отношения, которые у тебя были с родителями, нехорошие, они тебя разрушают. Тогда кто тебе понравится? Тебе понравится кто-то, у кого есть то, чего нет у тебя.
Ты всегда был таким — робким, застенчивым, не мог постоять за себя, а тут такая бойкая девушка, которая за словом в карман не лезет. Она прекрасна, потому, что у неё есть тот ресурс, которого нет у меня.
Естественно, и там, и там — жди беды, потому что в первом случае это будет постоянная ретравматизация, а во втором случае это будет человек, который по определению будет из очень непохожей семьи
Вот те случаи, которые мы до этого разбирали — про деньги, про отношение к праздникам — они будут скорее во втором. Меня так ограничивала моя очень правильная, очень регламентированная, очень простроенная семья — и вот я встречаю обаятельного раздолбая, который может сказать в восемь часов вечера: А махнём в Питер? И прямо после работы мы едем на вокзал. Для моей семьи это невозможно, у нас любая поездка планировалась за полгода, потому что билеты дешевле. Так что спонтанное «поехали» — крышесносное, совершенно невероятное счастье. И, конечно, я влюблюсь по уши, и с таким человеком на край света буду готова. И пока это в новинку, это вызывает невероятный кайф, открытия, обладания, а когда это становится рутиной, то ты понимаешь — ну ничего себе, у меня там дома куры не кормлены, дети не поены, бельё не стирано, а он говорит — а поехали в Питер.
***
Есть такая интересная теория, описанная в книге «Пять языков любви». Там речь о том, что каждый из нас в детстве усваивает какую-то определенную картинку, какую-то определенную модель, как понять, что человек с тобой находится в близких отношениях. В этой книжке автор называет пять языков любви, хотя я думаю, что их на самом деле больше. Один язык, очевидный — это телесная близость, поцелуи, объятия, ласка. Один язык – это похвала.
Ещё один язык это забота, когда для тебя что-то делают. Ещё один язык — это совместно проведенное время. Я хочу быть с тобой, время, проведенное с тобой, для меня более ценно, чем время, проведенное с кем бы то ни было другим. Следующий язык — это подарки, когда я приношу тебе что-то материальное. Это все проявления любви, биологически обсуловленные, и в мире животных мы видим много аналогий.
Казалось бы, всё это прекрасно. Собственно говоря, никогда не может быть много заботы, похвалы и подарков. Но всё это прекрасно работает, если у людей совпадают представления об этих языках и проявлениях. Ну, представим себе, если у двух людей, допустим, язык любви — это объятия, они будут всё время обниматься и будет им счастье. А посуду помоет тот, кто успеет, или никто — тоже не страшно.
Но представим себе, что у нас соединились в пару люди, у которых язык любви разный. И, например, у жены язык любви — это забота, а у мужа язык любви — это время. Как в этой семье будет выглядеть вечер? Жена готовится, ждет мужа с работы. Ужин из трех блюд, всё там начищено, намыто, вот она ждет. Он приходит. Она начинает торжественно выставлять этот самый ужин. Мечется — ах, салфетки забыла, ах, там, салат, ах, там, укроп не порезала. Он пришел с работы. У него были там какие-то эмоциональные события. Ему хочется сесть, поговорить. Ему хочется как-то разрядиться, как-то получить поддержку. Он говорит – ну, слушай, ну хватит уже мельтешить, ну, сядь уже. Дай хоть поговорить с тобой, чего ты носишься? Что она чувствует? Ну, слушайте – она час до этого готовила эти самые разносолы — салат, закуску, пирог там, всё, что он любит. Разумеется, она обидится.
А он-то пришел уже злой. Какие-то у него были там неприятности. Чего он хочет здесь? Он хочет здесь принятия, одобрения и поддержки. А получает обиду. И вот, обратите внимание. Они оба за час до встречи очень любили друг друга. Все хотели хорошего — и вот что получилось.
Ну, или то же самое с детьми. Конечно, у ребёнка часто бывает такой же язык любви, как у родителей. Но бывает, что и не такой. По разным причинам. Ну, вот, например, особенно у приёмных родителей часто бывает эта ситуация. Представим себе ребёнка, у которого язык любви — это подарки. Он всегда будет встречать родителей словами: «А что ты мне принёс? А что ты мне купил?», и любой поход в магазин с ним будет с воплями «Купи! Хочу! Хочу! Купи!». А список подарков ко дню рождения такой ребёнок будет начинать составлять за полгода, и ещё за полгода — перед Новым годом. А у родителя про подарки — нигде ничего. У него язык любви — какой-то другой, да? Например, про похвалу. И он хороший родитель, он любит своего ребёнка, он его всё время нахваливает. Всё время говорит: ну, какой ты у меня молодец! Ну, какой ты у меня замечательный! Ну, какой ты хороший! Ну, как ты это всё хорошо делал! — только ребёнку это ни про что. Оно его не наполняет, потому что оно течёт мимо. У него любовь — про другое. А ребёнок считает, что его не очень любят, потому что ему не купили вот ту машинку. А родитель говорит: у меня растёт потребитель.Он издевается надо мной! Он манипулирует мной! Он не любит меня! Я ему рассказываю, какой он прекрасный, а он мне говорит: и ещё вот ту!
А ребёнок считает, что его не очень любят, потому что ему не купили вот ту машинку. А родитель говорит: у меня растёт потребитель.
Оба чувствуют себя несчастными. Это довольно частая ситуация. На самом деле, очень часто не получается совпадения, потому что когда мы ищем вот это самое отношение — мы ищем развития. Мы ищем не того, чтобы всегда оставаться при своих, мы же понимаем всё-таки: жизнь нам дана для развития. Даже если у нас были хорошие отношения с родителями, вряд ли нам будет приятно и нескучно в браке с человеком, который один в один похож на нашего родителя. Нам хочется чего-то нового, нам хочется измениться. Поэтому мы, конечно, очень часто вступаем в отношения с людьми, у которых как-то всё по-другому.
Какой-то женщине может быть немыслимо, что другой женщине муж никогда не дарит цветы и украшения, а она при этом счастлива в браке. А та, в свою очередь, про подругу думает: Господи, странная какая-то! Зачем мне эти колечки? Он всё равно не сможет мне нормальное купить! Если я захочу себе — я пойду, сама куплю! Хоть выберу такое, как надо. Зато 10 лет прошло, а мне с ним до сих пор так интересно! Зачем мне эти твои цветы и кольца?
И каждая права, в своём роде.
А как понять про то, что меня наполняет? Ну, про себя — немножко проще. Т.е. каждый может вспомнить случай, когда чувствовал себя любимым. Кому-то сразу вспоминается, как он приходит, и дети сразу вешаются на него, и начинают целовать. А кто-то вспомнит, как он приходит уставший с работы, а дома всё вычищено, всё блестит, дети приготовили ужин, и сказали: мамочка, мы тебя ждали, вот ты устала, вот давай, так, да? И тапочки приносят. Это — про заботу. Какой-то ребёнок совершенно вас не поймёт, если на день рождения не будет какого-то заранее обдуманного, вымечтанного подарка. А какой-то ребёнок — вы можете вообще ему ничего не подарить, он не обратит внимания. Но если вы утром его не обнимете и не поцелуете, у него целый день будет плохое настроение.
Это все очень по-разному. Какие-то супруги, например, время от времени могут друг друга стукнуть — или подраться даже немножко. И ничего, после этого помирились и дальше живут. А для какого-то человека удар, хотя бы один раз, — всё, завершение отношений. Это говорит о том, что у этого человека язык любви — про ласку и телесные прикосновения. Потому что именно удар воспринимается как — не просто как вспышка, не просто как недопустимое, грубое действие, а как «я тебя не люблю», «ты мне не нужен». Как отвержение.
***
Если вам нужно с китайцем о чём-то договориться, Вы не будете сидеть и ждать, пока китаец выучит русский. Вы хоть как, хоть мытьём, хоть катаньем, но возьмёте разговорник — если это вам нужно. Ну, а не нужно — так не будет у вас никакого контакта. С этим сложно, потому что нам естественно выражать свою любовь своим языком. На самом деле, смысл — именно в том, чтобы говорить на языке близкого человека, даже если он тебе не родной. Со временем становится легче.
Но людям часто это даже не приходит в голову, что близкий человек чувствует себя нелюбимым, потому что для него делают не то, что ему нужно. Знаете, дети иногда придумывают себе «невидимого друга» и с ним ходят, гуляют, разговаривают, играют и т.д. В каком-то смысле мы все в семейных отношениях живём с фантомами. И подавляющее большинство проблем — отсюда.
Вы не будете сидеть и ждать, пока китаец выучит русский. Вы хоть как, хоть мытьём, хоть катаньем, но возьмёте разговорник — если это вам нужно.
Когда все хотят хорошего, все друг друга любят, и все несчастны. Это и на примере литературы, семейных саг, хорошо видно. Когда все хорошие, вроде бы, люди, хотят хорошего и несчастны.
Иногда легче начинать решать проблемы с детей, потому что на удовлетворение потребностей детей мы больше заточены. Мы меньше с ними торгуемся, всё-таки, особенно пока они ещё малы. Меньше требуем справедливости, баш на баш, я тебе — ты мне.
С супругами сложнее, потому что сразу включается счётчик. Мы говорим, что если, в принципе, семья благополучная, то, если наполнено у одного, то наполнится и у другого. В следующий раз мы поговорим уже о структуре конфликта и о том, чем, грубо говоря, хорошая семейная ссора отличается от плохой семейной ссоры. В этот раз мы говорили о причинах, а в следующий раз поговорим о работе механизма.
Люди не получают того, чего ждут.
И обижаются — на свои ожидания.