Что же делать...

Девочки, мне уже 30. Замужем, есть прекрасная работа, любимая маленька дочка, бизнес, большая квартира..

Но вот любви нет и счастья как то нет.

Очень долго личная жизнь не складывалась… было много отношений, одни привели к браку с мужчиной-иностранцем на 20 лет старше меня.

Он был образованный, интеллигентный, общительный и всесторонне развитый… но жестокий как человек. Я не смогла выдержать и года. Вернулась обратно домой. Три года слез, сожалений и разочарований.Попытки встречаться с кем то еще. Чувство что жизнь проходит и у всех уже дети растут, тут… в обычной семье… а у меня ничего нет.

Конечно, были завышенные ожидания к избраннику. У меня 2 высших образования, море увлечений и способностей и желаний. Но не с кем их разделить.

Во тогда то и подумалось, что может быть нужно просто встретить обычного человека и с ним создать обычную семью как у всех, забыть о принце и просто обустроить свой дом, родить детей и тд.

Правда, я всегда мечтала о троих детках и видела себя образцовой мамой… не карьеристкой, а именно мамой.

Сейчас вышло все наоборот.

Я встретила человека на 10 лет старше, без образования, без устремлений и особенных целей. Но умеющего создавать в доме уют, наводить порядки (он мастер золотые руки). Я же не особенно способная в этих вопросах.

Это была любовь с первого взгляда, с его стороны. А потом и с моей- ведь было столько знаков внимания и заботы. Тогда казалось незаметным, а сейчас все больше кажется, что мы сошлись на почве одиночества. Вот и все.

Мы совершенно разные по натуре и по целям в жизни. Тем не менее, мы поженились. Были долгие походы к психологам, попытки обустроить наши отношения. Я очень долго не могла зебеременеть. Он, казалось, тоже этого хотел. В итоге мы поженились, когда я уже была на первых сроках беременности (чередую периоды мира и скандалов). Купили большую кв, машину, растет дочь. У него есть взрослый сын от первого брака (которого он практически не видит).

Я же так сильно мечтала о дочке.

Он присутствовал на родах и я думаю, что без него я бы не родила. Очень помог мне. Но, после родов, как то сразу оказалось, что наше отношение к детяям совершенно разное. Ему было практически безразлично что происходит с ребенком. Он начал курить снова (бросал пока мы планировали ребенка). И ссорится по поводу того, чтоб я меньше внимания уделяла ребенку. Устраивал скандалы с моей мамой. Не являлся к нам в больницу, когда мы болели. Требовал, чтоб я бросала кормить грудью, а затем спрашивал почему такие кашки дорогие и зачем ей детское питание из баночек, если можно сварить обычную гречку и тд. В общем, это был кошмар.

Он практически отказывался покупать для меня хорошие продукты питания и говорил, что вот ты получаешь деньги на ребенка- из них и живи.

После года этого ада, я вышла на работу и пригласила маму ухаживать за дочкой. Ужас начался пуще прежнего. Моя мама, конечно, не подарок… но она хорошо следит за дочкой. А ему я доверить не могу… Он просто засыпал, когда ребенко был рядом..

В общем выйдя на работу, я так и не рискнула развестись, боясь лишить ребенка отца. Дочка росла и после долгих скандалов, он начал понемгогу гулять с ней. Добровольно не подходит и не пытается уделять ей внимание, но делает что-то после многих просьб. Но дочка просит внимания папы. И чем дальше, тем больше.

В связи с этим, и не только, я никак не могу решиться на что либо. Отношения у меня до этого не складывались. Сейчас есть дом, комфорт, семья, дочка, работа.

Но я не чувствую себя счастливой… не о такой семье я мечтала… Я чувствую себя несчастной и потерявшей смысл жизни. Ведь для меня мечта о создании настоящей гармоничной семьи была смыслом моей жизни..

Муж говорит, что нас любит. Я предлагала разойтись, он отказывается. Последние полгода я всеми силами пыталась наладить отношения. Но вот случайно увидела его скайп открытым (дочка смотрела мультики на телефоне)… я бы и не читала (не имею такой привычки), просто фраза бросилась в глаза с оскорблениями в адрес моей мамы… а дальше пошло-поехало. Оскорбления в адрес меня и мамы, полное непонимание ситуаций… многих…

Вот сижу, уже нет сил в жизни что-то менять. Столько неудачных попыток было. И думаю, оставить все как есть и не жаловаться на жизнь… просто жить как живется (многим сейчас хуже).

Или решаться на развод, имея впереди одиночество, море жилищных, моральных и материальных проблем...

Разрушнную идилию о семье в которой должна расти моя дочка… и мое дальнейшее одиночество.

Извините, что утомила вас… жизнь то длинная, всего так быстро и не расскажешь...