Как справляться с истериками ребенка

Истерики представляют проблему и для родителей, и для ребенка. Как вам следует справляться с ними? Во-первых, осознайте, что вы не можете «справиться» — вы можете только уважительно отнестись к ним. Они являются отражением эмоций вашего ребенка, с которыми он должен научиться справляться. Не вы в ответе за причину возникновения

этих взрывов или за их ликвидацию. Ваша роль заключается в том, чтобы поддержать своего ребенка. Если вы будете слишком интенсивно вмешиваться, тем самым вы лишите его силы и не дадите высвободить внутреннее напряжение, тогда как недостаточно поддерживая ребенка, вы предоставляете ему разбираться в сложной ситуации самому, когда он еще не имеет для этого возможностей. Это может быть изматывающей и пугающей ситуацией для ребенка и для родителей. Вот несколько способов притушить огонь.

Выясните, что вызвало вспышку

Ведите дневник истерик. Выясните, что заводит вашего ребенка. Может быть, это случается, когда он голодный, уставший? Нет ли каких-то обстоятельств, которые он не может выносить? Что вызвало нежелательное поведение? К примеру, если ваш ребенок не может выносить супермаркеты, ходите за покупками вечером, оставляя ребенка с супругом.

Следите за признаками, предваряющими истерику. Если вы заметили, что за несколько минут до того, как вспылить, ваш ребенок обычно имеет скучающий вид, не проявляет интереса и привязанности ни к кому и ни к чему, ноет, погружен в мрачные размышления или просит того, что дать ему невозможно, вмешайтесь сразу же, до извержения вулкана.

Сохраняйте спокойствие

Покажите пример спокойствия. Что ребенок видит, то он и повторяет. Если ваш ребенок видит, как вы закатываете истерики, готовьтесь к тому, что он будет копировать ваше поведение. Старшие дети могут переносить вспышки гнева у родителей или братьев и сестер, потому что способны понимать причины такого поведения, и в конце концов вы заканчиваете извинениями и терапевтическим смехом. Дети от года до двух могут прийти в смятение, став свидетелями слишком частых приступов гнева, и решить, что это норма поведения в их семье.

У кого истерика? «Он знает, как вывести меня из себя», — заявила одна мама, попросившая у нас консультации, чтобы научиться лучше справляться со вспышками гнева своего ребенка. Если вы вспыльчивый человек, ребенку легко взорвать и вас, что заканчивается перекрикиванием, посреди которого ни одна сторона ничего не слышит и ничего не выигрывает. Ребенок уже не контролирует ситуацию, и ему нужно, чтобы хотя бы вы контролировали ее.

Прежде всего узнайте себя. Если крики или истерики вашего ребенка выводят вас из себя, важно понять, что такое было в вашем прошлом, из-за чего это происходит. Иногда уже одного понимания того, что имеется какая-то связь, достаточно для того, чтобы помочь родителям справляться с https://www.medn.ru/statyi/diagnostika/razdrazhenie.html своих

детей по-взрослому. Зачастую проблемы коренятся очень глубоко, особенно когда человек, будучи ребенком, получал плохое обращение, и тогда необходимы психологические консультации. Для эмоционального благополучия вашего ребенка важно, чтобы вы обратились за помощью к специалистам, с тем чтобы вы поняли себя и свою реакцию на выводящее вас из равновесия поведение вашего ребенка.

Не принимайте это слишком близко к сердцу. Если раздражение вашего ребенка быстро начинает действовать вам на нервы, помните, что вы не в ответе ни за то, что у вашего ребенка случилась истерика, ни за то, чтобы ее остановить. «Хорошее поведение» ребенка вовсе не является отражением того, насколько хороши его родители. Истерики так же часты, как ушибы, пока ваш ребенок карабкается по шаткой лестнице к независимости.

Уединенное место.Истерики, которые ребенок устраивает в людном месте, заставляют чувствовать себя неловко, и, как правило, в этом случае трудно думать в первую очередь о чувствах ребенка. Скорее всего вашей первой мыслью будет: «Что подумают люди обо мне как о матери?» Если вы чувствуете себя загнанной в ловушку и совершенно беспомощной — например, если стоите в очереди в супермаркете, — вместо того чтобы разражаться бранью, спокойно отведите ребенка

Как повлиять на импульсивное поведение

Дети учатся, делая что-нибудь. Их развивающийся мозг стремится исследовать и испытывать новые формы поведения, чтобы выяснить как их воздействие на окружающих, так и пользу для самого ребенка. Паниковать нужно, если ребенок не любопытен.

Когда у ребенка появляется настроение испробовать новое поведение или он находится на таком этапе развития, попытайтесь направить его на то, что будет приемлемо для вас и будет иметь обучающую ценность для ребенка. Если отвлечь вспыльчивого ребенка, когда он готов взорваться, это может предотвратить приступ ярости. Не покажется ли вам знакомым такое развертывание событий? Ребенок играет в доме тяжелым мячом и вот-вот

что-нибудь разобьет. Вы кричите: «Нельзя!» — и вырываете мяч из цепких детских рук. Он разражается громким криком, размахивая руками, пинаясь и топая ногами, после чего валится к вашим ногам и катается по полу.

Вычеркните эту сцену из памяти. Вместо этого, отбирая опасный мяч одной рукой, другой предложите мягкий мяч и прервите истерику словами: «Вот хороший мячик». Или, если ребенок примется ныть «нет-нет», протягивая руки к своему мячику, переместите его спортивные игры на более подходящую площадку: «Пойдем выйдем на улицу и поиграем в мячик вместе». Это двойная победа: вы настояли на своем требовании, а ребенку удалось поиграть в мяч.

(даже если он пинается и пронзительно визжит) в уединенное место, такое как туалетная комната или ваша машина, где ваш ребенок может свободно устраивать свое действо, а вы можете спокойно играть свою роль, не беспокоясь об одобрительной реакции публики.

Сохраняйте хладнокровие в горячих точках. Дети закатывают истерики в самое неподходящее время, и их «плохое» поведение заставляет вас выглядеть плохими в глазах ваших знакомых. Истерики обычно случаются, когда родители спешат и выполняют не связанные с ребенком дела, например готовят праздничный ужин, или когда дети чувствуют, что родители не настроены заниматься ими. Нежелательное поведение чаще всего имеет место, когда мы предъявляем к ребенку нереалистичные требования. Ожидать, что любопытный полуторагодовалый ребенок будет образцом послушания в супермаркете, где вокруг него целый шведский стол с соблазнительными лакомствами, — это, возможно, слишком. Отправляйтесь за покупками, когда вы оба отдохнули и поели, и пусть это будет время для беседы о ваших покупках, в которых ваш ребенок будет помогать вам с высоты своего безопасного сиденья на продуктовой тележке, к которому он пристегнут ремнем. Не забывайте, что он человек. Планируйте неприятные события, такие как прививки в больнице, на то время дня, когда ваш ребенок ведет себя лучше всего. Ожидать, что ребенок будет вести себя примерно в конце дня, когда он устал и проголодался (как и вы сами), — это уж точно слишком.

Объявляйте войну с умом. Чтобы пережить период истерик, мы делим желания ребенка на большие и маленькие. Если ребенок хочет вылезти из автомобильного сиденья, он хочет слишком многого. Об этом не стоит и заикаться, и все истеричные представления мира не освободят протестанта из его безопасного заточения. Но если ребенок хочет надеть вместо красной рубашки голубую — это уже маленькое желание. Из-за дисгармонии в ансамбле не стоит объявлять войну. Варианты на выбор могут спасти престиж и родителям, и ребенку: «Какую рубашку ты хочешь надеть, красную или голубую?» (Он хочет желтую.) После такого вопроса разница между первой и второй может показаться ребенку не столь большой. Мы лично не имеем времени и сил, чтобы идти на конфликт по пустякам. Если наш ребенок требует, чтобы арахисовое масло было намазано поверх желе и наотрез отказывается съесть бутерброд, намазанный наоборот, мы не боимся позволить ему небольшую прихоть. Этим ребенка не испортить.

Когда отступить

Если вы чувствуете, что ваш ребенок постоянно пользуется истериками, чтобы все было по его, не переходите с твердого «нет» на беспомощное «да». (Если, конечно, не придете к мысли, что в конце концов это пустяк.) Тем самым вы поощряете плохое поведение. В возрасте между двумя годами и двумя в половиной, когда ваш ребенок становится достаточно взрослым для того, чтобы понимать причины, стоящие за вашим «нет», если вы будете регулярно менять свое мнение, то тем самым повысите в его глазах ценность его истерик.

Страусиная политика

Может быть, стоит игнорировать истерику? В большинстве случаев совет «не обращай внимания» ошибочен. Игнорирование любого отклонения от нормы в поведении ребенкаhttps://www.medn.ru/statyi/lishaj-u-cheloveka-simptomy.html вашего ребенка ценного источника поддержки и лишает родителей возможности исправить взаимоотношения с устроителем истерик. Уже одно то, что вы рядом во время истерики, дает ребенку необходимую опору. Истерики заставляют интуитивных родителей проявить все самое лучшее. Если наш ребенок теряет контроль над собой и нуждается в помощи, чтобы снова обрести его, зачастую нескольких утешающих слов или небольшой помощи («Сейчас я развяжу узел, и ты наденешь туфельку») оказывается достаточно, чтобы ребенок оказался на

пути к исцелению. Если он взялся за непосильную задачу, отвлеките его или предложите ему игру, в которой успех легко достижим. Держите свои объятия распахнутыми, аhttps://www.medn.ru/semiy/vzaimootnosheniya-v-seme-issledovaniya-opyit/semeyno-brachnyie-i-rodstvennyie-otnosh.html доброжелательным. Иногда контроль над собой теряет ребенок с очень сильной волей. Обычно бывает достаточно просто прижать его крепко, но нежно к себе и объяснить: «Ты разозлился и потерял контроль. Я держу тебя, потому что я люблю тебя». Вы можете увидеть, что, побившись минуту-другую в ваших объятиях, пытаясь высвободиться, он растает в ваших руках, словно благодаря за то, что вы спасли его от него самого.

Точно так же, как взрослым нужно с кем-то поделиться своим несчастьем, дети редко устраивают истерики наедине с собой. Я уверен, что в действительности большинство детей во время истерики хочет помощи и нуждается в ней. Тот факт, что дети закатывают больше истерик в присутствии того человека, которого они любят и которому доверяют, не может рассматриваться как манипуляция; скорее они чувствуют себя рядом с ним достаточно надежно и достаточно доверяют ему, чтобы терять контроль над собой именно в присутствии этого, любимого человека, всегда оказывающего им помощь. Часто дети этого возраста закатывают истерику, потому что у них еще нет слов для выражения потребностей, мыслей или чувств. Ребенок может прибегать к истерике, чтобы добраться до

вас, если вы держитесь отстраненно. В таких случаях обычно можно помочь, если дать ребенку нужные слова, вербализируя за него то, что ему, как вы думаете и чувствуете, нужно.

PS С некоторыми пунктами в статье не совсем согласна. Интересно ваше мнение — с чес вы согласны, а что бы вы откорректировали, и как? Спасибо за обсуждения

Источник:https://www.medn.ru/semiy/statyi/Kakspravlyatsyasisterikamirebe.html