А мой ли это человек?

Девочки, здравствуйте. Надеюсь на ваш взгляд со стороны и личный опыт, т.к. в своем состоянии ничего не могу решить: такое чувство, что мешком по голове ударили, ничего не соображаю.

Совсем недавно я вышла замуж: нашему браку два месяца. С мужем познакомилась четыре год назад, и влюбилась в него без памяти, можно сказать, сразу. У меня это были первые сильные чувства, однако я у него бурных эмоций не вызывала.Он старше меня на восемь лет, в браке уже побывал к тому времени. Мы пересекались иногда, но не встречались. А в душе я все лелеяла эту любовь, представляла, как это здорово — быть с ним. Через год мы начали встречаться: я со всей душой, со всей отдачей, а он как бы нехотя. И вроде бы и я это понимала, но очень уж не хотела отпускать: так сильно, как мне казалось, любила. И все думала: он сможет меня полюбить, меня нельзя не любить. Были и обиды, и ссоры, но он не скрывал, что за наши отношения не держался, поэтому мирилась первая и как можно быстрее(ой дура!). Я ругалась с родителями, они за меня очень переживали, ведь видели его отношение ко мне. Я же была как зомбированная, ничего не хотела знать и слышать. Через пару лет он сделал мне предложение (как мне объяснил, я хорошая девчонка, а ему уже хочется семейного уюта и детей), и я согласилась. И тут впервые у меня начались терзания: я сожалела, что дала согласие. С одной стороны, какое-то самолюбие пробилось, с другой, показалось, что и я уже не люблю. Но тогда не хватило ни решимости, ни сил разобраться, что же я на самом деле к нему чувствую. Благо, свадьба откладывалась, и мне казалось, что я еще смогу все решить. Анализируя сейчас все это, я понимаю, что с этого момента я начала по-другому относиться к нашим отношениям. Я «внезапно» поняла, что помимо моей любви есть еще множество приятных моментов: я начала больше времени проводить с родителями, ездила в гости к подругам, развлекалась, и мне это нравилось! С парнем я все так же поддерживала отношения, и меня, в общем-то, все устраивало. Виделись мы всегда редко, раз-два в неделю, но если раньше меня это очень огорчало, то сейчас даже радовало: у меня не было потребности видеть его каждый день, зато к концу недели я как раз успевала соскучиться. Наверное, я медленно подходила к рубежу, когда могла бы с легким сердцем расстаться с ним, но по закону подлости и его отношение ко мне менялось. Он действительно стал относиться ко мне намного лучше, сказал однажды, что безумно полюбил меня и говорит это до сих пор. Теперь я вижу: он любит меня. Теперь я знаю, каково это: быть любимой. Я обожаема, он буквально носит меня на руках. Это все, о чем я могла мечтать пару лет назад, но сейчас меня это не радует, и я злюсь на себя за то, что не могу почувствовать к нему хотя быть часть того, что чувствовала раньше. Он в срочном порядке захотел свадьбы, а я в каком-то порыве поддалась (льстило, что меня так любят). Теперь жалею. И все в нем хорошо, но я вглядываюсь в его лицо, в его глаза, и искренне не могу понять, за что я его так любила. Любая ссора — и я не хочу его видеть. Любая мелочь — и он меня раздражает. Секса не хочу вообще (муж грешит на противозачаточные, которые я принимаю больше года). Порываюсь развестись. А в мыслях никак не могу определиться, что это: временное охлаждение, притирка, или всё, конец. Детей хотела с ним до свадьбы (мысли такие радостные были, и мечты-мечты...), но сейчас как отрезало, хотя с женским здоровьем не все в порядке, и деточек планировать надо. Да, нежность иногда накатывает, но не часто. А мне все кажется, что в семье не должно так быть. Если он уезжает, я не скучаю по нему, и без него мне скорее легче, чем с ним. Дала себе год на притирку, но кажется, что это какой-то самообман и трата драгоценного времени: нужно рвать и жить дальше. Но я ведь любила… вдруг пожалею и чувства вернутся...