«В обычной ситуации если мы и понимаем, что у детей есть какие-то планы, то только в связи с тем, как это отражается на нас. Очень редко мы тратим силы на то, чтобы отвлечься от собственной программы и посмотреть, что происходит с ребенком.
Но наши дети так же, как и мы, испытывают стресс, страх и сильно устают. Они берут на себя определенные обязательства. Им трудно бывает с кем-то подружиться, понять, как стать похожими на старшего брата, заставить родителей принять их такими, какие они есть на самом деле. Но у них не хватает слов, и они недостаточно разбираются в своих чувствах, чтобы рассказать нам, что с ними происходит. У них есть единственное средство – собственное поведение.
Они нервничают и теряются в догадках: что мы скажем в ответ на их просьбу, как отреагируем, когда узнаем, что они исследуют новую территорию, совершают ошибки, становятся независимыми. Для их благополучия очень важно наше одобрение, но их желание следовать собственным порывам часто оказывается сильнее.
На маленьких детей оказывает влияние их темперамент, голод и усталость; они часто теряются, пугаются и чувствуют собственное бессилие, когда взрослые люди, которые находятся рядом, говорят им, что делать. Те, что постарше, стремятся к независимости, но боятся ответственности, которая для этого нужна.
Если мы признаем важность их желаний и планов, значит воспитываем, проявляя к ним уважительное отношение, и это лучший способ вызвать у них ответные чувства. Когда их захватывают неожиданно возникающие желания, нам необходимо понять и принять это, даже если мы не одобряем их поступки.
Если мы учитываем их мнение, то даже двухлетний ребенок, захотевший вдруг построить башню из кубиков, почувствует уважение к себе и с большей долей вероятности пойдет навстречу родителям, спешащим на работу, если они скажут: «Мы знаем, как тебе хочется достроить эту башню. Наверняка ты сердишься, когда мы говорим, что пора заканчивать игру и собираться в садик. Можешь добавить еще два кубика, а вечером, когда вернешься домой, доиграешь». Эти слова не гарантируют удачного сотрудничества, но если бы вы учитывали только свои желания, шансов вовремя выйти из дома у вас было бы меньше.
ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Томас остался на выходные с детьми – восьмилетней Амандой и двенадцатилетним Джаредом – жена уехала по делам. Томас хотел сделать что-нибудь, что доставило бы им всем удовольствие, и решил, что они втроем пойдут кататься на лыжах. Рано утром в субботу они вышли из дома и отправились на горный склон.
Как только они приехали и, купив билеты на подъемник, сели в него, Аманда начала хныкать – для Томаса это была хорошо знакомый раздражитель.
– Каждый раз, когда мы появляемся на людях или нам предстоит что-то интересное, она начинает ворчать, – жалуется Томас. – Ей не угодишь: «Папа, я не хочу на эту горку. Она для меня слишком крутая. Не заставляй меня, я не хочу», – она попросту сводила меня с ума!»
Томас сначала удивился: он неоднократно видел, что Аманда с легкостью преодолевала этот спуск, но потом очень разозлился. «Пойдем в домик. Я замерзла. У меня ноги в ботинках болят. Почему мы все время должны идти на тот спуск, который нравится Джареду?» – хныкала девочка. Джаред обозвал ее малявкой и предложил убраться к черту. Аманда громко заревела.
Томас очень старался сдержать гнев, но вскоре не выдержал: «Почему тебя никогда не устраивает то, что мы делаем? Ты всегда хнычешь, жалуешься и все портишь. Ты понимаешь, как тебе повезло, что ты весь день каталась на лыжах? Что вообще с тобой происходит? Мне очень хочется сейчас же отвести тебя домой!»
Аманда крикнула сквозь слезы: «Это нечестно. Джаред всегда получает то, что хочет. Вы никогда не делаете то, чего хочу я».
Джаред только подлил масла в огонь: «Это не так, и ты это понимаешь. Если что, ты всегда получаешь то, что хочешь, по-тому что можешь чертовски долго ворчать и хныкать. Ты – просто прыщ на заднице!»
Ситуация вышла из-под контроля, и планы Томаса хорошо провести время были полностью нарушены. Теперь он был зол уже на обоих детей и на некоторое время отвел их в домик. Там, в другой обстановке, когда все отогрелись и немного поели, Томас сумел немного осмыслить ситуацию.
– Пока дети ели, Томас вдруг понял, насколько важны были для него в тот день его собственные желания. «Я знал, что не смогу остаться дома один с двумя детьми на все выходные. Я не катался на лыжах уже несколько недель, и мне казалось, что я делаю им приятное. Но на самом деле я хотел поехать кататься и показать им, что я – лучший отец в мире, потому что взял их с собой».
Когда Томас понял это, он спросил у детей: «Что, по-вашему, нам нужно сделать, чтобы остаток дня прошел хорошо?» Джаред заявил: «Я хочу кататься на трудных спусках без Аманды». Аманда сказала: «Папа, я хочу быть с тобой».
Томас решил, что оплатит для Джареда занятие с инструктором, которое он давно ему обещал. Мальчик был в восторге. У Аманды появился целый час, который она провела с отцом и, в конце концов, выбрала тот спуск, на котором с самого начала не хотела кататься. Весь остаток дня, после того как закончилось занятие у Джареда, они спокойно катались втроем и вернулись домой счастливые и усталые.
Позже Томас сказал следующее: «По дороге домой я понял, как легко можно было избежать злости и раздражения, которые мы испытывали, если бы я помнил не только о своих намерениях. Если бы я учел желания своих детей при первом подъеме, или еще перед выездом из дома спросил их, что они хотят делать, когда мы приедем в горы, я мог бы предотвратить эту ситуацию. Я бы понял, что Аманде не нужны крутые горки, позволил бы Джареду спуститься несколько раз самостоятельно, а ей – освоиться, катаясь вместе со мной».
Когда Томас смог объективно оценить ситуацию, он понял, что Аманда жалуется и хнычет не потому, что она неблагодарный ребенок или хочет испортить всем настроение. Она поступала так потому, что чувствовала – на нее давят, ее подгоняют. А темперамент ребенка требовал более длительного переходного периода. Томас понял, что часто не учитывал эту особенность. Он ожидал от дочери такой же быстрой и непосредственной реакции, как и от Джареда. Два разных ребенка. Два разных темперамента. Три разных программы».
Из книги Бонни Харрис «Когда дети управляют нами»
очень важно.
в закладки взяла