длинный рассказ о моей беременности. на память. кто хочет длинное чтиво перед сном и поностальгировать?))

Когда-нибудь эта чакра бесконечной писанины закроет свою лавочку и я перестану писать тут всякий бред, забивая головы уставших мамаш, а пока предамся воспоминаниям. О беременности.

Все забывается со временем, и я уже замечаю, что помню сына новорожденным только по фото. А значит пора увековечить и мои ощущения.

Пост начинаю писать заново, т.к. папу дней назад он полностью слетел и изрядно меня разозлил.

Так получилось  что во время беременности, я сюда почти не писала, не было желания, зато все вечера проводила в обнимку с телефоном, читая в сообществе рассказы о родах, готовилась к ер. Чему случиться было не судьба. Поэтому, поехали...//

Пашечку мы не планировали, точнее хотели, перестали предохраняться (до этого был 5 лет только защищенный секс), и после диплома был запланирован визит к гинекологу в июле с целью проверить все ли в порядке и можно ли приступать. Весь июль мы отдыхали с мужем, купались, фотографировали, играли в теннис, ловили рыбу. В начале августа я поняла, что у меня задержка, сделала тест, а потом еще 5 штук, и все ясные, четкие и… положительные… шок,  паника… огромная радость и переход в состояние хрустальной вазы... 

К гинекологу пошла сразу, но уже с целью уточнить сей факт. Точно диагностировать она не смогла, поставила срок 4-5 недель, снабдила рецептом на витамин е и фолиевую кислоту и отправила домой, наказав придти через пару недель. Сказали нашим мамам, удивлены они не были, безумно обрадовались.

Весь август я ездила на собеседования, подбирала себе работу, искала варианты, очень хотела работать, но т.к. работа в основном была не в моем городе и туда надо было ездить, на последнем этапе приема на нее, мои меня отговорили и оставили дома. 

Мама накупила журналов, а я запаслась травами и лимонами, т.к. где-то вычитала, что на ранних сроках пить чай и кофе нельзя, типо скачет давление (ага,  в 21 год))). Первую половину беременности и тупо проспала, что со мной было я не знаю. От тошноты пила мяту, и тут же бодрилась лимоном. 

Гинеколог подтвердила беременность и добавила магний б6 и витрум пренаталь. Заполнили большую карту, обсудили необходимые вещи... 

Особенности моей беременности:

— я съела оооочень много слобных Свердловских слоек со сливочным маслом, из-за довольно широко разъехались мои бока, с чем я борюсь до сих пор.  Я не могла себя остановить, я знала о последствиях, но ничего не могла поделать. Еще я пила тонны томатного сока. На соленое кстати вообще не тянуло. Это в конце захотелось побольше гадостей, т.к. не скоро их еще смогла поесть. Точнее не ем до сих пор. 

— о необычных желаниях: после того, как я не пила кофе и чай на последних месяцах меня буквально сорвало: я могла среди ночи (мы не спали), поднять мужа и поехать на заправку (там стоял автомат), и я жадно пила амаретто или горячий шоколад. Причем домашний кофе или шоколад не катировался. Был и такой случай, поехали туда в очередной раз, пока готовился кофе я купила там же шоколадный кекс к чаю на завтра… сели с кофе в машину и… очнулась я тогда, когда в руках уже была пустая обертка от кекса и рядом в шоке ржущий муж… мне было таааак стыдно. 

— до того, как мы узнали, что у нас будет мальчик, я жутко суеверила и ничего не покупала детского,  почти никому не говорила. Зато лопатила интернет, списки нужного писались, перекраивались, рвались, переписывались, росли, уменьшались, исчезали и снова появлялись. Я знала внутренне, что у меня будет мальчик. Не раз в течение жизни, мне снилось, что у меня будет мальчик… рыжий малыш снился. На 1 скрининге я жутко хотела спать, очнулась под удары сердца Паши. Уже уходя я остановила глаз на мониторе и увидела профиль своей фасолинки. Назвала Носиком, и так мы с Носиком жили до декабря, пока нам не сказали что у Носика есть пара шариков и пипирка)). Так Носик оправдал свой мужской род. Даже когда не была беременна за пару лет до этого мне снилось, что я беременна мальчиком. Даже один раз снился выкидыш. Это был ужасный сон, который запомнился на всю жизнь. Причем у бабушки в деревне в Крыму будто бы он произошел. За месяц до того что мы узнали о беременности я как раз купила билет к бабушке,  очень хотела поехать, но вспомнив сон, и долго мучаясь, я решила сдать билет, поддавшись еще и уговорам мамы. Тогда я признаюсь, понимала и не понимала серьезность своего положения, меня тянуло на приключения, поездки и тд. В те дни, когда я не спала. Сейчас, я и в мыслях не могу подумать, чтобы я в таком положении куда-то рванула. А тогда… я все-таки вырвалась в Москву, к подруге (муж которой Пашин крестный). На три дня. Мы гуляли, кушали, болтали,  готовили вместе. Не знаю, как я рискнула между 2-3 месяцами сесть в автобус и поехать так долгооо, через метрооо. Ужас. Но вся эта жажда приключений сошла на нет. Уже тогда мне начали жать джинсы...

И вообще была дикая усталость. И  это даже не сонливость. Это желание присесть, чуть постоять и присесть. Кушать я готовила сидя, тогда мы с мужем еще жили вместе (сейчас кто знает, он строит дом мы вместе, но спим раздельно) в разных домах. А обычно я готовила и летала как ошпаренная. 

А еще я вышивала. Крестиком. Первые 4 месяца точно, пока живот позволял без труда лежать, сидеть, менять позу. Эту вышивку когда-то мне задарила Пашина крестная,  а я надеялась закончить ее за беременность, но не смогла, стало тяжело постоянно сосредотачиваться. (Сейчас написала мужу смс о том,  чтобы нашел вышивку и привез, буду заканчивать ее).

Возможно, если бы я год после универа дала себе волю делать что хочу, работала и подтянула здоровье, то мне не было бы так тяжело ходить. А учеба+работа+жизнь на 3 дома около 5ти лет меня вымотала и ресурсы организма и без того были исчерпаны. 

Отойду немного от грустного и поговорим о радостном. А то опять как-то мрачновато выходит.

Наш малыш. Как мы радовались. Каждыц поход к гинекологу меня сопровождал муж и мама,  сначала все удивлялись, а потом привыкли, что они всегда со мной. Сейчас и в поликлинику ходим вместе с мужем. Я уже за это ему безмерно благодарна, т.к. я по-тихому молча психую в очередях, а он меня гасит. Вообще за время визитов к гинекологу я поняла, что беременные в жк делятся на 2 типа: нервные и блаженные. Нервные — не пропустят никого вперед себя, даже с острой болью, судорожно теребят талончик с временем и нагло заглядывают в талоны к соседкам по лавочке, переобуваются в домашние тапочки перед кабинетом и всю очередь заставляют следить за своими сапогами, им то холодно, то жарко, вслед шепотом матерят санитарку со шваброй, заставившей поднять ноги в тапочках))). Блаженные: бесконечно болтают, с мужем, с очередью, по телефону, в регистратуре; никогда не опаздывают на прием, их голос узнают по телефону при записи на прием и не просят диктовать адрес, знают у какого гинеколога наблюдается, бахилы они одевают на пороге жк, за что получают улыбку гардеробщицы, талончик с временем кладут в файл с документами, а потом при входе в кабинет судорожно пытаются его найти и отчаявшись забивают на это дело. отношу себя к блаженным, но и нервной я тоже была. Иногда. Особенно, когда мы приехали с моими коликами в животе к концу приема… но об этом позднее. 

Малыш… в ожидании Паши, вся моя семья почувствовала себя немного беременной. Я всех сводила с ума своими переживаниями за него.  Фотографировала как и многие свой живот в зеркало, разговаривала и танцевала с ним, пела песни, включала классику для малышей. Когда живот вырос, муж и мама поочереди (смотря где я ночевала) сопровождали и помогали залезть в ванну. На узи в 21 неделю мне поставили маленький индекс амниотической жидкости, померили малыша. Чем на пару дней ввел меня в транс, мне казалось малышу не хватает воды… извела себя. Ручки ножки были примерно 12 см у него. Сидела вечером с линейкой рисовала какого размера мой сынок и на фото узи объясняла маме, где там торчит стручок))). На этом узи сын махал нам ладошками… Теребил пальчиками. Это было волшебно, непередаваемо... 

Потом мы начали покупать одежду малышковую, я растерянно ходила по детским магазинам, жутко разбегались глаза. Мне хотелось просто взять и забрать с собой половину магазина. Первые пинеточки, ползунки, распашонки (я одела пару раз), пеленки… С каждой новой покупкой пакеты с одеждой полнились и я практически каждый вечер вытаскивала их и раскладывала и теребила одежку, прижимала, представляла как застегиваю кнопочки… А как я гладила уже перед родами постиранное… И откуда только силы взялись такую тонну погладить?.. Собирали сумки в роддом, постепенно наполняя пакеты нужными вещами, читая посты девочек, что они собирают. Потом настала очередь беременной одежды, тоже покупали,  с трудом можно было найти подходящее. Купили кроватку, комод. Все было готово для встречи малыша. Мы его ждали казалось целую вечность... 

Я плакала немного. Особого расстройства психики без повода у меня не было. Первый раз из-за кота который прибился к нам домой. Муж отвез его, я плакала горючими слезами в машине…  Осторожно давала волю эмоциям, переживая за сына. Но кот не выходил из головы. Он прожил до сентября… сейчас он на радуге. И вот плакала в стационаре. Туда я попала по случаю. У меня несколько дней тянул живот, шда 27 неделя. Мне стало тревожно, мы поехали в жк, уже заканчивался прием. Гиня по моему лицу поняла, что дело худо, позвонила в стационар,  меня быстро оформили, накачали ношпой, поставили гинипрал. Мои в это время уехали за вещами. Меня так от него колбасило. До этого я уже жаловалась на тонус, пока моя гиня была в отпуске, но другая сказала мне пить ношпу. (Зачем? Обезболить? А все останется по прежнему?) Потом моя вышла из отпуска, назначила папаверин, гинипрал и верапамил. К тому времени я уже употребляла еще и курантил. Короче говоря, я была в шоке от того, что меня положили. Я никогда не лежала в больнице, и вообще не люблю спать не в своей кровати. Но ребенок мне был важнее. Каждый раз когда живот становился как барабан, меня бросало в жар от паники за малыша. Что его давит. И вот лежа в палате с двумя бывалыми женщинами я тихо плакала в наушниках. Второй раз. Заснула с трудом, а подъем был в 7 утра и куча анализов. Плакала я только один вечер) дальше пошло веселье. В палату положили девушку 30 лет Галю и наша жизнь круто изменилась. Днями и ночами напролет мы разговаривали о малышах. Она ждала сына, и имела еще дочь первоклассницу. Рассказывала всякие смешные истории о дочке, свой опыт, стали приходить и девушки из других палат. По ночам мы заваривали чайный пакетик водой из под крана, точили печеньки, а передачи наши родные приносили прям нам в окошко. Вместе стояли в очереди за обедами, стояла кстати нас там толпа пузяшек как минимум из 20 человек (сейчас так много рожаюют)… по утрам мне кололи болючую ношпу, синяки долго потом проходили, стояли за таблетками. Плюс мне еще делали уколы. Еще в 7 утра мерили давление (зачееем будить в 7 утра и мерить его я не знаю), и кто-нибудь рожал. Слышно было как гремит лифт, когда поднимают роженицу. На улице было морозно, свежо и круто. А мы жарились в палатах в мокрых от пота тапочках. Зато какой кайф был выйти на улицу.  Каждый день приносили новости о том, кто родил, когда, вес, рост. для меня тогда это было за гранью понимания. Мне казалось, мы с Пашей неразлучны и я буду ходить беременой всегда. Даже тогда, когда девушка прибежала из дома на сносях, числясь тут и отпросившись домой, и в дверях у нее потекли воды, я абстрагировалась и считала ворон за окном. Мне это казалось нереальным. Тогда еще Паша лежал правильно, а в моей тумбочке жил литр Дюфалака. Жутко шокировали рассказы бывалых о их пиписках, в родах передавших привет британскому флагу, швах, и о новорожденных, через пару минут после рождения совавших себе в рот кулак, лежа под лампой. Но через неделю стационара, я уже чувствовала себя опытной. Были разные и колоритные личности. Галя, кроме мата, никак не разговаривала (хотя как человек — добрейшей души). Была цыганка, которая несколько раз за неделю приезжала на такси рожать, причем по паспорту сестры, и терпев фиаско от ложных схваток, храпела по ночам на весь роддом. Кому-то ставили капельницы с окситоцином и через пару часов увозили рожать, кто-то лечил отеки, кто-то как я валялся с тонусом, протирая матрас. Ушла рожать очередная женщина. Я даже не знала,  что после родов, можно легко встать и спуститься на пару этажей вниз, смеясь при этом «девочки хочу в туалет дайте свечку». Потом привезли по скорой беременную сумасшедшую (серьезно) и пришлось лишней кроватью подпирать дверь, чтобы себя обезопасить. Я сильно перенервничала, сын сел на попу и больше мы не перевернулись. Чему я с одной стороны очень рада. Потом я начала появляться там только по утрам на обход, и уезжала домой. За две недели все кто лежал, родили, вписались и разъехались. Стало токсливо… Схуднула кстати на 2 кг. Каждый раз уходя домой, шла по скрипучему снегу и все больше ощущала свою неповоротливость. А малыш от свежего воздуха пинал меня сильнее… дома закутывалась в одеяло и по полчаса вертелась в кровати, но удобная поза для просмотра телека меня не находила. А потом меня выписали через положенные три недели с таким же тонусом, и лечила я его уже в домашних условиях.

Забыла отметить… за это время в ноябре —  январе прошли все наши дни рождения (мамы свекрови мужа и мое), новый год, рождество. И всегда мы вместе собирали стол, отмечали, фотографировались, гладили пузико. На Рождество мы с мужем ездили на ночную службу. А потом с мамой днем мы ходили, ставили свечи и малыш в животе слушал церковное пение.  Никакой усталости. Только бесконечные сжимания живота лишили меня покоя. Из-за них вечно хотелось пи-пи и тревожилось сердце за ребенка. Без свечки папаверина я не могла спокойно уснуть. 

А еще я часто открывала живот и смотрела как малыш ворочается. Ворочался он ооочень сильно. Выпирал во все стороны. Иногда становилось нечем дышать. Но я радовалась каждому пинку. Шевелится — значит все в порядке. (Дал знать о себе 4 ноября, сразу сильно и колко).

Именно эти праздники и разносолы на столе вдвое увеличили мои бока. А там еще было 14, 23 февраля, 8 марта, др Пашиной крестной. Один только мамин юбилей мы отмечали три раза, т.к. никак не могли собрать всех гостей сразу. Кто-то по какой-то причине не мог. И для таких мы собирались еще раз. С Пашечкой  под  сердцем я встретила 2014 год и отмечала 4 января свое 22-летие. Это было волнительно, чудесно, ново и незабываемо.

А еще мы готовили комнату к рождению ребенка. Делали ремонт. Не просто поклеить обои, а родбант, шпатлевка сухая и готовая, пропитки и тд и это только один потолок. А еще стены пол ламинат… как муж это выдержал, я не помню. Помню что в конце марта мы клеили все вместе обои, ездили за материалом, я держала ламинатные доски, а муж пилил лобзиком. Через неделю отошли воды. А я успела еще отметить др Ани (Пашиной крестной). Налопаться до отвала и пыхтя завалиться в машину и уехать спать. Несколько раз были с девками в ресторане.Вечерами  пару раз я в непонятном бешенстве уходила пройтись, остывала и извинялась. Читала Вербера, об уходе за малышом, журналы. Были на узи еще два раза. Там уже я разглядела пухлые щечки. А на последнем узи губки бантом, и пальчик во рту. Мы мечтали о встрече с сыном. Сотни видосов я пересмотрела про малышей, какие они лапушки. Думала-а вот так мы будем мыть попу, а  вот так мы будем кушать, а это мы оденем в 3 месяца.  Сейчас мы уже давно из таких вещичек выросли, и они также убраны в пакет. Только уже до востребования другим маленьким чудом. Если мы когда-нибудь захотим еще одного, такого же сладкого пупса, как наше сокровище… и если захотим пережить всё это еще раз… все в руках Всевышнего. 

Благодарю его, что дал мне возможность выносить мое чудо...

Получилось немного и пасмурно,  и комично.  Зато на долгую память. Перечитаю когда-нибудь Паше))

P.s. Девочки, кому рожать, не переживайте так сильно. Все будет хорошо. Здоровеньких всем малышей и самим тепла!

P.P.S. писала пост целую неделю. Ужас какой-то. Не обращайте внимание на ошибки и знаки препинания. Писала как на духу. И как мне кажется даже не все вспомнила.

критику держите при се.бе