Детский лепет (много букв)

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:— Мам, ну когда врач уже придёт?— Скоро. Врач других детей пока лечит.— Покалечит и к нам придёт..
***У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:— Привет, бегемотик, как твои дела?— Хорошо, а как твои, динозаврик?— А мои плохо… мои-то все померли.
***Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:— Мама! Мама!!! Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:— Что случилось?! Ответ меня убил наповал:— Мамочка, я красиво лежу?
***Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?***Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.В квартире наливаю компот. Говорю:— Пей, вкусный же… Глеб:— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!— Хотелось бы верить!— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:— Карликовый гопник! Редкий вид!
***— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!— Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:— Сынуля, что с руками?— А? — не отрываясь от телевизора.— Зачем руки-то поднял?— Это мама.— Мама-то причём?— Она с меня свитер снимала!
***Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.— Не хочу.— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.— Лучше бы они от шоколада умирали.
***Сын (3 года 9 месяцев):— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.— Пожалуйста, сыночек.— Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».
***К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:— Тётя Валя, а вы где живёте?— Под Москвой.Он уточняет:— В метро?
***Вася (7 лет):— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?— А что такое?— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
***Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?
***Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.Гриша (5 лет):— О! Мальчик-невидимка!
***В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз:— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
***Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***Ребёнок будит. Ещё затемно.— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:— Два ящика и два банана.Мама в лёгком недопонимании:— А ещё два банана зачем?— А пока ящики открывают!
***Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:— Ну, скушай ещё! Он не выдержал и говорит:— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
***Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:— Сейчас… Через минут 5, он опять зовёт...— Сейчас… Он:— Не хочу «сейчас»!— А что же ты хочешь?— Уже!!! Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:— Давай быстрее.— Сейчас… Я, вспомнив прошлую историю, говорю:— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!— А «уже» я не успеваю!***Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.— Что, например?— Например… рэп!
***Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***Катя (2,5 года):— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:— Что у меня в руке на букву «а»? Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:— Сдаюсь.Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:— Ат машинки колесо!
***Реклама шампуня по телевизору:— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор:— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд… Я задумался.
***Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***Забираю дочку из садика, под глазом фингал:— Дочка, что случилось?— С Серёжкой подрались!— Из-за чего?— Да, жениться не захотел!!!
***Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***Дочитываю сказку про Красную Шапочку:—… и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку..
***Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает… Слышим следующее:—… русский император Пётр-палочка.Я от смеха аж под стол залез.
***Анечка (9 лет):— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:— А ты умеешь кататься на велосипеде?— Нет.— Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро… А у тебя, мама, уже ночь.
***Женщины непобедимы! Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».И он прав — ведь ему весело на нём ездить!
***Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:— Ульяна, как ты на это смотришь?— Красивыми глазами! — отвечает та...
***Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:— На, смотрись в зеркало!
***Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:— Не прокатишь меня на своей машинке? Малой серьезно отвечает:— Закрой дверь! Это шкаф!
***Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»… Данила:— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***Сын (5 лет) кричит мне из ванной:— Мама! Зачем они? Подхожу:— Ну… Это яички...— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!— Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***Сын:— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.— Эмммм… На какую?— Владимир!— А имя?! Сын, мечтательно так:— Кня-я-я-язь...
***Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).— Лена! А я в твоих старых колготках.— А я в твоих будущих!
***Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:— Мама, я хочу в туалет!!! Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.А после дочкиного вопроса:— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
***Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:— Мам, а чего?..— Вань, успокойся, мне и так тяжело!— Мам, а чего?..— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***Рома (9 лет) кричит из туалета:— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
***Андрей (3 года):— Цейськая масина.Юра (4 года):— Мама, что он говорит?— Полицейская машина.Юра:— А чего так непонятно?— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.Юра:— А-а-а… а я все звуки галавю.
***Максимка слушает «Лунную сонату»:— Мама, Бетховен уже умер?— Да.— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.Немного погодя:— А от Менделеева только таблица осталась!
***Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.
***Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
***Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?