Четвертая, наверное, заключительная

О любви.

Скрепя сердце, я могу признаться, что мужа все-таки не люблю. И не любила. Тут, наверное, пойдет сумбур, так как эту тему я развернуть не могу по причине ступора, в который впадаю. Очень неприятно признаваться в этом даже самой себе.

Никогда не думала, что отсутствие любви не будет меня напрягать. Серьезно, это не напрягает абсолютно. Я не испытываю по отношению к нему никаких отрицательных чувств вроде отвращения. И никогда не испытывала. Все с самого начала было ровно, без душевного трепета.

Между моим первым серьезным парнем (тем самым, с которым я встречалась со школы) и Лешей был еще один, очень мимолетный и яркий. Я не хочу описывать наши отношения, они были до смешного короткими, закончились очень печально, но я их вспоминаю до сих пор. Я думаю о нем каждый день, пишу ему примерно раз в полгода. И беременная писала, и родила — тоже писала. Никаких признаний в любви, нежностей. Я просто интересуюсь его делами, когда мне становится совсем невмоготу. Самым откровенным было сообщение с текстом:«Я тоскую по тебе каждый день.». На что мне пришел ответ:«Почему? Когда я вспоминаю наши отношения, мне так тёпленько становится внутри.» Тёпленько. Какая обида. Мне было феерично, восхитительно, сказочно. А ему просто тёпленько.

И это тоже не любовь, я уверена. Я тоскую по разговорам и событиям того короткого промежутка времени. Наверное. Тяжело рассуждать о любви, когда не знаешь точно что это за зверь.

Хочется верить, что настоящая любовь взаимна.

Но я снова отвлеклась.

Попробую все-таки напрячься и описать свое отношение к мужу.

Мне приятно на него смотреть, мне нравится на него смотреть. Мне нравится его смех и голос. Мне нравится подмечать какой он на самом деле чувствительный и порой я даже восхищаюсь тем, как он по-детски прячется от своей чувствительности и ранимости. Мне нравится, как он точно чувствует нашу дочь. Он практически всегда знает, что это у нее на ноге (допустим) — укус или синяк. Он внимательно к ней относится. Удивительно, но он второй человек после меня, который понимает, что она говорит. Он любящий папа. Пусть не самый хороший и ответственный, но любящий. Мне нравится, как он терпит душевную или физическую боль, как настоящий мужчина. Он может вскользь сказать о том, что у него что-то болит, но на мои расспросы просто машет рукой.

Однажды я заболела одновременно с дочкой. Мы легли в детскую больницу, а наутро выяснилось, что мне тоже надо ложиться, но только во взрослую. Ей было 11 месяцев. Муж лег вместе с ней. Он орал и психовал. Но лег. Я звонила из своей больницы в детскую каждый час, он злился, а я контролировала все ли он дал лекарства, какая температура, как она пьет и кушает. Он снова орал и злился, потому что ему никто не давал покоя. Бросал трубку, не брал вообще, чем доводил меня до злобного отчаянья.

Прокапавшись три дня, я ушла из больницы к дочке. Она была просто жутко одета, в какие-то страшные вещи, которые я положила на всякий случай. Они были грязные и замусоленные, волосы выбились из хвостов. Коротко говоря, ребенок производил впечатление сироты) Но она была сытая и веселая и почти поправилась. Они спали вместе на узкой больничной кровати, он пел ей колыбельные, заплетал эти чертовы хвосты, потому что волосы у нашей дочери были длинные даже в 11 месяцев, измерял температуру...

Этот поступок я оценила.

Он так же нравится мне внешне. Мне нравится секс с ним, хоть мы никогда не занимались им ночами напролет. 1 раз в сутки — это максимум. Не было трепета, говорю же. Не было и нет.

А трепет — это и есть любовь? Я не знаю… А кто-нибудь вообще может сформулировать определение любви? Как отличить любовь от симпатии или еще чего-нибудь? Это очень сложный вопрос. Любовь — это не постоянный восторг и не сбившееся дыхание. А что же тогда?

Поэтому легко сказать:«Вы просто друг друга не любите», не думая вообще о смысле слова «любовь».

Я вообще сомневаюсь, что могу любить существо противоположного пола, совершенно мне незнакомое, родившееся и выросшее вдали от меня, в чужой семье; сначала кажущееся идеалом, но постепенно превращающегося в обычного человека, который ленится чистить зубы, разбрасывает вещи и не пользуется ершиком. И это я сейчас не конкретно про своего мужа говорю, а вообще, в принципе, о своем отношении к мужчинам.

Вот я на сто процентов уверена, что люблю свою дочь. Вместе с ее капризами, какашками, закисями в глазах по утрам, особенностями темперамента. Я отлично ее знаю, ведь я ее родила и ращу.

А за что можно полюбить чужого тебе человека? Сначала ты ведёшься на внешность, изюминку, хорошие манеры, веселый нрав или, например, серьезность и вдумчивость. Потом ты узнаешь человека ближе и понимаешь, что он такой же, как и все остальные. А если так, то какая разница — этот или какой-нибудь другой представитель сильного пола человечества?

Выходит, любовь — это выбор. Осознанный и продуманный. Но тогда это уже не любовь, а подбор максимально подходящего тебе человека для совместного проживания, выращивания детей, ведения быта, препровождения свободного времени.

Может, я в чем-то неправа, проясните мне ситуацию те, кто опытнее и знает что-либо конкретное о любви.

Я уверена, что никогда и ни с кем не смогу ужиться. Мне вообще комфортней одной. Хотя по вечерам, особенно по ночам, ложась в постель, хочется прижаться к кому-то родному и теплому. Так я и делаю. И чувствую себя уютно и хорошо, почти счастливой в плане любви.

Разговаривать мне приятнее с людьми, которые проявляют интерес к тому, что я говорю. И вовсе необязательно быть согласным со мной, достаточно просто быть заинтересованным. У моего мужа такого нет. Более того, ему вообще не интересны философские беседы или разговоры как таковые. Мне порой кажется, что он намеренно атрофирует у себя тот центр, что отвечает за размышления (прошу прощения, я не сильна в биологии, поэтому читайте так). Слишком больно это — думать в той области, в которой люблю размышлять я. «Многия знания — многия горести»

Да простят меня сейчас все те, кого я задену, но мне в последнее время все чаще приходит в голову, что мужчины — какой-то эмоционально ущербный пол. Примитивный к тому же. Природа создала их с более узким мышлением, куда больше примитивными желаниями, и, о боги, какое огорченье, с куда более меньшим диапазоном чувств. С утра пошел на охоту — убил лань — приволок домой — устал — лег — поел- отдохнул — спать, завтра снова на охоту. Стресс снимаем передергиванием или быстрым сексом.

А меня такой расклад не устраивает. Я хочу душевной близости. За всю мою, пусть и короткую, но все же жизнь, я встретила лишь одного мужчину, который отошел не намного от этой схемы. И он написал мне, что ему было со мной тёпленько. Тщерт.

А с другой стороны, представьте, что было бы, если бы мужчины могли чувствовать всю тут гамму, что чувствуют женщины. Это было бы невыносимо, ведь правда?

Суть в том, что природа создала нас такими, какими мы и должны быть. Мы и должны не понимать друг друга, презрительно молвить:«мужчины, что с них возьмешь?» и слышать такое же презрительное:«женская логика». Иначе бы мир рухнул.

я не могу мириться с отсутствием душевной близости. Ко мне раз в полгода приходит одногруппница, с которой у меня больше тем для разговоров, чем с родным мужем. И мне приятнее с ней беседовать. Но не могу же я выйти замуж за одногруппницу, в самом деле.

Я вообще люблю мужчин. Я ими восхищаюсь. Их сдержанностью, мужественностью, стоицизмом, решительностью. Но в остальном… Это просто какая-то хрень, другого слова не подберешь.

Дописла и поняла, что могу еще что-нибудь наваять. Картина, наверное, все равно получилась не полная. Да, девочки?