В возрасте 14-15 лет я была упертая, я видела будущее светлым и была уверенна что никто и ничто не помешает достичь мне успехов в жизни. Я очень любила писать романы, стихи и рассказы, была уверенна стану писательницей. Так же я любила сцену, и в последствии мечтала сделать свою коллекцию женской одежды, стать красивой, выйти замуж и творить, стать популярной.
Я была пухленькой в последних классах школы, так как очень любила покушать. Только тогда я начала понимать насколько я духовно сильная. Все говорили, ты никогда не похудеешь. Я никого не слушала, словно мои глаза были закрыты пленкой, я слышала что про меня говорят и просто дала себе задание, программировала свой мозг: стать если не красавицей, то хоть симпатичной. В то время как все девочки ходили на каблуках, были яркими красивыми дружили с мальчиками, я ходила в кедах по библиотекам, и понятия не имела что такое тональный крем. Тогда именно мне надоели разговоры про мои лишние 10 кг, я начала худеть и сбросила 15кг за два месяца.
Я ничего не ела, занималась спортом два часа каждый день. Однажды к нам пришли родственники в гости и удивились. Виделись два месяца назад, ты была пухлая, а сейчас стройняжка, талия 53см. Как так?
Передо мной ели азербайджанские вкусности плов, долму, пахлаву, а я решила Стоп и все.
Дальше мечтала поступить на юридический, но в наши годы было очень много абитуриентов и попасть в бакинский гос универ было задачей не из легких. Звонила тетя, у нее тоже дочь поступала, и грила Да ты ни за что не поступишь!!! Никогла!!! В бгу? Размечталась.
Я про себя подумала, Посмотрим. И все! Меня переклинило. Я закрывалась по 6 часов в день, зубрила историю, географию. По утрам школа, по вечерам частные уроки, а ночью зубрежка до самого утра. Через год такого режима я была выжита как лимон, я училась и молилась, так хотелось поступить на зло всем курицам кто в меня не верил. В день экзаменов настроения не было, казалось все провалила. Через несколько недель пришли ответы через смс, вижу написано Вы поступили на юридический фак. Бакинского Гос Универа. Сердце билось бешено, я была на седьмом небе. Я чуть не сошла с ума за тот год, и все те курицы что болтали за моей спиной заткнулись.
Далее я стала успешной, ходила на занятия наряжалась, от поклонников отбоя не было, путешествовала с мамой и сестрой, жила полной жизнью, верила в мечты, а главное шла за своими целями буквально по пятам, и добивалась всего чего пожелаю. Писала книги, публиковалась в баку. Вы не представляете какое это счастье было зайти в книжный магазин и увидеть свое имя на полке.
Я была настойчивой и счастливой.
Но в последние годы моей жизни, я стала жутким тормозом. Я хочу меняться, менять что то в себе, в своем окружении, но всегда апатия, нежелание ничего делать, и муж который все запрещает, я не знаю. Я запуталась… Потеряла себя…
Если спросить себя счастлива ли я? Да у меня семья, сыночек мой смысл, любящий муж, все есть и нет нужды ни в чем, но что то не так со мной. Я растолстела, опускаю руки перед каждой малейшей сложностью, иногда сутками валяюсь на диване и чувствую себя куском говна. Так и жизнь протекает.
А когда то мечтала и шла за мечтами, была стальной, сильной. Любое противоречие, придавало наоборот больше сил. Я ломала все стены перед собой, и не боялась ничего. А теперь...
Даже не знаю, что со мной. То что я стала мамой, не означает что я должна жить кастрюлями горшком и самоваром с плюшками. Я ничего не вижу перед собой...
Хотела сделать онлайн бутик, муж ворчал провалишь, так и не доделала, написала книгу и бросила наполовину, нарисовала коллекцию и не стала заниматься производством и бросила, показывала картины в галерее парижской, мужик сказал есть таллант, надо выставляться нарисовала три картины и выбросила в помойку, казались тупыми. Уже третий год пытаюсь похудеть и тщетно. Хотела сделать блог о моде, о туризме. Пипец! И ничего! Ненавижу себя за слабохарактерность. Родилась с кучей амбиций, а все швырнула на пол пути. Я человек которого мало кто понимает. Я словно с другой планеты. Мне хочется жить красиво, творить сказку каждый день и делать из всего делать красоту и доброту, но окружение меня меняет и самое страшное я поддаюсь этому, плыву по течению в куче дерьма, в повседневной рутине. Каждый день похож на следующий.
Может все в том что я перестала верить в себя?
Свекровь сказала, спустись на землю и не строй иллюзий, все мы обычные люди. Так что не верь в сказку и не строй из себя гения.
Вот! Грустно...
vu kak btdto opicali moy zhuzn ,y menya eche i myzh periodichecki zanizhuvaet moy camoocenky,goorit cho nichego ne cmogy ,no ranche ya vcegda ctavila pered coboy celi i dobivalac ih ,ya znay chto on menya podavlyat clozhno cto to vam pocovetovat ,nyzhno brat vce v cvoy ryki i delat to chto hochetcca nikogo ne clychaya no okryzhaychii vce portyat ,dazhe camue rodnue ne ponimayt
Наверное поэтому так мало гениев и талантов в мире, потому что окружающие и самые близкие не верят, подавляют любые начинания и желания.
Просто нужно перестать их слушать, а слушать лишь себя и свою интуицию. И идти прямо к своей цели!
Но увы апатия заела!
Вам нужно научиться искать сказку в будних днях. Посмотрите на те же вещи, которые видите каждый день, по-другому. Поменяйте обстановку, сделайте ремонт (или просто перестановку). Оставьте ребенка с кем-нибудь и сходите на какой-то концерт, может в кино или театр (не знаю, что Вам ближе и по душе). Новые ощущения, эмоции — еще никому никогда не вредили))
Муж не поддерживает вас… Нужно снова взять себя в руки и заняться тем чем хочется.
Просто идти вперед! И ни шагу назад!
Действительно грустно. Но, даже если бы вы стали кем-то, написали бы книгу, сделали бы выставку, открыли магазин — все равно вам всегда чего-нибудь не хватало бы.
Вы думаете?
Мне кажется был этап моей жизни когда я была абсолютно счастлива. Тогда я ничего не боялась. И мне всего хватало. Но эту нить я выпустила из рук, а вернуть сложно.
Короче возможно я просто псих.
Только проблема в том, что одни живут и плывут по течению, а другие создают образ, каждый день делают шаг к своей цели, и воплощают в жизнь.
У вас например не бывает желание сделать что то эдакое, то что выделит вас из толпы, то что будут помнить и после вас?
например с чего?
У вас просто окружение, которое вас тянет вниз
Никто из родных в меня не верит!
Действительно, такое вполне возможно. Судя по тому, что вы написали, муж и свекровь в вас не верят.
У меня родители такие же, всегда подвергают сомнениям ЛЮБЫЕ мои начинания. За мою жизнь они мне успели на корню обрубить много моих начинаний. В итоге я затухала и бросала всё.
Зато муж, наоборот, во всём поддерживает и верит в меня, что бы я ни делала. И всё получается! А родителям я уже давно ничего не рассказываю о своих планах. Сначала делаю, а потом уже ставлю их перед фактом, Когда всё готово.
Найдите себе знакомых/друзей, которые будут вас мотивировать и вдохновлять. Хотя бы в инете, найдите профильные сообщества, которые вам интересны. И общайтесь там с людьми. А своему близкому окружению ничего не рассказывайте, раз они вас не поддерживают.
Свекровь живет обычными земными целями, родить, воспитать, стать бабушкой… Она не понимает чего я это все время хочу.
Муж сам в поиске себя, поэтому где то ревнует когда я проявляю напор и подавляет его. Я его понимаю как мужчину, и поддерживаю, все таки он для нас старается. Но овощем быть не хочу.