похихикать))

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

***

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

***

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить СЕМЬ!

***

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

***

-Яль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл*ть, пистолет.

***

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и в девчонке
Есть по 200 грамм какашек
Или даже пол кило
А вот в дяде или в тете
Там уже какашек больше
А бывает что и вовсе
Целый дяденька говно.

***

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял.

***

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

***

Пап, давай шалав купим...
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

***

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

***

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

(как актуально))))))

***

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

***

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

(что-то я тоже часто стала их замечать у женщин, я мне как то неловко, потому что они так и притягивают взгляяяяд))))

***

Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала..,
что он зацепит рогами японскую люстру...

***

Когда девушка говорит «ладно веселись»… Не веселитесь! Отмена миссии… Повторяю, отмена миссии!

***

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно повторять? Она моя жена и мне уже 40 лет...

***

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как-как… Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

***

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум хуям, я переводчик.

(а это профессиональное))))