Затем в 2007 году смерть (было убийство) моего двоюродного брата, это было тяжело очень… Там из-за обстоятельств не дали отпеть в церкви и заколотили гроб в морге… Я держалась и не плакала, только поддерживала и успокаивала родных… Мой родной брат тогда не пришел даже на похороны.
В 2008 году от горя и нервов, бабушка не выдержала и пролежав полгода в больнице умерла после очередной операции… Я плакала втихаря от всех, ведь все рассчитывали на меня, на поддержку… Меня дедушка попросил фотографировать все, не знаю как сдерживалась слезы, а спустя день я была так пуста, что и плакать не могла...
К чему я это, да не знаю, просто слава Богу пока тетя и дедушка живы, все ждут от меня поддержки, а я настолько истощена и порой цинична, что боюсь что-то не то сказать и вместо поддержки сделать больно. Просто для меня смерть стала чем-то естественным и необратимым, каждому отведен свой срок на земле… Мне сейчас очень тяжело видеть страдания тети и переживания родных, так душа болит. Извините, если что не так, просто не могу в себе держать уже, вот и выговорилась чуть. Но мне кажется, что многие люди, когда их близкий страдает, они готовы смотреть на это, лишь бы дольше он был на этом свете. А когда я говорю, что чему быть, того не миновать, то воспринимают мои слова так, будто мне безразличен человек, о состоянии и муках которого я думаю...
Когда бабушка умерла, я так себя винила, я не хотела чтоб ей делали операцию на щетовидку, говорила об этом, но не настояла, до сих пор я не могу и корю себя(((
А с двоюродным братом вообще жуть, в тот день когда он пропал, у меня как торкнуло, что его не стало и произошло плохое, не забуду как каркали вороны(((( через 3 дня только приняли заявление на розыск и тут же сказали, что мертв брат, ведь это они и сделали из-за того что отказался наркотиками торговать....
боль потери, я немного о другом
я была дома с мамой одна, когда она умерла. мне было 21, ей 49. она давно болела и мы все знали, что рано или поздно это случится. но никто не знал что это рано или поздно случится сегодня, сейчас. мне кажется я даже не понимала все равно до конца, что она умрет. не знаю как описать словами чувства. конечно я плакала, и сейчас когда пишу стоит ком в горле и слезы в глазах, хоть и прошло 8,5 лет. пока были похороны еще как то держалась, все таки суета, все надо приготовить, а когда все закончилось и все разошлись вот тут накрыло пипец как. чтобы не сойти с ума не оставалась дома одна, спасибо друзьям, которые были рядом и поддерживали меня в этот момент и просто были рядом. не помню ни одного слова, которые они мне говорили, честно. не в словах дело. со временем конечно стало легче. но все равно периодически накрывает. особенно сейчас когда сама стала мамой. мне кажется, я только сейчас поняла, что значит мама. конечно у всех разные отношения с родителями, но моя мама была супер мама. я наверное только сейчас поняла насколько сильно она нас любила (меня, брата, папу, родственников).
что касается смерти, я боюсь, очень боюсь. боюсь, что вдруг со мной что то случится и мой маленький ребенок останется без мамы, а он же совсем крошка еще. понимаю, что никому ты на всем белом свете не нужен, кроме мамы и никто не будет способен тебя так любить, как мама
может конечно я не в тему, нахлынуло
Я сама боюсь, что когда-нибудь будут хоронить родителей, но это естественно и не изменить, главное чтоб не наоборот.
Моя тетя получается сначала потеряла сына, потом потеряла маму, пыталась забеременеть, а в итоге заработала или спровоцировала рак...
Это ужасно все (( очень тяжело терять близких тебе людей, особенно родителей, родных…
У меня, к сожалению, много уже кто из родственников умер за последние 10 лет, бабушка, дядя, дедушка, все по маминой линии, но никогда не было так больно, как тогда. возможно потому что мы не были так близки с ними. конечно у нас были хорошие отношения, но мы жили далеко др от друга, встречались 2-3 раза в год, не было такой привязанности и не было такой боли потери. да, жалко, но не более того, я понимаю, что мир не рухнул, и что продолжаем жить дальше и все такое, это наверное цинично, но правда. в такие моменты можно и поразлаголствовать на счет «чему быть, того не миновать» и «каждому свое время» и проч. а когда это касается реально близкого тебе человека все эти слова кажется пустыми, грубыми, лишними, ненужными и хочется плакать и умереть и только одна мысль в голове «почему она/он?», «за что?», «почему так7», «почему сейчас»?
Если добавлять про тетю, то ей изначально с мужем не повезло… столько всего было тоже, может если бы она развелась тогда, то все сейчас было бы по-другому...
не хочу комментить. прости. слишком больная тема.
Жизнь вообще жестока...
Я тоже считаю, что смерть это неизбежность. Когда умирает близкий из меня словно все высасывается внутри. Пусто. Нет сил плакать, кидаться на гроб и прочее. Я просто молчу. Мама говорит я на привидение похожа в эти моменты. Бледная и тихая тихая. Мои бабушка и дедушки умерли от болезней ( разных), но все мучились очень сильно… И честно, я была рада, что наконец для них все закончилось. Что для них теперь нет страшных болей, нет взглядов близких, в которых читаешь, что скоро умрешь. Может я и плохая. Но я считаю, что им там, по ту сторону жизни, сейчас гораздо лучше.
Вы не безразличный человек, а просто можете в трудную минуту думать трезвой головой, я думаю Ваши родные знают, что если вдруг, что нибудь произойдет они могут на Вас полностью положиться. Они знают, что Вы для них опора, хотя для Вас это и тяжело. Вы умница!!!
вы видели не смерти, а похороны. не вы первая, не вы последняя.возьмите себя в руки уже. есть море людей, которые видели и более страшные смерти, и находят в себе силы быть человечными
значит проявлять сочувствие к людям, которые в этом нуждаются. а вот эти все разговоры про цинизм, про чему быть — того не миновать… люди, переживающие смерть, хотят сочувствия, а не правды
Когда человек убивается, плачет и молит вернуть умершего — это большой грех… Чтоб душа ушла спокойно, нельзя плакать, нельзя заливать горе алкоголем… Это все эгоизм, люди не думают о душе умершего, они думают как теперь они будут без него, а это не правильно!
вот моя свекровь тоже так считала))) всем так говорила, и на похоронах, и на поминках, и просто так. а потом у нее умерла мама. вы бы видели, как она убивалась. год, не день. так что не говорите гоп. и успокоить человека, сделать так, чтобы он не плакал — это не то же самое, о чем вы говорите. но вы похоже гордитесь этой своей чертой… а однажды вы потеряете того, кто вам по-настоящему дорог. жизнь так устроена, так ведь? вот именно тогда вы поймете, как и в чем не правы
Со стороны видимо действительно в глазах многих выгляжу циничной и бессердечной, и никто не может представить, на сколько глубоко переживаю...
ага… так и не держите в себе. будьте с родными. посочувствуйте и поплачьте. на похоронах плакать можно и нужно, это после нельзя. есть разница между спокойствием и цинизмом. прячете за цинизмом свои переживания?? я вас умоляю… знаете, можете не отвечать, спор беспредметен
так всегда,… ас просто мозг на месте, и чвство сострадания к близким, а не тпой эгоизм