Я остановилась на том, что смею предположить причину такого странного поведения мужа.
У него странные родители, которые считают понты наипервейшим проявлением самодостаточности, благополучия и черт знает чего. Коротко говоря, «шоб все обзавидовались». Это даже не понты, а желание быть лучше всех: лучше всех выглядеть, быть самыми богатыми, успешными, веселыми, чтобы их дети были самыми умными и так далее. И это желание граничит с маниакальностью.
Начиная с 4х лет жизни они оставляли его одного дома, а сами уезжали работать — строили свой малый бизнес, чтобы у их сына было все только самое лучшее. Он всегда лучше всех одевался, у него самого первого появился mp3-плеер и другие достижения техники. Но он сам говорит, что ему никогда не давали выбрать самому — родители покупали только то, что считали самым лучшим — самым крутым, самым дорогим. При этом муж говорит, что в детстве был очень плаксивым мальчиком и папа издевался над ним из-за этого («Ты что, не мужик? Что ты ноешь, как девка?»), а мама била всем, что попадалось под руку из-за тройки, принесенной из школы. Подоплеку такого родительского поведения я могу понять — ведь их сын должен быть самым лучшим.
Но ведь выходит, что ребенок сызмальства не чувствовал себя комфортно, в безопасности, верно? С самого детства его шпыняли и толкали, говорили:«Ты должен быть лучшим. Ты не должен делать этого и вот этого, потому что лучшие не такие». И шпыняли те люди, которые, по идее, должны были внушить ребенку доверие к миру и уверенность в себе. Выходит, что он всю жизнь стремится доказать всем, что он чего-то стоит.
Правильно или нет, девочки?
Я все люблю сваливать на воспитание и детство, быть может, потому что у меня с детством нелады вышли. Так что вы меня поправляйте, если я, по вашему мнению, перегибаю палку в своих размышлениях.
И еще. Каждая часть, которую я пишу и публикую здесь, расчитана на то, что читающий знает всю историю целиком. Я не хочу каждый раз повторяться и говорить, чем вызвано желание написать в этот раз именно об этом. Это просто как примечание было.
Только вот что мне теперь делать с таким набором качеств у мужа — я не знаю.
Я писала, что у него нет доверия ко мне, он всегда на расстоянии. Я не знаю его мыслей, мнения по тому или иному поводу. Никаких искренних философских разговоров до утра, в которых я так остро нуждаюсь, мы не вели никогда. Нет, было пару раз нечто похожее, но всегда это перерастало в его жалобы о том, что он позорит своих родителей и никогда они не хотели, чтобы он родился на свет.
Я повторюсь, я знаю, что мне не хватает женской хитрости, я не использую какие-то уловки или обходные маневры, чтобы добиться в семейно жизни желаемого.
И когда мой муж мне врет или замыкается в себе, не желая разговаривать дальше, я просто начинаю беситься неистово. Меня обижает, что он не может сесть рядышком и сказать:«Блин, мне так тяжело на душе». Он предпочитает злиться на весь мир, а вымещать это на мне.
Коряво как-то получилось в этот раз.
Что непонятно — спрашивайте
Кира, с интересом прочитала весь Ваш журнал, включая все комментарии...
Для полноты картины прошу вас ответить на два моих вопроса, если Вас это не затруднит: 1. Как отреагировал бы ваш муж, если бы вдруг прочел все посты? это сподвигло бы его к чему-то, вызвало бы ярость/гнев?(хотя по по Вашему описанию это маловероятно) 2. Пробовали ли Вы когда-нибудь спросить (только в мирной обстановке, возможно, еще до появления вашей дочери), какая женщина является идеальной для вашего супруга? Или, например, есть ли что-то, что не устраивает его в Вас?
И вообще интересно, пробовали ли вы вдвоем разобраться в причинах такой семейной жизни? Как живут его родители (между собой)? Просто Ваша позиция описана великолепно, понятно и крайне доступно, а вот как Ваш муж видит все это (хотя бы как Вы его видение опишете?
мдя… далеко не два вопроса получилось))
2. Нет, я конкретно такой вопрос я не задавала никогда. Но претензии к моему характеру, внешности и умениям я выслушиваю постоянно. И он всегда подчеркивает, что просто хочет, чтобы ему не трахали мозг, прошу прощени. В оригинале это звучит еще более неприлично
Разобраться в причинах не пробовали. Если разговор заходит в это русло, он категорично заявляет, что мы так плохо живем потому что я «истеричка, ненормальная и вздорная», а он всегда прав. он прямо мне в глаза смотрит и каждый раз заявляет:«я прав». или же я задаю вопрос:«Ты действительно не понимаешь, в чем твоя вина здесь?», он смотрит на меня бараньим взглядом и отвечает:«нет.»
Родители живут как кошка с собакой. Плюс ко всему мама всегда скрывает свои доходы от папы. Сейчас не знаю как, продолжаются ли эти ссоры, но еще год назад и все детство мужа было именно так.
Я понимаю так, что мужу очень обидно. Ему кажется, что он делает очень много (хотя это не так на самом деле), а я придираюсь и вечно всем недовольна. Хотя я вижу, что он устает на работе, но только лишь от того, что он эту самую работу не просто не любит — он ее ненавидит, вместе с сотрудниками, начальством и иже с ними. От этого у него создается иллюзия, что он работает очень тяжело.
Я ему миллион раз говорила, что он не будет счастлив, пока не поменяет свое отношение к работе и к жизни в целом. Даже семью он воспринимает как обязаловку. Для него обязаловка — все, даже чистка зубов и душ. Выбросить мусор — очень трудно. И так далее. То есть, человеку везде и во всем не комфортно, он постоянно в напряжении. И виной этому только лишь он сам и его отношение к жизни. Этот абзац — уже мое видение
а что он вообще хочет от жизни? как бы ему было комфортно жить?
а Вы пробовали «вывести его на чистую воду»? и попытаться заставить его выговориться, поделиться тем, что на душе? это очень трудно, я знаю, но так необходимо...
если Вы хотите сохранить семью, нужно начать действовать! и при этом использовать не только женские хитрости, но и простую человеческую мудрость)))
это очень трудно и утомительно. надо друг друга до истерики сначала довести
он интроверт. в усугубленной форме. у меня муж тоже скрытный, но не настолько. ничего с этим, к сожалению, не поделаешь. а попытаешься надавить — как правило, заканчивается ничем.
ну все правильно все из детства у нас
хитрости и уловки придут со временем :) главное ход мыслей правильный
«Блин, мне так тяжело на душе». — мне кажется это наша бабская фраза — мужик так не скажет, мой то 100% точно
у мужиков же с детства учат — типа они сильные у них проблем нет, мой тож сразу молчок если что — но я то знаю как к нему под кожу залезть
Прочитала и коменты тоже. Я тоже взрывная и импульсивная как Вы, очень мне сложно в семье с таким характером. С бывшим в этом плане было проще, он не реагировал на мои вспышки, а теперешний муж совсем другой, такое с ним не прокатывает. Ох как сложно промолчать в каких то ситуациях, он вообще не воспринимает критику, но мне то надо высказаться))) Раньше ссорились примерно раз в 3 месяца, и это такие ссоры… с оскорблениями, разводами и тому подобное, потому что я прямой человек и мне кажется, что вот сейчас я ему всё выскажу и он поймёт и будет как Я хочу. Но он то так не хочет, а даже если и согласен, будет своё гнуть до конца. При том, что мы потом обсуждаем наши ссоры и делаем выводы. Теперь мы ссоримся так жёстко (а по другому мы совсем не ссоримся, мелких ссор совсем нет, ттт) примерно раз в год, потому что я нашла эту грань, да и он старается, я вижу. К чему я это всё, найдите ту кнопочку у мужа, которой Вы сможете оказывать на него воздействие ( у меня, это понимание его, без критики, как бы мне не хотелось покритиковать). раньше я пользовалась такой тактикой- пробивала на эмоции, вытягивала этим информацию, мой меня раскусил, теперь у меня другой способ) А по поводу бытовых распрей, я вообще на всё забила, за разбросанные носки и полотенце после душа говорить БЕСПОЛЕЗНО, быстрей самой убрать или задвинуть ногой под кровать)))не борюсь с ветряной мельницей)
но ведь он, именно он, постоянно меня в чем-то упрекает, он вечно чем-то недоволен. Если я что-то сделала хорошо — он всего лишь скажет:«Ну да., в этот раз получше. Но вот это и это могла бы сделать по другому. а это у тебя и вовсе пиндец какое стремное»
то есть похвалы нормальной мне вовек не видать. всегда будет какое-то «но»
Когда мы обсуждаем ссору, мой всегда меня останавливает, -Вот опять ты начала с того, что ты такой сякой, начинай говорить с себя, не переходя на личности. Мне трудно не переходить на личности, мне легче не ссорится) И ссору мы стараемся обсудить, когда совсем остынем, через пару недель, потому что раньше, пока эмоции не остыли, никак не получается, как Вы говорите ссора разгорается опять.
Здорово то, что вы все-таки пытаетесь его понять, ища причину его такого поведения.
А вы себя с ним всегда одинаково ведете? Не пробовали менять манеру? Может в другой обстановке что-то изменится?
короче, надо трудиться, а я не знаю с чего начать и где взять на это сил
Да ну вы правы, это я тут такая умная с дивана)) Сама нервная и ведусь на провокации мужа, хотя всегда заранее себе твержу, что в этот раз будет по другому, а в тот самый момент все мои мысли куда-то испаряются
Просто раз вы тут все это пишите, значит хотите что-то изменить. А т.к. муж о ваших намерениях и излияниях наверняка не знает
, то придется начать меняться вам в первую очередь. Желаю найти море терпения и океан спокойствия)) Ваши мемуары — уже начало!
Муж вам на меня очень похож этим. Я такая же. Я вечно пытаюсь доказать что-то, что я лучше, но не дорогими побрякушками, а поступками, потому что меня всю жизнь попрекала мама и говорила, что никогда ничего не добьюсь. Скорее всего он хочет родителям доказать свое превосходство, потому что я понимаю в конце концов, что все старания мои не только для меня, а по большей части для мамы, чтобы она заткнулась наконец и поняла, что я сильная, а тряпка она. Ибо это у меня свой бизнес, машина, квартира, а она так и гундит, что все плохо не предпринимая ничего.
Потому что его этому научили. Ему твердили все время, что только так он сможет выделится, мне твердили, что я вообще ничего не умею.
Это свойственно мужчинам. думаю, вот в чем соль
Ну это уже от природы заложено, что самец должен пафосным красивым и ярким хвостом завлечь самку. Тут тресни, но по — другому никак.