Поругалась с мужем. Надоело все. Я уехала за ним в маленький город, оставила семью, друзей. Помогаю ему со стройкой и кирпичи кладу и бетон мешаю и крышу крою. Все его прихоти удовлетворяю, машину ему купила, приставку игровую, готовлю, стираю, убираю наш коттедж 160 квадратов. Он даже тарелку не помоет за собой.в постели обслуживаю, любые просьбы, никогда не отказываю.на работу езжу беременная на электричке за 120 км, приношу в семью больший доход. Все что хочу-получать взамен достойное отношение. детей он не хочет, так как боится, что они съедят много денег. Недаано у меня сломался телефон(старая раскладушка), мне по работе надо все время быть на связи.заказала себе простенький смартфон за 5 т.р. ох и говна было. Как будто я шикую и 6ой айфон покупаю себе. Получаю по 50 т.р. в мес, но нельзя даже косметику себе купить-все на стройку и машину уходит. Чтобы на этой машине он меня с работы встретил приходится упрашивать каждый раз-бензин дорогой типа. Недавно болела голова целый день- подошел и наорал, что я лежу, а нужно работать. Никуда не ездим только стройка, стройка уже 4 года почти, осточертело. Как будто я раб его личный, а он мой господин. Родители говорят, что я сама виновата- избаловала его и он привык. Он сирота, рос в бедности. Мне хотелось подарить ему всю свою заботу и показать лучшую жизнь, баловала, сюсюкалась, покупала все. Теперь расхлебываю, че делать? Есть шанс сбить с него корону иперевоспитать?
муж эгоист и скупердяй
Комментарии
Актуальные посты
Но такое оооооочень редко бывает. Есть грань между бережливостью и жадностью. И, не обижайся, но мне кажется, что твой муж с самого начала перешел эту грань. А ты по своей любви его дальше приучивала. В итоге, он тебя как человека, жену и мать его ребенка совсем не ценит. Ты пишешь, что он тебя обнимает и кофе приносит — но любимую домашнюю кошку тоже гладят и кормят:(
я не хочу сказать, что мое мнение — единственно правильное, но и к ребенку он может так относится, потому что его никто и никогда не учил делиться и любить просто так. Тебя он любит — за какие-то конкретные вещи, ты «приносишь пользу», прости. А ребенок, в его понимании, это просто дополнительные расходы, которые затормозят его любимую стройку.
Мне кажется, что здесь можно два варианта, либо каждый день планомерно его пилить на тему «нельзя все деньги вбухивать в строительство, жизнь одна, нужно думать о себе. Дети — это цветы жизни, ваше продолжение. Маму нужно беречь и т.п.» Либо второй вариант — конкретно с ним поговорить, озвучить свои претензии, поставить ультиматум и уехать к родителям. Только потеряв то, что имеет, он, возможно, поймет что-то. И машину с собой забрать:) ну и что, что ты ее подарила:)
Хотя, может, когда он все достроит, и ему нечем будет заняться, его отпустит демон жадности?
Я очень люблю гостей, люблю их приглашать, но вижу, как ему неприятно, что они нас «объедают». Вообще вопрос денег для меня это всегда последнее дело. Я не привыкла их считать, потому что они мне всегда относительно легко доставались. Для него это чуть ли ни смысл жизни — хочет всем показать, что он больше не тот нищий мальчик, который ходил в школу, все время кичится всем, что у него есть сейчас, но этого всегда мало.
Ты мою ситуацию видишь очень четко, воспринимаешь примерно, как я. Вот и я со слезами на глазах вынуждена была доказывать, что мне этот телефон нужен. Как будто я с родителями живу и требую новую игрушку. Сама зарабатываю, но все равно вынуждена просить разрешения.
Именно так и есть — ребенок дополнительные расходы, которые тормозят его стройку. Я дополнительные доходы, которые ее ускоряют. Очень расчетливый подход. Я все время говорю ему, что он просто меня эксплуатирует, а когда все соки выжмет и достроит дом — найдет новую жену «для души».
На это он говорит, что это не так и когда мы начинали жить вместе — он ни о чем меня просил. Он прав, я сама до этого довела. Сначала у нас ничего не было, мы оба были студентами и понятно, что это был с обоих сторон брак НЕ по расчету. Просто мы очень любили друг друга и хотели быть вместе. Жили сначала у него, он снимал квартиру с парнями, потом у моих родителей, потом доучились и поехали строить этот дом, который по наследству ему достался. Жили сначала без окон, крыши и дверей, было лето, зато в своем доме, где были хозяевами. Он никогда не заставлял меня работать на стройке, я сама не могла смотреть, как он корячится один. Сначала попросилась побелить стены, потом помочь перегородки выкладывать. Он поднимал, я мазала и выравнивала. А потом он был на работе, а мне хотелось доделать все скорей и я стала сама поднимать и выкладывать. Так и приучила его. Сначала он просто боготворил меня, я для него, как из другого мира. Приличная семья, петербурженка, знаю 4 иностранных языка, даже друзьям матом при мне запрещал ругаться). А сейчас все совсем иначе.
Мне так интересно, изменится ли он, когда стройка закончится и мы наконец-то сможем тратить деньги на себя.
Первый вариант я пробовала, второй вариант хочу попробовать.
А вдруг он за мной не приедет? Страшно.
Если заберу машину — не пойму за мной он приедет или за машиной))
Олесь, ну а ты сама подумай: ты боишься, что он за тобой не приедет. Да, это очень страшно, это как удар в спину от любимого человека будет. Но, нарисуй себе свою жизнь сразу после рождения ребенка. Как ты ее видишь при таких обстоятельствах? Он тебе хоть в чем-то будет помогать? Будет вставать ночью к малышу? Ездить за лекарствами? Возить к педиатру на прием? Или он будет также проводить время на стройке?
Я не хочу сказать, что твой муж совсем уж плохой. И, возможно, осознание что такое ребенок к нему придет. Но если его с детства воспитывали в духе постоянного скупердяйства, то это, наверное, не изменится. Даже если он дворец выстроит, и миллионы зарабатывать будет, то он все равно будет класть тоненький кусочек сыра и колбасы на бутерброд… Это ему привили с детства.
Если он считает, что друзья — это только люди, которые приходят в его дом и объедают его, то что должно случиться, чтобы его мнение изменилось?
А ты с мамой его не общалась? Я в смысле — ты не пробовала попросить ее, чтобы она на него повлияла хотя бы в вопросе того, что ты носишь его ребеночка? Ведь это она «основатель» его мировоззрений.
Кстати, мой тоже делал ремонт дома. Но я не лезла. Даже видя, что ему тяжело — ему это по кайфу — своими руками доводить все до ума и создавать что-то для себя. Если просил — помогала, а так я решила, что раз ему нравится, то это не значит, что вкалывать должна и я. И ты так себя настрой. Ты — девушка. Ты — беременна. Тебя — двое. Себя любимую надо любить в первую очередь.
А вообще, я считаю, что как бы тебе ни было больно об этом думать, тебе стоит хорошо задуматься — какой ты видишь свою жизнь рядом с ним. Потому что ты теперь не одна, вас теперь двое. И в первую очередь, ты должна сделать как лучше для малыша.
Знаешь, как я определяю, люблю ли я своего мужа? Я считаю так: если мысль о том, что с этим человеком мне предстоит прожить всю жизнь, не вызывает у меня ужаса/паники/грусти/страха, то значит, с нашим браком все в порядке. А если бы она меня ужаснула, то тогда бы я тоже уже задумалась. Пробуй, примерь на себя.
Его мама умерла еще до нашего знакомства, практически у него на глазах. При пожаре в этом самом доме, который они всю жизнь строили, мечтая иметь свое жилье. Его успела вытолкнуть с балкона в одних трусах, сама пошла спасать животных. Все, кто ее знал отзываются, что прям очень хорошая женщина была. Он тоже очень добрый человек. Всегда улыбается, если соседи просят — помогает. Но характер еврейский какой-то что ли, делает не из добрых побуждений, а в надежде, что потом можно будет что-то у соседа попросить. Мы познакомились незадолго до этих событий, просто общались, я даже не заметила перемены в нем, когда это произошло. Он очень стойкий, все время спрашивал только про меня, про себя рассказывал мало. Я понимаю, как этот дом важен для него. Это последнее, что у него осталось «своего», я привнесла в наш брак кучу вещей, техники, мебели, а у него был только этот скелет от дома, который с матерью они строили всю жизнь. Именно поэтому я не могла не помогать ему со стройкой. Все здесь пишут «живи для себя, пусть сам горбатится». Ну разве можно так, ведь мы семья и друг другу должны помогать. Когда одному тяжело, разве может другой на Мальдивы путевку заказывать. То что он оборзел — это другой вопрос).
Он будет мне помогать, возить за лекарствами, правда думаю он будет при этом ворчать и делать вид, что делает одолжение.
У меня никогда мысли не возникало, что с кем-то мне бы хотелось прожить всю жизнь до знакомства с ним. А с ним как-то сразу чувство надежности такой появилось. Он из категории «за таких выходят замуж», не пьет, не курит, с друзьями не шатается, женщина может быть только одна, все в дом, работает, дома тоже вкалывает. Гундит, скупердяйничает, вредничает — это да.
Ничего бы в нем исправлять не стала, только эту привычку излишне экономить — в магазин приходим, его аж трясет от того, что сейчас деньги придется тратить.
Тогда тебе нужно целенаправленно и кропотливо ему объяснять, чего ты от него ждешь, и самой ждать, что когда-нибудь он это поймет и исправится:)
Родители правы, но уже не переучить… Вы сначала ему и то, и это — а теперь фигу, он не поймет, будут скандалы и т.д.
Или смириться или уходить… Вам самой бы гораздо проще было… И вот честно мне кажется в вас он видит источник дохода и прислугу. имхо.
Терпения и правильных решений вам.
машину у него заберите. покупайте себе все! не нравится пусть уходит. скатертью дорожка!
Вроде возит, но все время ворчит, то дверью громко хлопну, то мусор не туда складываю. Я гость в его машине.
Надо любить себя! Вы же в положении какая стройка?!!!
Я бы с таким мужем жить не смогла бы...
А как он к беременности относиться? Вдруг начнёт на малютке потом экономить?
Как можно кормить беременную и вообще человека, колбасой и продуктами КРАСНАЯ цена? Вам сейчас всё самое лучшее нужно.
Ели Вы решите уйти, то машину же всё равно пополам (нажитое в браке) Да и за дом можно сумму отсудить, Вы туда вкладываете деньги.
Мне бы было одной лучше чем с таким мужем.
Я нормальные продукты покупаю, кушаю тоже нормально.Это он сам покупает колбасу вроде «жертва ядерного взрыва» и кушает, не сыр, а сырный продукт, не сметану, а «продукт содержит сметану». В магазин ходим вместе, поэтому каждый набирает, что хочет. Детей сразу сказал, что не хочет вообще, на одного пошел, потому что я езжу на работу в другой город уже 3 года и очень устала, хочу в декрет и никуда не ездить — потеряю всего 10 тыс, зато буду дома. Я не содержу его, он сам нормально зарабатывает, просто баловала сильно и добаловалась, что он стал принимать это, как должное.
вообще вы конечно сами его себе на шею посадили… снять теперь будет сложно, вы просто либо раставьте все по своим местам либо пусть идет и приносит основной доход он и вот когда он будет этто делать тогда и будет возмущаться, можете прямо ему и сказать… а если вы и дальше молча глотать это будете то на долго не хватит… да и еще как вариан не говорите ему сколько у вас денег и тупо откладывайте на свои личные нужды)
реально сами виноваты. На шею посадили, ездить на себе позволили. Наверно с самого начала еще и повторяли «ой, милый, ничего мне не надо, ни подарков, ни цветов, ни вещей»
даже когда вы не ходите в золоте, а он корячится на стройке, он не испытывает до фига благодарности. Так какая тогда разница? лучше уж покупать что-то для себя
Я в свое время тоже экономила, старалась себя в чем-то урезать (машину купить надо, дом купить, потом вторую машину), а потом плюнула и подумала, что годы идут и ущемлять себя вечно с надеждой на то, что в 40 лет я уж точно себе буду все покупать, нет никакого смысла.
И на хрена вы все это делаете?)
жалость и материнский инстинкт, вот твоя вся любовь, так как ты беременна, то думаю надо как то его перевоспитать, тебе скоро в дикрет, предлагаю врать и скрывать доход, говорить меньше чем есть, и покупать себе все че надо, а ему говорить это мне на работе подарили девочки, короче сама придумаешь, но это пока… там дальше надо будет думать, когда родишь посмотриш какаое его поведение, и не собирается ли он экономить на ребенке, если да, то ноги в руки и бежать с лялькой к маме
Шанс перевоспитать есть, но не вам. От вас он уже другого отношения не воспримет, т.к. знает, что может быть иначе. Простите, конечно, но по описанию вы живете с обычным альфонсом. Перестаньте его спонсировать, даже в мелочах, тратьте свою з/п только на себя и будущего ребенка, и увидите его реальное к вам отношение. А там и правильное решение сразу в голову вам придет.
Вот он во всем хороший, но скупердяй. На море съездим, но опять-таки для этого мне нужно будет самой купить билеты, поскольку сам он этого не сделает. Рука у него не поднимется потратить деньги на что-то не жизненно необходимое или что-то, что не принесет дохода.
Я не даю ему денег, покупаем все совместно. Когда начинали жить вместе зарплата у меня была 8 тыс, у него 20. Всегда был общий котелок, сколько бы кто не зарабатывал, но и тратим все только на общие нужды.я не против если что-то ему купить, мне никогда не жалко денег. А если что-то мне купить это всегда скандал