И так, если Вы довольно часто сталкиваетесь с тем, что ребенок повышает голос на взрослых или его обращение больше напоминают претензии, а не просьбы, то чаще всего Вы имеете дело с ребенком по складу характера принадлежащим к семидесятипроцентникам(75%).
Этот тип характера или поведения очень хорошо описывает Росс Кэмпбэлл в своей книге «Как справляться с гневом ребенка».
Моя дочь принадлежит к этой категории людей, в их характере полное отрицание авторитетов и мироощущение, что им все должны, плюс добавьте сюда прямота высказываний невзирая на лица и отстаивание до последнего своей правды (даже если они не правы).
Да уж, смесь взрывоопасная.
Но так же у таких людей есть и много достоинств в характере. Если у Вас такой ребенок обязательно прочтите книгу Росса Кэмпбэлла и Вы увидите вашего маленького лидера в другом, положительном свете.
И так, это все хорошо, но что же нам, родителям, с этим делать?
Первое — осознать.
Осознать, что у Вас такой ребенок, что у него такое мироощущение и таким образом он высказывает свою позицию, что его повышенный тон не имеет к Вам никакого отношения. Просто он так чувствует и таким «не органичным» образом он проявляет свои чувства.
Понимание того, что это характер, что это особенность, что моя дочка такая, какая есть, помогло мне справиться с моим гневом и дало возможность принять и услышать мою дочку.
Я перестала ее винить и упрекать «как ты так можешь», я просто приняла то, что она так может, что она так ощущает этот мир и возможно это ее способ выживания.
Этот шаг уже сам по себе улучшил наши отношения.
Поэтому первое — примите, то что ваш ребенок — товарищ с характером, что претензии не к вам, а вообще к миру и обязательно прочтите книгу «Как справляться с гневом ребенка».
Когда прочтете, Вы обнаружите, что у вашего ребенка очень много положительных качеств. Это будущие лидеры.
Второе — Я-сообщение.
Когда моя дочка начинает разговаривать со мной на повышенных тонах и я чувствую что внутри меня подымается волна негодования и мне ужасно хочется на нее наорать, я всегда использую «Я-сообщение».
Вместо обвинений – « Ты чего это кричишь на меня», «Что у тебя за тон» — используйте местоимение «-Я, -мне, -у меня».
Например:
«Когда на меня повышают голос я начинаю нервничать и кричать в ответ»
«Мне не нравиться когда на меня повышают голос»,
« Я плохо понимаю когда ко мне обращаются на повышенных тонах, у меня тогда одно желание уйти или наорать в ответ»
«Я не понимаю когда ко мне так обращаются» .
Вариантов на тему много, Вы можете комбинировать или придумать свои сообщения.
Возьмите ручку и листочек бумаги, заранее пропишите примерные заготовки ваших Я-сообщений, и тогда в нужный момент они сами всплывут в памяти.
Сейчас вспомните ситуации которые были недавно и придумайте к ним Ваш ответ в новом формате Я- сообщения.
Рекомендация — когда составляете сообщение описывайте, то чувство, какое вы испытываете и той яркости, которой Вы испытываете.
Например: « Я сейчас злюсь так, что могу укусить и мне не нравится когда на меня кричат»
Чувствуете, что хочется дать подзатыльник так и говорите «Когда мне так говорят, мне очень хочется дать подзатыльник»
Не преуменьшайте чувства, как это делают дипломаты и политики «мы сильно обеспокоены», « мы уже начинаем волноваться»,
говорите настоящие чувства, если чувствуете злость, так и говорите, «Я сейчас очень злюсь, Я в ярости, Я на пределе »
В таком подходе есть несколько выгод.
- Вы озвучите свои чувства и они не будут копиться до очередного взрыва эмоций.
- Вы сохраните спокойствие и добрые отношения.
Третье — говорим, как надо.
После того как 1 фраза сказана нужно дать обратную связь, то есть сказать, что нужно сделать, чтобы диалог состоялся.
Например:
-Чтобы я могла тебе помочь или -Чтобы я тебя поняла или -Чтобы мы могли поговорить давай договоримся тон чуть пониже или чуть потише».
Первое время будет не сильно привычно так говорить, но это только первое время.
Немножко практики и все получиться. А дальше можное уже просто озвучивать «давай тон пониже и продолжим», я иногда показываю просто жестом, чтобы тон пониже.
Пробуйте и все получиться. Делитесь в комментариях вашими успехами.
Дополнительно — для продвинутых родителей, так сказать уровень PRO.
Между первым и вторым шагом, есть еще один шаг, который помогает сразу снять напряжение и успокоить ребенка- нужно отразить чувства ребенка.
Например:
«Я вижу что ты злишься. Ты очень рассержен. Ого я вижу кто то очень зол, я понимаю что ты очень рассержен, но я очень плохо реагирую на повышенный тон».
То есть нужно понять или предположить, что чувствует ребенок и озвучить. Даже если вы неправильно назвали чувство, то ребенок обычно вас поправит и озвучит свое чувство сам.
Таким способом вы «убиваете двух зайцев».
Первое — даете понять ребенку, что вы на его стороне и ему не нужно быть во всеоружии, чтобы достучаться до вас. Получается
Вы его услышали и уже нет смысла что-то доказывать.
Второе- таким способом ребенок учиться у вас выражать свои чувства словами, то есть переходит на более конструктивный способ общения. На это потребуется какое-то время, но если вы будете практиковать озвучивание чувств, то скоро вы заметите что и ваш ребенок стал меньше повышать голос, а больше обозначать словами свои чувства.
Удачного дня!!!
Светлана Кожуховская.
Обязательно действуйте, практикуйте, пробуйте и все точно получиться.
пасиб. надеюсь не пригодится )