Но правильно-ли это?
Ребёнку нужно «учиться на своих ошибках»!
Человеку, как и всему живому на свете, природой, на генетическом уровне, заложен инстинкт самосохранения, самовыживания.
Своим запретом «учиться на своих ошибках» мы подавляем этот инстинкт, препятствуем познанию мира и естественному развитию ребёнка. Вместе с этим воспитываем в ребёнке страх перед активным действием, неуверенность в собственных силах, возможностях и действиях, т. е. — не самостоятельность, не умение самостоятельно принять, то, или иное решение… — комплекс.
Разберём типичную ситуацию:
Вы варите на огне суп.
Ребёнок впервые увидел огонь так близко и захотел его потрогать… Он тянет свои ручонки к опасности...
С вашей стороны в этой, конкретной, ситуации есть 2 вида действия:
1 вид действия. Вы с криком бросаетесь к ребёнку: «Стой! Нельзя! Обожжёшься...», — и оттаскиваете вопящего изумлённого малыша от опасного места.
Он не понимает, почему нельзя? Что такое обожжёшься он не знает… И, конечно, интерес его на этом не заканчивается.
Через некоторое время вы опять застукали его за попыткой потрогать огонь: «Я же тебе сказала, нельзя! Это опасно!», — и уже в более грубой форме оттащили его от огня...
Но ребёнком-то управляет инстинктивное желание узнать, чем же он так опасен-то, что мама не разрешает всего лишь на секундочку прикоснуться к огоньку...
Вы снова видите, как он к нему тянется чтоб потрогать: «Ты почему маму не слушаешься!?», — разозлились вы и в сердцах шлёпнули по попе, уже грубо оттащив его с кухни.
Малыш рыдает, не понимая, что же он сделал ни так… Вы кричите пытаясь донести всю опасность ситуации до ребёнка...
Исхода тут будет 2:
I — ребёнок перестал осуществлять новые попытки потрогать огонь. И не потому, что он всё понял с ваших слов, что это опасно..., а от того, что боится, что вы опять его побьёте и накричите, — страх, и не перед опасностью, а перед Вами!
II — ребёнок, всё таки, уличит момент, когда вы отвернётесь, и потрогает огонь… Он закричит, расплачется..., но не столько от боли, сколько от страха, — что это было!? В следующий раз, на ваше «Нельзя!» он будет быстрее реагировать… — это плюс. Но, вместе с этим у него пропадёт желание исследовать, познавать, проявлять инициативу… Он будет постоянно оборачиваться на вас: «Мам, а можно я...?», — появится зависимость от вас, вашего мнения, ободрения… И это есть огромный минус! Пусть и не сей час, но потом, когда вырастит, во взрослой жизни...
Такие дети вырастают зависимыми сначала от мамы, а затем от всего остального окружения… И не бай Бог, если это будет плохое окружение, попадёт в дурную компания, под дурное влияние...
2 вид действия. Вы опустились на колено для контроля взгляда: «глаза в глаза», и, тихим спокойным голосом, с улыбкой на лице: «Это огонь. Он очень горячий. Если его потрогать — можно обжечься...», — но малыш не знает, что значит обжечься...
… Вы прикоснулись к огню сами и быстро одёрнули назад свою руку: «Ой, горячо!», — сохраняя при этом своё спокойствие и опустив слово: «больно», — мы же не хотим напугать ребёнка; и, сохраняя при этом свою улыбку, — мы же не хотим отбить у него желание и стремление дальше и дальше познавать мир..., а мы всего лишь хотим познакомить его с нечто, что для малыша совершенно новое и интересное… Наша задача — помочь ему в этом.
У детей есть особенность: проверять слова взрослых… После такой демонстрации, предложите ему: «Хочешь тоже потрогать огонёк? Потрогай...», — продолжая с улыбкой демонстрировать, как вы к огню касаетесь...
Исхода тут тоже будет 2:
I — глядя на вас, ребёнок тоже захочет потрогать огонь. И вы не должны ему в этом препятствовать, ведь он учится…
Малыш прикоснётся к огню и тут же одёрнет ручку...: «Видишь, какой он горячий… Его не нужно трогать, можно только смотреть и любоваться им… Смотри какой он красивый… Какого он цвета...?», — не дав расплакаться малышу, вы тут же его заинтересовали тем, что можно и как… Малыш, конечно же, запомнит это прикосновение и больше к ему не потянется… Более того, он не будет бояться огня, т. к. знает, что трогать его нельзя, можно только смотреть…, а поэтому он и не страшен.
А что можно ещё сделать с огнём?Можно зажечь свечку и в темноте посмотреть, как она горит.
Можно увидеть, что его цвет отличается от цвета огня, что на плите…
Можно подержать над свечкой ладошку и почувствовать тепло огонька…
А затем огонёк задуть и понаблюдать за дымком.
Можно понюхать, как дымок пахнет...
У малыша не пропадёт желание познавать мир дальше, и не появится страх перед Вами, но в следующий раз, когда Вы будите ему объяснять, например, про острый нож, он уже будет больше вам доверять...
II — Ребёнок согласится с вами и сам откажется трогать огонь.
Такое возможно, в случае, если подобная ситуация уже была, например, с острым ножом, и ребёнок вам уже доверяет настолько, что считает лишним проверять ваши слова...
----
Дайте ребёнку возможность: «учиться на собственных ошибках».
Не навязывайте ему: «Учить на чужих/моих ошибках!».
— Это большая ошибка прошлого и старшего поколения.
Вы не можете прожить жизнь вашего ребёнка за него, а значит, должны по максимуму подготовить своего ребёнка ко всем опасностям современного мира. Чтоб он не боялся этого мира, а уверенно шагал по своему жизненному пути, с поднятой головой, смотря в перёд за горизонты...
Пусть он ошибается, пусть падает, встаёт и идёт дальше..., — это его ошибки, он имеет на них полное право.
Говорить с ребёнком нужно, и не только о хорошем..., но и о плохом и грустном, и даже о мерзком и ужасном…
Но не настаивайте на своём: «так должно быть!» и «мама — знает!», и если ребёнок, после всех ваших предостережений, всё же захочет сам пройти через то путь, который был для вас неудачным..., не мешайте ему в этом! Оставьте за ним право выбора. Ведь вы не можете быть уверенной наверняка в том, что, если вам не повезло, то и ему, так же не повезёт…
Ведь может случиться так, что, например, он поддастся вашему давлению и не сделает того, чего хочет…
Потом долго будет думать: «А что могло бы быть, если б я всё таки не послушал маму и сделал, как хотел...? А вдруг у меня бы всё получилось...», — и это долго может его мучить, а потом и вовсе станет поводом для обвинения лично Вас в той или иной его жизненной не удачи..., потому что Вы помешали, не дали, навязали своё...
Я в жизни часто вижу людей, которые винят свою маму в той или иной своей жизненной неудаче: «Из-а неё я лишился семьи, детей...»; «Из-за неё я потеряла своего любимого...»; «Из-за неё я не пошёл учиться на ту специальность, о которой мечтал...»...
А, ведь, если б мамы меньше прессинговали своих детей, они могли бы быть гораздо счастливей и удовлетворённей своей жизнью.
----
Когда нам действительно могут быть полезны «чужие ошибки»?
Конечно же в карьере.
Как говорится: «На своих ошибках учатся, а на чужих — строят карьеру!», — и этим всё сказано.
________________________
P. S.: Именно так Я и знакомила свою: с огнём, острыми ножами, машинами на улице..., — и всеми прочими опасностями, с момента, когда дочка самостоятельно встала на ножки и сделала свои первые шажки. А пошли мы в свой день рождения: утром были первые 2 шага, а к вечеру уже бегали по всей квартире.
Ребёнок, какого бы нежного возраста он ни был — это личность! И относиться к нему нужно, как к личности.
Как вы будите относиться к своим детям с раннего детства, таковыми они и станут в будущем, когда вырастут.
«Большая ошибка многих родителей, что они считают своих детей постоянно вопящими, тупыми существами, и так же к ним и относятся, полагая, что с ними бесполезно о чём-либо говорить, и помогает только ор и шлепки.»
Господи, что за ужас, как вообще нормальная мать может так относиться к своему ребенку??? Я думаю врятли такие мамаши сидят на этом сайте...
к сожалению таких оч много ))
Да в три года ребенку объяснить реально, но в год....(((
прочтите P. S., в конце поста..., именно только-только годик и исполнился ))
всё реально, если подойти к этому вопросу грамотно ))
конечно и от самого ребёнка многое зависит…
например, если ребёнок гиперактивный или инвали-аутист..., тогда и в 5 лет что-либо объяснить не реально, но это отдельная группа детей и к ним нужен особый подход в тесном контакте с неврологом, психологом…
«Из-за неё я не пошёл учиться на ту специальность, о которой мечтал...» (с)
узнала себя....
Кину в закладки
у нас так же… выход нашла один — сидеть рядом с ней на заднем сидении и одной рукой обнимаю её… )) с возрастом поймёт…
дочка как обычно долго в кресле не просидела, залезла ко мне на колени… потом её захотелось встать и высунуться между передними креслами вперёд… я ей, как обычно объясняю, что в машине можно только сидеть, посмотри — говорю — папа сидим, мама тоже сидит, люди в других машинах сидят..., всё сидят, машина может резко тормознуть и ты можешь упасть...
она так посмотрела на нас, в окно на других, и залезла обратно мне на колени… так она уснула
я её спящую переложила в авто кресло, но она сразу проснулась и начала возмещаться, типо, не хочу тут сидеть, хочу к тебе…
я говорю — кресло тебя защищает от аварии… смотри, папа пристёгнут, его защищает ремень, а тебя защищает кресло...
она — ну ты же меня держишь…
Я — ты уже тяжёлая, вдруг не удержу...
в общем я не смогла её убедить, пришлось снова взять себе на колени...
и тут нас кто-то подрезал, и муж резко тормознул и остановился… впереди нас столкнулись 3 машины и если б ни реакция мужа мы были бы 4
я с трудом дочку удержала, но она всё таки ударилась шеей о мою реку, не заплакала, но сказала, что больно…
я её говорю, видишь… если б ты с дела в кресле ты бы не ударилась… кресло бы тебя защитило...
её это впечатлило настолько, что когда мы снова поехали, она сама залезла в кресло…
а сегодня, когда возвращались с дачи, увидела, что папа забыл пристегнуться и говорит — папа пристегнись, а то ударишься…
он сказал — да щас пристегнусь… и выруливает из нашего посёлки на шоссе
дочка видит, что он продолжает ехать и говорит — мама а почему папа не пристегнулся… (он иногда сразу пристёгивается иногда потом)
я говорю — щас пристегнётся… и к муже — пристегнись!
он — до, щас...
и тут дочка расплакалась… он тут же пристегнулся, а дочка сразу успокоилась и говорит — молодец пап! спасибо ))
вот такой опыт был у нас в эти выходные ))
не знаю, как дальше пойдёт дело с автокреслом… надеюсь всё будет нормуль ))
я Егору не запрещаю… если я говорю горяче и он се равно капризничает, я ему все таки дам горячий чай… Или от батареи отганяла сначала, а потом сказала что она горячая, он потрогал и больше сам не лезет… Решила просто контролировать, но разрешать самому познавать мир
Все верно. Мы так прикоснулись к чайнику и узнали что такое горячо. Под моим контролем. Чайник был немного остывший и вреда здоровью не нанес. Учимся и доверяет маме)
она не понимала почему горячее нельзя сразу пить, а надо подождать, подуть..., чтоб остыло… ))
а как же «защищать ребенка» ?
не знаю… двояко… я например сама острием пальчик тыкала дочке, когда ей хотелось с ножом играть, но я сама контролировала, просто что бы показать что такое острое, не ранив ее. а давать самой обжигаться раниться. это уже слишком…
"Это огонь. Он очень горячий. Если его потрогать — можно обжечься...", — это и есть защита )) все совместные с ребёнком действия — защита ))
попробуйте дотроньтесь до огня )) вы долго сможете продержать руку, нет конечно )) доля секунды и вы тут же её одёрните )) потом посмотрите на руку — вы не найдёте там ожога )) ожёг появится, если вы дольше реку подержите… а это не возможно ))
дети так же… ))
если на нас из сковороды брызгается горячее масло, ожог появляется..., но это по той причине, что масло горячее, ему нужно время, что б остыть… и этого времени достаточно, чтоб образовался ожог…
с машинами на улице — это как? моя вроде не рвется, я приучила, как большая дорога- идти за руку.
лучше начать с меньшего