Про детский сад. Очень много букв.

Сегодня все пишут… Мне тоже хочется выговориться, но в последнее время я как-то стала опасаться много говорить про сына, его трудности и успехи особо не распространяюсь… наверное беременная шиза у меня очередная....

Итак, подружки в курсе, должны были мы идти первый раз 4 августа, но к сожалению заболели за день до этого. Неделю болели, потом неделю я не торопилась его вести, приводили немного режим, нервы и иммунитет в норму. 18 августа получили справку что здоровы, хотя по факту нас выписали неделю назад и 19 августа (вторник на этой неделе) первый раз пошли в детский сад.

Отвозит нас пока моя мама, т.к. муж работает с 8.00, а мы первое время завтракаем дома и едем к 8.30 в садик.

Группа у нас ясельная, 2-3 года, ходят пока 6 человек вместе с нами, вообще записано 17. На время адаптации обе воспитательницы работают каждый день, но пока что никто из деток на сон не остается. Из 6-ых мой единственный который разговаривает, остальные молчат, вообще. Ну максимум «пока» говорят и машут. Одна воспитательница чудесная — доброжелательная и общительная, располагает к себе и родителей и деток. Вторая молоденькая совсем, не общительная и вечно надутая, с детками разговаривает командным тоном и со строгостью явно перебарщивает. Но в целом, не самый плохой наверное вариант.

Вторник. Мы приехали. Зашли в группу. Поставили вещички, переобулись. Воспитательница которая не очень приятная забрала его сразу в группу, а со второй мы обменивались телефонами. Я попросила проводить ребенка в первый день самой, показать ему группу, но молодая встала в позу — НЕ ПОЛОЖЕНО! и все тут. Ребеночек мой стал выходить из группы, проситься обратно в раздевалку: Я хочу к маме! — но та его не пускает. Я попросила вторую, чтобы мне привели сына, я с ним нормально попращаюсь, сбегать молчком я не намерена...

Арсюшка в слезах: Мамочка! Мамочка! — мое сердце сжалось, живот от волнения свернулся в трубочку, руки трясутся. Но я сдерживаюсь и не плачу, потому что понимаю что я не могу себе этого позволить. Спокойно говорю: Сыночек, я тебя очень люблю! Мне с бабушкой нужно отъехать по делам, но я скоро за тобой приеду. Поиграй пока с детками! Иди к окошку, я буду махать тебе ручкой.

Он чуть успокоился и помчался к окошку. Я выбежала из здания, со скоростью света добежала до окна, которое нашла с первого раза! Он с другими детками стоял около него… не плакал, но эти жалки глазки, эти губки с опущенными уголками… Не знаю где я беру силы в такие моменты… Я послала ему воздушный поцелуй и ушла.

Воспитателей попросила чтобы не давали ему долго плакать и если не смогут успокоить, пусть звонят, я тут же приду, буду сидеть в кафе рядом. Прошло минут 20, я позвонила сама, мне сказали что он успокоился, все в порядке. Еще через 20 минут я подошла к другому окну, чтобы он меня не видел: сынуля ходил, что-то болтал, руки в боки, показывал в окно и лазал к нему. Воспитатель меня увидела: я спросила забрать, она сказала, что он играет, все хорошо, приходите позже и я ушла.

В 10.30 я забрала Арсюшку, увидев меня он расплакался и бросился ко мне: Мама, я тебя искал-искал, а тебя нигде не было! А теперь ты пришла! — я подарила ему маленькую машинку, он так обрадовался и плакать перестал. Мы вышли и у садика нас ждал супруг! С цветами для меня и подарком для сына. Мы поехали домой.

Уложила его спать дома, у самой давление 85 на 44, пульс 95 — руки трясутся, лежу рыдаю… Что чувствует мама в такие моменты? Я испытывала глубокое чувство вины. Что я предатель, что я бросила сына. Что он нуждается во мне, что он не готов, а я эгоистка, думаю о том как себе облегчить жизнь… и т.д. Я рыдала весь день и весь вечер, ночь почти не спала. Муж очень поддерживает, за что бесконечно ему благодарна. Он не дает мне разочароваться в своих изначальных намерениях, все время напоминая почему и для чего, а вернее для кого мы все это начали...

Среда. Обуваясь дома сын заплакал, не хочу в садик… Отвлекла, перевела тему и пошли. Зашли в группу, расплакался — не пойду. Я поцеловала, сказала что мне надо к доктору и я приеду за ним, когда врач разрешит. Поцеловала и ушла. Он плакал, моя мама разулась и пошла с ним, отвела его в группу и ушла.

Я ходила под окнами, потом их вывели на прогулку, я увидела что он не плачет, играет, хоть и один. из-за забора я смотрела как он и уходила. Когда их стали заводить я пришла. Арсюшка кричал: Мамочка! Это моя мамочка пришла! Моя!!!

Мы обнялисьи пошли за вещами в группу. Сынуля сказал: Мама, ты съела 3 конфеты и заболела, ты ходила к доктору? Ты выздоровела? — Я сказала, что доктор посмотрел меня и сказал что можно ехать за Арсюшей. Потом я сказала: Сыночек, где бы я не была, куда бы мне не пришлось уехать, я всегда буду возвращаться за тобой, я тебя люблю!

Знаете что мне ответил сын? Он сказал: «Спасибо тебе мамочка!» — Я чуть не умерла на месте.

Вечером после сна я предложила погулять, на что сын заплакал и сказал что в садик не пойдет… Как я не объясняла что я его не поведу сегодня больше в садик, что мы поедем в магазин, пойдем в парк, погуляем во дворе — бестолку, он лишь плакал и говорил что не пойдет в садик. Дождались с работы супруга и решили что надо выходить из дома однозначно. ЧТобы ребенок знал, что не каждый выход из дома с мамой, это значит что мама его оставит где-то… Удалось выйти, погуляли, съездили в магазин, но сын очень устал и мы в 9.30 уже спали.

Четверг. Утро началось со слов я не хочу в садик. Отвлекала, отвлекала и отвлекала, на подходе к крыльцу, стал пятиться назад и плакать. Мама моя взяла его на ручки и под разговоры обо всем на свете, довели его до группы. Он повел меня за руку умываться вместе с ним. Мы умылись, вытерлись, он хныкал, но вновь попращавшись, поцеловались, он попросил мою маму проводить его в игровую, я ушла, мама проводила и тоже ушла. Позвонила воспитательнице — через 10 минут он уже не плакал, попил сок и даже съел печенье. Огромный прогресс. На площадке на улице он игрался с детками и встречал меня радостными криками: моя мамочка пришла! На вопрос воспитателей: придешь завтра? ответил — ДА! Вечер прошел спокойно, погуляли, поиграли, рано уснул.

Пятница. Сегодня. Приехали в садик, всем сказали: Доброе утро. в группе, потекли слезки, но Арсюшка сам сказал: Иди мама туда! — и указал на дверь выхода. Я спросила, сам переобуешься? — Ответил, пусть бабушка. Моя мама помогла ему, он взял за руку воспитателей, поцеловал меня и со слезками покорно пошел в группу. Больше он не плакал, сразу же успокоился и стал играть, пил сок и перекус. Пока не завтракает, т.к. мы кушаем дома. На улице играл с детками, забирала его счастливого и довольного.

В садике не смотря на все, он ходит сам в туалет, моет ручки, ходит строем и слушается воспитателей. Из кружки мы пьем давно, но дома он мне всегда закатывал, хочу трубочку и пил из трубочки. Теперь когда сегодня в обед в кафе ему принесли стакан сока с трубочкой, первым делом он выкинул трубочку из стакана и стал пить. А еще дома он стал более ласковым, все время обнимается и целуется, гладит животик мой, целует сестричку. Меньше капризничает без дела и повода, стал более послушным, легче договориться о чем-то. Первый раз сегодня в кафе с детской игровой комнатой он не позвал меня с собой (раньше если там бывали, он один играл минуты 2 и просил чтобы я или муж пошел с ним), а сегодня снял обувь и пошел играть, выходил только с вопросом: Мама, а где моя еда?!

Почему я не плюнула и не бросила все, видя слезы своего ребенка и находясь самой в состоянии глубокой депрессии по этому поводу?! Потому что я думаю о своем сыне. Он очень привязан ко мне и мужу, он НИКОГДА, ни разу не оставался где-то с ночевкой без нас! только днем, на несколько часов и только с бабушкой и дедушкой и то крайне редко и в последнее время все с большим трудом. Потому что на улице он почти не играет с другими детками, тяжело идет на контакт с незнакомыми и только тех, кого видит часто спустя какое-то время начинает подпускать ближе к себе. Дома с нами он много разговаривает, много всего знает и рассказывает обо всем, играет в ролевые игры с игрушками, но на улице он то и дело рычит и агрессирует на чужих. Раньше всегда делился всем, но все чаще стал жадничать по примеру двоюродного братишки и только после уговоров готов поменяться.

Искренне верю что в садике он научится быть коммуникабельным, перестанет бояться разлуки с мамой, ведь я всегда за ним приду и не брошу его, избавиться от комплекса собственничества и будет чувствовать себя более уверенным в социуме, ведь ему предстоит всю жизнь жить среди людей, учиться и работать в коллективе. А я всегда буду рядом и буду готова ему помочь, но не прожить жизнь за него… Я делаю все это ему во благо и потому что так сильно его люблю! До дрожжи в коленях, до боли в сердце, больше всего в жизни я мечтала о сыне! Он делает меня счастливой, а я обязана сделать все чтобы он прожил свою счастливую жизнь. И только с этими мыслями я нахожу в себе силы вновь и вновь вести его в детский сад.