Вечная тема: Как похудеть?

При смехе у человека задействовано как минимум 17 мускул, а если вы при этом будете подрагивать всем телом, сгибаясь и разгибаясь, хватаясь за живот, то за пол часа такого «состояния» можно скинуть до полукило веса …

Бросила курить – поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова – похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять
закурила – минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *

Hа пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой, ты так похудела?
– Я очень страдаю, мне изменяет муж…
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.


* * *

– Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
– Это замечательно!
– Замечательно?!!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»…

* * *

Толстая пациентка у врача.
Врач: – Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: – Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!

* * *

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.

* * *

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

* * *

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

– Переживаете, что полнеете?
– Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
– Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- «А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» – и возвращается назад к холодильнику.

* * *

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

* * *

– Какой лучший способ похудения?
– Не есть натощак!

* * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
– Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
– О Боже, – вздыхает та с завистью – Мне бы Вашу силу воли.

* * *

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *

Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот.

* * *

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

* * *

Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно – выплюньте немедленно!»

* * *

Муж говорит жене:
– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, тебе места хватит…