ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ ИЛИ КАК НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО!!!

Так уж случилось, что организЬм мой меня подвел с самого начала. Уж не знаю отчего, но была у меня дисфункция с самых первых М. Районная гинекологиня, сначала убеждала меня, что цикл только устанавливается, от того и боли и скачет и пр. и пр… так было с 11 до 17 лет. Потом лет с 17 до 25 она же говорила: «Милочка, что Вы хотите, переходный возраст, гормоны, это пройдет..» — выписывая при этом гормональные таблетки… ну а там пошло поехало киста, выкидыш, киста, выкидыш… Сначала организм старался, первый выкидыш в 19 лет был на большом сроке около 12 недель, а потом организм не держал и месяца… Это уже как-то даже стало привычным и не вызывало огорчения, только мысль «значит так надо». В промежутках были операции на несчастные яичники, которые ушили еще после первого разрыва кисты… Ну да, справедливости ради, надо заметить, что жизнь моя в период этот не была стабильной. Мужчины были хоть и долговременными, но, недолговечными) квартиру я снимала, а после школы пошла работать, решив что высшее образование подождет (правда 3 курса на заочке отучилась честно))… так вот и шла моя стабильная в своей нестабильности жизнь.
Шло время… Я нашла хорошую работу, решила жилищный вопрос и пошла учиться. В 2010 году я-таки вышла замуж за хорошего простого парня с которым может и было несколько голодновато, зато было спокойно и уютно. Вот тут-то и начались мои страдания на тему «почему не получается забеременеть». Надо сказать, что я не фанат интимной близости, но в законном браке я старалась от души и с утроенным рвением) Я считала дни овуляции, выла на луну, клала под подушку расчесочку, стояла на голове… ох… в общем ниче не получалось. Забеременеть не получалось в принципе, как и последние лет 5(( Врачи разводили руками, говорили в целом здорова (ну кроме дисфункции и одного не работающего яичника), муж проверяться отказался под предлогом, что сын-то есть от первого брака (ну да, ну да, что безусловно доказывает, что 11 лет назад он точняк был здоров))). В общем мы работали над продолжением рода.
Это был 2012 год. Новая ответственная должность с хорошим повышением ЗП и, о Боже, диплоооом… Это было ужасное начало года! Мне казалось я помру от усталости прямо по дороге на работу или в инст. Да, ужас заключался в том, что живем мы не глубоко, но прилично за городом, а работала и училась я в центре Москвы. Пять рабочих дней на работе, в выходные институт. Оххх… Так вот готовлюсь я к ГОСАм, к диплому, фигачу на работе стратпланы и отчеты, а тут скручивает меня недуг мой привычный — снова киста. Делаю УЗИ — большая, надо снова оперировать… на улице апрель, через 2 мес ГОСы, у меня отчет квартальный горит. Говорю своей гинекологине, что буду терпеть. Она согласилась, выписала очередные гормоны (которые я принципиально не пила ооочень давно) и велела явиться к ней на осмотр в августе, если раньше не припрет.
Здесь, пожалуй, надо, сделав полшага назад, посмотреть на всю прекрасную картину в целом. Мою дисфункцию, как и кисты вылечить нельзя, все врачи (а обошла я их ого-го сколько), разводя руками говорили: «У вас, красавица, выход один — беременность, может после родов что-то и исправится в вашем механизме». Жаль не говорили КАК забеременеть моему механизму… Так вот, у меня «букет» гинекологических проблем, болит живот и скачут гормоны, в карте крупными буквами красной ручкой стоит диагноз «бесплодна, рекомендовано ЭКО». На носу страшнейшие ГОСЫ, которыми всех студентов пугают с первого курса, на работе аврал и очередная волна сокращений, мне почти 30 и Я ХОЧУ РЕБЕНКА!!! И так меня… эээ… достала вся эта ситуация, все эти накопившиеся проблемы, что я взяла и ЗАБИЛА) Вот шла я домой от врача, смотрела на выписной, где были слова и «бесплодие», и «киста», и «ЭКО»… и так мне тошно стало… так жалко себя… а время для депрессий такое, блин, неподходящее… и я подумала. «фиг с этим диагнозом, плевать на кисту и всёёвсёвсё… У меня дома распечатаны порядка 600 вопросов к ГОСАм и недописанный отчет на работе. Прихожу ща домой, полночи отчет, потом пару-тройку часов сплю и поделаю билеты к экзаменам, а там и в институт пора»..
Вот в общем, в кои-то веки одолела меня разумность, это видно от отчаянья и какой-то навалившейся на меня внутренней пустоты… а может усталость это, спала-то по 3-4 часа… Все своим чередом пошло, все распределила и зажила снова более или менее стабильненько.
ГОСЫ и диплом на отлично, я за время подготовки похудела на 7кг, на работе все доделано и народ разъезжается по отпускам, лето, солнце — разве ж не это счастье?!!! Вот в такой эйфории и пролетело мое лето. А тут и август, но у меня ничего не болит (может киста рассосалась?!) и, конечно, ни к какому врачу я не иду (ну не люблю я их, не-лю-блю).
Сентябрь. Ох как разболелся живот. Вспомнила, что пора уже сдаваться и ложиться на операцию. Иду на УЗИ, жалуюсь, мол киста давнишняя беспокоит, цикл из-за нее снова прыгает, сильно ль большая и когда оперировать. Немолодая и очень позитивная бабулечка узистка долго слушала мои стенания, размазывала по мне смазку и странно так косилась на меня. Смотрю, берет какую-то еще не виданную мной штуковину и подсоединяет ко мне. А там пульс, мой(?)… и тихо-тихо так говорит, протягивая мне карточку с надписью «бесплодна»: «Знаете ли вы. барышня, что вашей кисте уже 10-я неделя идет, а то, что вы слышите, это не пульс ваш, а ее сердечко?!»
Мне казалось я сплю… нет, я точно сплю, я ж знала, что это невозможно НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО ПРОСТО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Узистка, кажется, подумала, что у меня не все дома. Я то плакала, то смеялась, то не верила ей, то снова просила показать мне узи. Когда я пошла ко врачу, она смотрела на меня, как на приведение и твердила только, что это странно, что почти невозможно, что это практически исключено. Самое удивительное, что это было исключено ПО ВСЕМ ПОКАЗАНИЯМ. Во-первых, дисфункция, эндометриоз с кистами и нерабочий яичник сильно уменьшали мои шансы стать мамой; во-вторых, у меня вполне себе по расписанию шли месячные, да, как обычно плюс/минус несколько дней, да то густо, то пусто, НО ШЛИ!!! в-третьих, так уж получилось, что я совсем-совсем была измотана и ПА у нас с мужем не было за 2 месяца до предполагаемой даты зачатия, ни столько же после, да и сам ПА был в день защиты диплома и совсем не связан был с овуляцией. Ну а в-четвертых, этот единственный ПА был за (тут внимание и кто сможет объясните как это) был за 3 дня до месячных, которые, кстати, прошли как им и полагалось все 5 дней сильно и с сопутствующими болями. В общем все врачи, кто знал меня и мои болячки были крайне удивлены, но более всего их удивляла дата зачатия.
Развивалась моя крохотулечка как по учебнику, беременность была прекрасная, никакого токсикоза (ну да, после 10 недель))), ничего не беспокоило меня. Беспокоила меня моя голова :) я ТАК хотела малышку, и ТАК боялась не выносить, что боялась даже чихнуть. У меня был тонус с 17 недели, не то что б сильный, но я так испугалась, так меня заклинило, что я чуть не потеряла малыша. Только благодаря нашим врачам и медсестричкам, которые меня успокаивали как могли, уговаривали не плакать, рассказывали какая малышка у меня молодец, я смогла взять себя в руки и тонус немного спал. Но угрозу я так себе заработала и с тонусом мы 3 раза на сохранение попадали. Ну да это даже к лучшему) После первой госпитализации я обрела новых друзей, теперь мы уже все мамочки и все дружим, как лежали в одной палате, так и гуляем все вместе, только уже не с пузиками, а с малышней за ручку.

Собстна, к чему я все это рассказываю)
Дорогие мамочки, уже мамочки и ужескоро мамочки ;) Я верю, что всему свое время! Что никуда наши малыши от нас не денутся. Вот у меня настало то самое счастливое (и, надо заметить, наиболее удачное для этого) время. Скоро и у вас настанет тоже! Вы не отчаивайтесь пожалуйста, не думайте о плохом и не плачьте каждый месяц если «не удалось»… Значит ваше время не сегодня, но оно обязательно настанет завтра и вы будете самой счастливой и самой замечательной мамочкой своему чудесному, здоровому и любимому малышу! Удачи вам, счастья и здоровых деток!