Сегодня 2 года, как умерла свекровь… А мне так не по себе до сих пор… За свою гордость, за свое нежелание идти ей на встречу, за свое поведение… И прощения уже не попросишь… Но с другой стороны, мы с лихвой окупили свои долги во время ее болезни… И уже потом я поняла, что все это было послано лично мне за мою нетерпеливость за мое стойкое мнение, что все зависит он нас и от меня лично… Не все… Тут же мне пришлось терпеть все ее выходки во время буйного развития заболевания и мирится с ее состоянием, когда она слегла и мы ухаживали за ней…
Она то и умерла на руках у мужа… Чувствовала наверно заранее, что скоро конец, руки к нему тянула, плакала, хотя они до ее болезни как кошка с собакой жили…
Я до сих пор с содраганием вспоминаю мою истерику и истерику мужа на ее похоронах… Мы сидели с ним на корточках у ее гроба и рыдали оба, обнявшись… Уже позже я услышу, как моя мама скажет жене мужниного брата — «они своего ребенка хоронят»… А у меня именно такое ощущение было…
Еще долго после ее смерти мы по приходу домой бросались в ее комнату с мыслью — «надо памперс поменять, надо покормить...» зайдешь, а кровать пустая.....
а муж сейчас в свои неполные 40 лет почти седой…
