Семья или ..?

Давно хотела рассказать свою историю, все не могла собраться… а сейчас понимаю, что очень нуждаюсь в ваших советах и поддержке. Потому что именно сейчас нужно принять наконец какое-то решение и уже перестать мучить себя и малыша.

История не новая, не я первая, не я последняя, но конечно каждой из нас кажется, что именно у меня хуже некуда.

Мы с папой малыша вместе уже шестой год. Много всего было за это время. Непростые отношения, он старше меня на 13 лет, был еще женат, когда мы начали встречаться, хотя мне все преподносилось как «формальность», вместе не живем, только ради детей и т.п. Детям на тот момент было 3 и 9, девочка и мальчик. Спустя год наших отношений я начала ставить вопрос о разводе ребром. Видимо моя принципиальность спровоцировала много лжи с его стороны. 2 раза в течение следующих двух лет он мне сообщал, что все, развелся – с подробностями – в каком суде, что за судья, на первом заседании не развели, и по телефону с адвокатами разговаривал при мне, да что говорить, и свидетельство о разводе приносил, держала его в руках! А потом выяснялось в какой-то ответственный момент, что нет, ложь – «не хотел тебя потерять». Вранья было столько за это время, что иногда мне кажется, я сама ненормальная, как можно все это было терпеть, видимо привыкла уже. При этом хочу оговориться, что он никогда мне не говорил «нет». Всегда слышала от него – будем жить вместе, поженимся, у нас будут детки, жить будем там-то и тд и тп. При этом он такой человек, который ну очень легко сходится с окружающими, просто в два счета, причем возраст значения не имеет. Он одинаково хорошо общается с моими папой, мамой, бабушками и младшей сестрой, ее друзьями (разница под 20 лет). И семья конечно принимала его все это время как моего будущего мужа.

Сказать, что мы когда-нибудь жили вместе наверное даже нельзя. Либо я, либо он снимали квартиру, где жила прежде всего я. А он приезжал. Как к любовнице (уже и не боюсь этого слова). Год назад я решила, что все, больше не могу, и чувств наверное прежних уже нет, и доверия, да ничего. И возраст в общем уже приличный, а я все как девочка. Уехала из снимаемой им квартиры, сняла себе сама, обустроила все, зажила, он даже не знал, где. Явился через 3 недели – нашел. На коленях, со слезами – все осознал, умру без тебя, развожусь, сразу идем в загс с тобой и очень хочу детей, пожаулуйста, последний шанс! И я дала шанс. Мы перестали предохраняться. Он развелся, вроде все пошло как надо. Сомнения сходили на нет. а к лету опять какие-то недомолвки, а иногда и совершенно откровенные проколы на пустом месте. В загс мы так и не пошли. В общем опять на нервах, весь год. При этом он в очередных извинениях говорил – вот если бы появился ребеночек, все бы изменилось, встало бы на свои места… Беременность не наступала, и наверное в таком режиме я совсем отключила голову. Может и не ждала уже ничего, раз бог не дает, значит не с этим человеком все же, как ни печально. Все ждала чего-то, сама уже не знаю чего, то ли что он изменится (смешно конечно, человеку за 40, 5 лет он не менялся, с чего вдруг), либо что появятся у меня силы наконец вылезти из этого болота! Осенью он мне заявил, что наверное не готов жениться. Разошлись, сошлись, готов-не готов, путаница полная и так до декабря. Последний раз разошлись перед Новым Годом, я уже и не страдала совсем, уехали с друзьями отмечать в Финляндию на машинах. А он приезжает туда, разыскал! За 1500 км уехала от него, а он прибыл! Выходи за меня замуж, я полный дебил, без тебя мне не жить. В общем это уже все даже комично было для меня, но я решила ребятам и себе праздник не портить, не прогнала оттуда. Только вот чувстовала себя странно – живот крутило, грудь болела, думала вот и дела сейчас придут. Вернулась в Москву, пошла к врачу (от которого год не вылезала по поводу ненаступления беременности), говорю, вот, живот болит, грудь каменная, не пойму что со мной. Осмотр, узи, и… беременность, очевидная уже! Я в себя пришла не сразу. Хотя конечно первое чувство – невероятный восторг, несмотря ни на что! А потом вопросы – к себе. И вот они до сих пор не дают покоя. Малыш безусловно желанный и любимый, но ведь это совсем не та семья, о которой я всегда мечтала. Я никогда не думала о ребенке ради ребенка, мне всегда казалось, что у меня будет такая же семья, в которой выросла я – мама, папа, 30 лет вместе, сестра, большой дом, дети, животные, радость и веселье. А я себя чувствую самой одинокой на свете… Сначала он нейтрально сказал мне – ну что же, я тебя поздравляю… права ты была насчет счастливого числа 29 (это у меня такое поверие собственное – у меня много что в жизни связано оказалось с числом 29) – в 2009 забеременнела, в 29 родишь! Это были все его эмоции. В разговорах полное игнорировании этой темы. Я – " а ты знаешь, что у ребеночка на этом сроке формируется то-то?" ответ – ага, так что мы сегодня смотреть-то будем, ты выбрала (фильм)?? Ну и так дальше. И сейчас ситуация такова: вещи он свои так и не привез (аргументируя всегда тем, что я столько раз его просила уйти (а обычно это становилось результатом того, что «последний шанс» не увенчался успехом и находились новые оправдания, почему же мы не женимся), что он не хочет лишний раз возить вещи туда-сюда. Вот подадим заявление, тогда и привезу все. 

Вещи эти вроде как у его родителей, которых я никогда естественно не видела и они обо мне, думаю, и не слышали. А неделю назад он мне сказал все честно (вроде как) = ты знаешь, я хочу с тобой жить, но в загс не пойду. Не хочу, я передумал… Вот так. Просто он предумал. От ребенка он не отказывается, всего хочет, но без загса. Это после всех последних шансов, после того, как делал предложение 3 раза, после всего! Но это не главное. У нас ребенок будет. В общем когда родители мои узнали, у них шок был. Просят переехать к ним, его послать ко всем чертям, не нужен он нам – трус и подонок. А я не знаю, как быть… с одной стороны конечно это так, это не просто их мнение, я сама так считаю, он унизил меня (если не сказать больше). А с другой – первая беременность, желанная, и так страшно при этом быть одной. Не в том смысле, что одной совсем, а без отца ребенка, вне семьи, как будто я на курорте где-то случайно… ужасно все и такая обида. Много нюансов, знаю, что сама виновата и глаза октрываются широко только сейчас почему-то. Но как быть дальше решить не могу. Срок немаленький, нужно принять решение, чтобы как минимум уже выбросить эти мысли все из головы. В общем, такая вот история.