отличный ребенок

ОТЛИЧНЫЙ РЕБЕНОК

Чей ты?

Каждому родителю приятно находить в своем ребенке свои же черты.

— У него мой носик!

— Зато мои ушки.

— Смотри-смотри, у него левый ноготок, ну, вылитый мой!

— А правый — мой.

— Внучка — моя копия, — безапелляционно заявляет бабушка и предъявляет растрепанный альбом со своими младенческими фотографиями. В альбоме бабушка — вылитый Котовский, но это ее не останавливает.

Но стоит нам увидеть в ребенке что-то отрицательное — все. Семейное древо, которое не решались нарисовать в последнюю сотню лет, будет нарисовано в считанные секунды.

— Да… Это все дядя Герман, он у нас озорник был. Как выйдет на майскую демонстрацию, так к октябрьским вернется...

— А игрушками делиться не хочет — это все бабушка Авдотья. Ее кровь, ее. Гены — штука сильная...

— Вредина — в твою маму, настырный — в твоего брата, шумный — в твою троюродную тетку. Обиделся, что ли? А обидчивый он в тебя, да… А вот левый ноготок-то мой. Однозначно!

Мой?

Положительное, да еще и «свое», в ребенке находить всегда приятно. Отрицательное же, да еще и чужое, настроение немного портит.

А если оно не отрицательное, а настроение все равно портит? Может такое быть?

С отрицательным, вроде как, все понятно — воспитываем, стараемся исправить, прививаем хорошее. А как быть с тем, что, вроде как, и не плохо само по себе, но абсолютно не созвучно вашему образу мыслей, чувств и поведения? Как быть, если характер ребенка диаметрально противоположен вашему?

***

Когда я поняла, что в садовской группе мой ребенок далеко не лидер, я расстроилась. Когда я увидела, что в ответ на радостные приветствия подруги дочь насупливается, а порой и отворачивается — я насторожилась. Когда же выяснилось, что в танцах-песнях-сценках роль у моего ребенка даже до «Кушать подано» не дотягивает, я погрузилась в глубокую задумчивость.

Для меня — умницы, почти красавицы и активистки — такое пассивное поведение было абсолютно непонятным. Как так? Не хотеть быть заметной? Не хотеть быть если не лучшей, то в числе первых? Почему она не хочет общаться с детьми? Почему отворачивается от подруги?

Я поделилась своим несчастьем с мужем. Муж меня не понял. Ну, подумаешь, ну, не хочет. Мне, говорит, тебя одной с шашкой и на белом коне хватает.

Отец дочь понимал. Для отца такая картина мира была вполне привычной.

Вот оно, твой характер, твой. А матери страдать...

Не мой?

Принять то, что твой ребенок другой, очень сложно. Порой практически невозможно.

Нам говорят: «Если все вокруг будут одинаковыми, то жить будет неинтересно. Если все будут тихими, нам будет скучно. Если все будут громкими, наших барабанных перепонок надолго не хватит». Но «шумной» матери все равно очень хочется, чтобы «шумным» был именно ее ребенок, а для видового разнообразия пусть дети «тихих» мам «тихими» и будут. Вроде как, ее ребенок — это ее яблочко, и очень не хочется, чтобы оно слишком далеко от яблоньки падало.

У ребенка перед глазами — прекрасный пример мамы, способной горы своротить. Так почему же ребенок не хочет ей в этом помочь? Куда как проще — делай как я, ведь мы — семья, ведь мы — команда! У тебя моя кровь, мои гены — бери и пользуйся!

Но у ребенка, помимо материных, еще и с отцовской стороны гены присутствуют. Не мое, думает мать. Как бы это поправить? Да поправить так, чтобы при этом психику ребенка не порушить?

Свой собственный

Прежде всего, ребенок изначально живет не в том мире и не в тех условиях, а часто даже не в той стране, где жила, росла и воспитывалась его мама. Мамины гены, помещенные в другую жизненную ситуацию, могут дать весьма непредсказуемый эффект. Да и папины черты в достаточном количестве присутствуют и влияют значительно.

Вот и получается, что яблочко от яблоньки к вишенке покатилось.

Но разве вишня — это плохо? Да, она не похожа на яблоко, она другая, но она такая же вкусная, сладкая и сочная. И яблоньке есть, чему у нее поучиться.

Своим характером, непохожим на мамин, ребенок может уравновешивать и дополнять ее. Если место лидера занято, то ребенок должен либо бороться за него с собственной мамой, либо взять на себя другую роль, где есть место для собственного развития. Он может научить маму быть не только отличницей, но и неотличницей. Дать ей шанс попробовать прожить и сыграть другую жизненную роль.

Или все же мамин?

Мамы, в большинстве своем, это понимают. Но червячок внутри спокойно принять такое положение вещей не готов. Вдруг я чего-то не додала? Вдруг я что-то не доразвила в своем ребенке, раз он не стремится и не старается?

Попробовать договориться с червячком можно. Нужно предложить ребенку такую ситуацию, в которой он сможет примерить на себя близкую вам роль.

Хотите, чтобы ваш ребенок был лидером? Дайте ему почувствовать вкус соперничества и победы — запишите его в спортивную секцию.

Не получилось со спортом? Дайте ему почувствовать себя лидером в семье. Пусть на один день в неделю ребенок получит право принимать важные семейные решения. Конечно, в рамках разумного, которые каждая семья определяет для себя сама.

Главное, понять, что именно может привлечь ребенка в лидерстве. Всеобщее внимание? Желание руководить? Возможность получения дополнительных поощрений? Зайти можно с любой стороны. Сделать небольшую пиар-акцию лидерства. Или наоборот — усидчивости, если родители предпочитают проводить время в спокойной обстановке, а ребенок рвется в бой.

Усидчивость тоже можно прорекламировать — предложить интересные книги, интересные занятия. Необходимо найти именно то, что вы сами считаете в своем образе жизни привлекательным и почему хотите, чтобы ваш ребенок принял его.

Попытка не пытка.

***

Но главная проблема все же всегда в нас, в родителях, а не в ребенке. Он такой, какой есть, это мы от него чего-то ждем и хотим.

Наш!

Когда я отчаянно пыталась разобраться в этой теме, пыталась найти пути решения проблемы и наставления своего ребенка на путь истинный, один умный человек произнес фразу, которая буквально перевернула мое сознание. А сказал он следующее. «У вас прекрасный самодостаточный ребенок, которому всего в жизни хватает, и нет потребности общественно самоутверждаться. Он гармоничен внутри. Так порадуйтесь за него! Вы можете даже гордиться собой, что вашей дочери достаточно вашей любви. Она знает, что любима, поэтому ей нет смысла что-то доказывать и рваться вперед».

Действительно, проблема во мне! Я знала это изначально, но не могла ухватить суть. Теперь же суть стала очевидной. Отличница внутри меня не могла простить самой себе нежданную ошибку, а оказалось, что ошибки-то и не было. Мне казалось, что я чего-то недодала своему ребенку, раз она не стремится к лидерству и к первым позициям. А на самом деле, оказалось, что я дала ей гораздо больше.

Дочь независима от общественного мнения. Она не страдает, что Аня на нее как-то не так посмотрела. Ей, действительно, плевать, что о ней подумает Оля. Ей все равно, сколько народа восхитится ее расчудесным гопаком. Ей просто хорошо, она знает, что для мамы она самая лучшая, потому как я говорю ей об этом по десять раз на дню, и ей не нужно постороннее одобрение и восхищение, ведь мама в таком возрасте — самый главный человек.

***

Как только нам удается разобраться с собственными комплексами и найти плюсы в сложившейся ситуации, ребенок сразу же целиком и полностью становится наш — вместе со всеми генами бабушки Авдотьи и дяди Германа. Это не их гены, это наши, но подкорректированные окружающим миром, потребностями ребенка и нашим собственным поведением.