Как часто можно услышать буквально крик души кормящей мамы о том, насколько она устала от «советов» старшего поколения. Давайте разберемся, зачем и почему наши мамы (или свекрови) так настойчиво предлагают свои рекомендации, даже если уже доподлинно известно об их неполезности для грудного вскармливания.
Мы так же постараемся подобрать слова, чтобы объяснить свою точку зрения и при этом остаться в хороших отношениях со старшим поколением. Казалось бы, чего тут решать и думать? Чей малыш: мамы или бабушки? Именно мама должна решать, как ей кормить и ухаживать за малышом. Но этот аргумент чаще приводит к лишним ссорам и обидам. А ведь любому человеку, как существу социальному, хочется оставаться в хороших отношениях со своими близкими.
Почему бабушки дают «советы»?
- Для начала, стоит принять за факт, что какие бы отношения с мамой или свекровью ни были, наши родители всегда хотят нам только добра. Даже если взять самый грустный вариант, когда невестка со свекровью совсем не сошлись характерами, последняя всегда будет желать только лучшего для своего сына. А значит, и ко внуку она будет относиться как к ребенку своего сына.
Таким образом, она будет по-настоящему переживать за него, стараться помочь и дать ему самое лучшее. Поэтому все советы будут направлены не на то, как бы усложнить жизнь невестке, а только на улучшение качества жизни ее сына и внука, исходя из того опыта, который был у нее.
Так же стоит понимать, что став бабушкой для вашего малыша, эта женщина не перестала быть мамой. И сегодня вы, как никто другой, сможете понять ее стремления помочь, поддержать, а порой и сделать что-то за вас. Сделать то, что, казалось бы, вы и сами прекрасно делаете, без чьей-то помощи и советов. Проще принять, что мамы все равно будут советовать, пытаться сделать так, как делали они сами.
- Чаще всего настоятельные советы появляются из-за желания позаботиться о вас, как о своих детях которыми вы, к слову, не перестаете быть, став родителями.
- Однако часто «советы» даются и для того, чтобы подтвердить правильность своего опыта. У каждого из нас есть потребность убедиться в том, что наш выбор, наш опыт, наши умозаключения были правильными и единственно верными на тот момент. Наши мамы тоже хотят подтверждения, что они, выполняя те рекомендации, которые им давали педиатры того времени, делали для своего малыша (т.е. для Вас или Вашего мужа) только самое лучшее.
Учимся видеть и говорить хорошее вслух.
Иногда стоит не просто понимать зачем и почему нам даются различные рекомендации, но и говорить об этом вслух.
Например, от старшего поколения можно часто услышать, что уже с месяца необходимо давать сок, чтобы «желудок привыкал», а первый прикорм надо давать с 3-4 месяцев, подкрепляя это аргументом: «мы так делали с вами, и ничего, вон какие замечательные выросли».
Первое, что хочется ответить на это: «это все не правильно и вредит здоровью, а правильно до 6 месяцев кормить ребенка только грудным молоком!».
Но давайте задумаемся, что таким образом слышит мама? Она слышит только упрек: «Ты вредила мне (или сыну) и ты не права»… Вряд ли эти слова будут восприняты всерьез. Это слишком жестоко, чтобы быть правдой. А поэтому не прекратятся уговоры дать хоть капельку сока или начать, если не с 4, то хотя бы с 4,5 месяцев давать кашку.
Гораздо эффективнее будет, если молодая мама постарается построить свое общение со старшим поколением следующим образом:
1. Для начала научиться видеть в тех или иных рекомендациях не упрек или зло, а напротив — увидеть желание помочь, уберечь от трудностей, которые, возможно, встречались им самим. Почаще задавайте себе вопросы:
«Из каких добрых и лучших побуждений родители могли сказать это?»
« Какая тревога и какая забота кроется за этими словами?»
Поняв их добрые мотивы, вам будет легче вести разговор дальше в положительном ключе.
2. Признать вслух самые лучшие побуждения и объяснить, что на момент вашего младенчества (молодости бабушки) действительно, те или иные рекомендации существовали и отчасти были обоснованны.
Например, в ситуации с ранним прикормом, можно признать, что в тот период была эра искусственного вскармливания, но искусственные смеси не обладали тогда достаточным количеством витаминов и микроэлементов, чтобы обеспечить хорошее развитие малыша.
Именно тогда, в той ситуации, и было принято решение вводить прикорм раньше, чтобы хоть как-то восполнить этот огромный пробел. И на тот момент, возможно, это было оправдано, и наши мамы делали именно как лучше своему малышу, исходя из тех условий, которые их окружали.
Изучив историю грудного вскармливания в России, и поняв, откуда брались те или иные рекомендации, можно начать более спокойно и с пониманием относиться к советам бабушек.
3. Можно дажесогласиться с родительской тревогой. Например, при сочувственном вопросе: «А молока-то у тебя хватает? Может, он голодает у тебя?», можно вместо обиды и смущения поддержать слова бабушки и согласиться: «Да, я тоже переживала, что он не наедается, и поэтому решила его взвесить. Прибавки говорят о том, что все в порядке».
4. Иногда свой ответ можно подкреплять мнением авторитетной личности: педиатра, психолога, консультантов по грудному вскармливанию, результатами последних исследований. И вроде бы это уже становятся не ваши слова, а слова тех самых авторитетов.
Например, «новомодное» кормление по требованию многие бабушки с трудом пока еще могут принять. И кто-то переживает, что малыш не наедается, кто-то, наоборот, беспокоится, что мама перекормит, а кто-то волнуется за психологическую сторону вопроса, что ребенок так научится «заедать» свои проблемы.
В таком случае мама может ответить: «По правде сказать, я тоже представляла себе кормление ребенка «по требованию» несколько иначе (согласились с родительской тревогой), но последние исследования (ссылка на авторитетное мнение) говорят, что именно так ребенок может получить молока ровно столько, сколько ему надо. Т.е. перекусить, когда он хочет, и при этом не переесть, будучи сильно голодным».
Или: «Я и сама раньше думала, что малыш сосет грудь только для того, чтобы поесть. Но я прочитала книжку, в которой педиатр рассказывает, что в молоке помимо питательных веществ, есть много и других элементов, которые помогают ему и расслабиться, и снизить боль, и уменьшить бурления в желудке, и в туалет сходить… Само собой, эти потребности появляются не раз в 3,5 часа, а гораздо чаще. Отсюда и берутся такие частые кормления».Даже если сразу ответить по какой-то причине не получилось, всегда можно вернуться к разговору за чашкой чая, на прогулке или в другой непринужденной обстановке. Иногда бывает важно показать, что вы не оставили без внимания рекомендацию бабушки, что Вы ее услышали, думали над ее словами, «примеряли» на себя. При этом свое мнение на этот счет можно просто не указывать, ссылаясь на мнение специалиста:
«Кстати, насчет прикорма, помните, Вы говорили, что Вы своему сыну начинали давать кашку уже с 3 месяцев? Я спросила у нашего педиатра, можно ли нам уже начинать. Он мне ответил, что в нашем случае раньше 6 месяцев прикорм вводить не стоит».
«Мы с Вами недавно говорили насчет водички, давать или не давать. Я почитала на этот счет. Оказывается ВОЗ проводила исследования в жарких и засушливых районах, и даже там деткам на грудном вскармливании не требуется воды, что из молока они получают достаточное количество жидкости, и она лучше усваивается. В молоке, оказывается, от 87 до 95% жидкости».
Работаем на перспективу.
Все, что мы рассмотрели – это методы урегулирования уже сложившейся ситуации, до которой лучше не доводить. А как же сделать так, чтобы таких «антисоветов» и не возникало?
1. Для начала давайте еще раз вспомним мотивацию этих советов. Испокон веков знания передавались из поколения в поколение. И наши родители испытывают вполне нормальную потребность передать свои знания и опыт нам, как младшему поколению. Вы можете помочь им ощутить чувство исполненного долга, внимательно выслушать родителей и принять их опыт как ценный, но применимый к тому времени.
- Почаще бывайте сами инициатором рассказов о том, «как было раньше». Порасспрашивайте в спокойной и непринужденной беседе, словно между делом, ради интереса:
«А каким был Ваш сын в возрасте трех месяцев?»,
«А как Вы купали его в первый раз?»,
«А сколько весил он в один месяц?»,
«Как он кушал свой первый прикорм?».
- Можно даже неподдельно и с уважением удивиться, как это наши родители все успевали по дому без «стиралок», «посудомоек» и роботов-пылесосов, да при этом еще и на работу выходить надо было с трех, максимум, с 6 месяцев ребенка.
- Признать, что раньше счастливое родительство давалось с большим трудом, и первый год с ребенком на руках, действительно, был просто героизмом для всей семьи.
2. Так же стоит периодически делиться новой и интересной информацией относительно грудного вскармливания со своими родителями.
- Но именно делиться своими собственными открытиями, а не учить их, устраивая им лекции и зачитывая статьи с листочка. Делиться стоит с удивлением и интересом, восторгом, а кое-где даже и с возмущением:
«Представляете, производители смесей как хитрят! В рекламе говорят: «максимально приближенно к грудному молоку», а мелким шрифтом внизу пишут: «по сравнению с другими искусственными смесями», а про то, что между искусственной смесью и грудным молоком – пропасть, не говорится ни слова!».
- Любому человеку приятно не просто слушать, а общаться, получать вместе с информацией заряд эмоций и живую беседу:
«Я тут читала про , оказывается, они в первые полгода могут прибавлять от 500 грамм до 2 килограмм! Представляете, какой разброс большой?! И все это будет нормой».
Видя, что молодые родители не растеряны, а постоянно изучают вопрос кормления и ухода за ребенком, уверены в том, что делают, и с радостью делятся новым с другими членами семьи, заботливые бабушки и дедушки тоже начинают потихоньку успокаиваться. Со временем их спокойствие за Вас перерастет в доверие к Вам, а тревога за то, как же вам тяжело, перейдет в радость за то, как здорово, что у вас есть малыш.
Такие бабушки все меньше будут вмешиваться в семейный уклад, пытаясь его сделать лучше для своих детей. Им будет легче принять в вас новую роль – роль родителя, а в себе – старшего поколения, бабушки или дедушки.
Рождение ребенка изменяет всю организацию жизни в семье, и касается это не только родителей малыша, но и новоиспеченных бабушек и дедушек. У них появляется новая роль.Им тоже нужно учиться быть бабушкой и дедушкой. Им нужно суметь принять, что они уже не только родители, и что их опыт несколько иной, но при этом не менее ценный и важный.
Им придется понять, что вы, их дети, стали самостоятельными, но все так же идете по их стопам, что вы не отказываетесь от их опыта, а принимаете его, ищете общее и разное в ваших знаниях и навыках ухода за малышом, а так же делитесь своим опытом и открытиями.
Это очень большой пласт осознаний и внутренних изменений для взрослого человека. Так давайте поможем им в этом, чтобы их преобразование прошло как можно мягче и комфортнее для всей семьи.
P.S.: Если у вас есть свои способы урегулирования разногласий со страшим поколением, пожалуйста, поделитесь ими в комментариях к статье. Мы будем рады обсудить их с вами.
PS2: Кстати, чтобы получать полезную информацию о том, как сделать грудное вскармливание максимально успешным и приятным, и узнавать о новых публикациях первыми — подписывайтесь на нашу рассылку! Ежемесячно в наших выпусках освещаются актуальные темы и результаты последних исследований.
Гера Поэгле, участница Ассоциации Консультантов по грудному вскармливанию (АКЕВ)
Источник: h***ttp://www.akev.ru/content/view/885/151/
Где-то читала, что это — последний этап воспитания детей: научить растить потомство, т.е. это инстинктивное поведение, от которого не отучишь. Так что надо просто менять своё отношение к этому, тогда будет просто проще всё это воспринимать.
ИМХО, уважение совсем не равно бездумному послушанию. Раньше безусловное послушание и следование традициям было залогом выживаемости. Сейчас — нет, потому что многие вещи наука отпровергла, появились обоснованные другие пути и подходы. Я не считаю, что уважительное отношение — это молчаливое выполнение инструкций. В конце концов, мы, взрослые тёти, и тоже достойны уважительного отношения со стороны вырастивших нас людей. И вообще, если они нас такими вырастили, то и нефик на нас обижаться, надо признавать своих ошибки и делать выводы. А уважительное отношение предполагает право на собственный опыт и, следовательно, ошибки.
В ситуации конфликта интересов, уважение к старшему поколению состоит именно в том, чтобы без скандала выслушать, оценить необходимость и разумность, и, если необходимо и разумно, внести коррективы в своё поведение. А со стороны старшего поколения уважительно будет выслушать возражения, привести СПОКОЙНО доводы и позволить набить шишки, если они случатся. Как правило, все эти споры касаются моментов, которые не составляют смертельную угрозу, так что можно позволить проверить на опыте.
эх… где вы были раньше со статьей))))))я тут держала такую оборону со своими бабулями